Картина маслом:
... после рабочего дня, в офисе я, админ и охранник шатается. Админ громко ругается матом на сервер. Потом молчание, потом изрекает "-Linux что ли накатить" охранник: "-Ну, грамм по 100 можно, мне вот теща сала передала..."

MMM: Сходили на "Ноя". Гермиона - молодец.

xxx: Коллекторы задолбали звонить в соседний отдел. Вместо блэклиста коммутирую их в бесконечную очередь "пожалуйста, оставайтесь на линии" с музыкой
xxx: ну мы же — оператор, мы копеечки за входящие получаем

Meridian: посмотрел табличку продаж тачек по россии
Meridian: за 2013-14 было продано всего 3 тачки альфа ромео
Meridian: вот у этих людей все наши деньги)

xxx: на вопрос - ты алфавит весь знаешь? - ответ иногда отрицательный ))
yyy: особенно китайцы могу честно признаться что не весь свой алфавит помнят
yyy: я кстати сам не уверен что оттарабаню без сбоев или пауз
yyy: ща попробую
yyy: йцукенгшщзхъфывапролджэячсмитьбю так вроде ? не?

> центр Беловодья находился в Асгарде, современный Омск

епта, так Тор и Локи из Омска?

Технический директор разработчикам:
- Слава Богу, что мы операции на сердце не делаем

Его зовут Альтаир...

Сюда же. Есть у меня хороший знакомый, техник-звукач в вузе. Его дедушка очень увлекался астрономией, даже построил к своему дому пристройку-башню с телескопом. И в силу такой своей увлеченности, назвали они с женой сына АрКтуром, в честь звезды, значит. А техник-звукач, соответственно, получился Сергеем АрКтуровичем. Будучи человеком спокойным и вежливым, он на попытки назвать его "Артуровичем" незаметно закатывает глаза и говорит: "Зовите меня Сережей", а при правильном произношении отчества - так же незаметно, но довольно улыбается

Харьков. Дом, построенный оооочень давно. В туалете - окно, большое, прямо за спиной. В одной из комнат - два окна и балкон. В торце длинной, как кишка, кухни - ванна. Просто ванна со шторкой. ..
**
Давайте не путать оригинальные изыски и перепланировки старого фонда, когда хоромины на каморы распиливали. ;)

Добавлю:

XXXXXX:
говорите, что толстые должны летать на самолетах по более высокой цене, чем худые? Ну-ну. у меня есть двоюродный брат. жадный до опупения. так вот он на полном серьёзе рассуждал о несправедливости мира. а именно: почему в платных туалетах люди писяют и какают по одной цене
---
А еще тут обсуждали девушку, которая не хотела переплачивать за одежду и кольца, которые якобы на все размеры имеют одну цену. Я думаю, им стоит пожениться ))))

ххх: Давай я тебе расскажу что происходит с кредитами, которые ты не можешь оплатить. Тебе начинают названивать из банка и высылать повестки в суд. Ты берешь в другом банке кредит, чтобы расчитаться с первым, под более высокий процент, и накапливаешь еще больший долг ускоренными темпами. И так несколько раз. В итоге однажды солнечным летним утром к тебе вламываются парни с паяльником и запихивают его тебе в жопу, и ты переписываешь на них все имущество, остаешься в итоге без жилья и средств к существованию. И таких историй тыщи.
ууу: фу, что-то мне жарко стало.
ххх: так это паяльник. Нагревается.

единственно верный способ не проиграть в покере - не играть в покер.

Расовая дискриминация будет окончательно побеждена в мире, когда Мартина Лютер Кинга сыграет Сергей Безруков.

Из описания фильма на рутрекере:
Выдающийся ученый Джон Робинсон и его семья отправляются на суперсовременном звездолете на далекую планету Альфа-прайм, пригодную для обитания, чтобы построить там гиперворота, через которые будет осуществлена эякуляция человечества.

Анарексия Пундик
Мандариновая фанта, по вкусу точно как апельсиновая :(
Только с легким привкусом маркетинга.

μ: Ржефский сегодня без машины
μ: точнее на ней, но без нее ))))))))))
Gef: эвиком увезли?
μ: говорит, приехал, кругов 10 нарезал, места не нашел, уехал ДОМОЙ (!!!!) там припарковал, вызвал такси и гоу на работу ))))))))))))))

Юля
привет
Юля
смотри какие у нас заявки классные приходят: "Прошу предусмотреть возможность установки рисунка (обоев) на моем рабочем столе терминала, т.к. отсутствие картинки провоцирует развитие депрессии"

"как-то наблюдал за странно ведущей себя машиной. Поравнявшись с ней на светофоре обнаружил, что водительница и пассажирка на ходу едят курицу-гриль руками."

Сейчас нахожусь в Америке, насмотрелся разного тут и уже привык что за рулем делают все.
Но два раза меня реально удивило то что я увидел- женщина выщипывала брови прямо на ходу,
и когда мужик ел китайскими палочками!!!

ххх: продавец задекларировал стоимость посылки 50$, поэтому прокатило) хотя с айфонами, я слышал, не прокатывает - заставляют пошлину платить.
yyy: ну конечно, айфон ничего не может бесплатно сделать, даже границу пройти)

xxx: Пущай парню позвонит своему
ххх: Он ей горчишники поставит)
yyy: не, у неё живот болит, не поможет
xxx: Горчишники, как и вся карательная медицина, универсальны)))