пятница, конец рабочего дня, женский коллектив
тетки все оделись заранее, хотя до конца рабочего дня еще минут 10
начальник спросил
- вам не жарко?
тетки сказали - спасибо
и ушли

Астрологи объявили месяц весны. Количество туго обтянутых джинсами женских попок увеличилось втрое)

В комнату влетает коллега, любитель Хрен-тв и прочего суеверного:
xxx: Вы в курсе, на планете ###@ нашли жизнь!!
yyy(поднимая взгляд от монитора): а они разумные, или как мы?

[1:28:38 PM] Nikita Lesnikov: хуле ты без нас жрать пошел?
[1:29:40 PM] Пушистый: я сидел ничего не предвещало беды
[1:29:42 PM] Пушистый: проголодался
[1:29:46 PM] Пушистый: дальше как в тумане

xxx: Кто, ну ктоооо мог научить итальянскую коллегу на четвертый день пребывания в России ответить на более-менее приличное (для пятницы) сексуальное домогательство фразой "ЛОСОСНИ ТУНЦА"?????

Учитывая состав международной делегации, которая прибудет в Москву на парад 9 мая, Иосифу Кобзону нужно петь не "День Победы", а "Чунга-Чанга"

[14:14:34] a:а это будет убевать марально
[14:14:34] b: сука
[14:14:39] b: твоя грамматика убивает
[14:14:40] b: морально

Лучше, что бы тебя один раз поняли, чем сто раз услышали.

История из жизни советских математиков.
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
- Разве это возможно?
На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
- Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится...

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Тестировали на работе Сири - пытались проложить маршрут, Сири не справилась. Потом начали тестировать окей гугл. В результате пришли к выводу, что лучше всего работает команда "окей, муж" - все наши женщины успешно пользуются этой навигационной программой, достаточно набрать телефон мужа и сообщить - откуда и куда нужно проехать)

Тут искали смайл-краба, да так и не нашли правильного. Держите - (V)_O.O_(V)

//стародавняя, штука, кстати

xxx: Ты играла в пейнтбол?
yyy: Нет, мне это напоминает пластиковые ножи в столовке хD

a: Я люблю ходить на концерты
z: Я была на Кино...
z: давно...
a: Я в кино каждое воскресенье хожу.
#ваш собеседник прервал чат.

xxx: Хотел спросить мнения ПРОГРАМИРУЮЩИХ людей, как Вы относитесь к выражения подобного рода
xxx: char *p_addres_to, *p_data;
xxx: *((u16*)&(((S_proces_object_modbus*)p_addres_to)->date[0]))=*(u16*)(p_data+k1);
xxx :На сколько оно понятно стороннему и используете вы такие конструкции ??
yyy: Считается нормальной практикой бить за такие строки по рукам.

осенило:
Перейдя на удаленную работу / фриланс дома - радовался, что теперь не надо никуда ездить и толкаться в общественном транспорте по утрам. И можно поспать на пару часов больше.
Спустя год, встаю пораньше, что бы проехаться на общественном транспорте хоть куда-нибудь, лишь бы не сидеть снова дома.
______________

То есть бабки с тележками, которым не сидится дома в утренний час пик, это таки бывшие фрилансеры?

Вы не поняли - в этом-то и весь СМЫСЛ! Конкурентов за счет государственного давления выпинают, а михалковский общепит будет такого, кхм, _михалковского_ качества, что все сразу начнут жрать исключительно дома, ибо даже самая страшная бабушка, жарящая котлеты со шматками лука на сливочном масле и размером с тарелку - все равно готовить будет лучше, чем в подобных забегаловках.

xxx: Но он же красный.
yyy: И что?
xxx: Фу, как может нравиться красный?
yyy: Чтоо?! Как может НЕ нравиться красный? Красный - это цвет борща.

По сути, претензии к государству в России сводятся к двум пунктам:
1. Государство контролирует все-о-о!
2. Государство контролирует не все-о-о!

Графиня: Поднимите мне веки! (с) нагло спёрто
Графиня: Ох-тыж-Боженьнки-мои, нет, лучше опустите обратно, чтобы все это дерьмо не видеть...
Ира: :-D *Подавилась кофе*