Морга: вот только не ржи - я рисом сиську обожгла)))

[13:16:19] Мент: Психология толстух: без каблуков я жирное у*бище, а одеваю каблуки и ОП СЛУЧАЕТСЯ ЧУДО и я уже сексуальная девушка с пышными формами
[13:16:35] Humanemp: (rofl)
[13:16:52] Humanemp: Так вот почему у нас тротуары в дырках

xxx: сегодня видела хорька, хочу купить
yyy: нет, только не это
xxx: но он очень милый! он так на меня смотрел!
yyy: не ведись
yyy: это хорёк-пикапер
xxx: бля
yyy: поживёт, пожрёт и бросит

Вопрос о том обжаривать ли макароны после варки или нет решился сам собой: поставив их вариться я на СЕКУНДОЧУКУ заглянул в интернет...

(О беспилотных автомобилях Google в России)
xxx: Страшно представить такое сочетание… Для России Google, если они сюда захотят, придётся наверное делать дрона-танк или дрона-вертолёт)
yyy: Для начала надо будет составить реальную карту дорог :)
zzz: Реальную карту дорог России уже давно составил Малевич.

В простонародье Капитан Очевидность больше известен как Да Ладно Блять!

Я думаю, если инопланетяне посетят нашу планету, разрыв шаблонов им гарантирован. Представьте, прибывает на Землю разведчик, смотрит, а вон местные приматы огонь изобрели, вот железобетонные сооружения, вдалеке летательный аппарат прогудел. И тут видит высокотехнологичное устройство с сенсорным экраном, явно не пальцем деланное. Высокоразвитая цивилизация, однозначно. Однако удерживает это устройство в своих карявках какая-то обезьяна в кепке, и с гыгыканьем говорит соплеменникам: "ЫЫЫ. Зацените, ёба, как эта шмара пиздой на ручник села..." Фэйспалм.жпг.

Сижу в поликлинике, жду очередь к терапевту, чтоб получить напрвления на анализы для военкомата. Передо мной 4 бабушки, за мной еще один такой же счастливчик как и я. Выходит тетя-терапевт и...
Т: Военкоматовские?
Мы: Да
Т: Так вам без очереди. Посидите здесь.
И запускает к себе всех бабулек 0_о. Сидим, ждем(

xxx: Чорт! Я нарушил первое правило при посещении офисного сортира - перед тем как посрать - проверь наличие бумаги
yyy: :D
xxx: Ага, тебе смешно... занеси чего-нить бумажного в сортир на 3-м этаже, я с телефона пишу

xxx:Слушаю песТню текст: Кусай губами веки, заставляй себя проснуться!
yyy:это песня запойного муравьеда, которому нада на работу

Ж: Ну мне вообще нравятся люди с твердыми принципами. Вот ты например кто по убеждениям?
М: Я - ктулхуист!
Ж: Ммм.. а почему "ктул"?

Понял, что истинные шаманы не сисадмины, а гендиры О_о Сегодня с утра видеоконфа с министерством... Звука нет.. Сисадмин получил от гендира в бубен и все заработало...

xxx:Давай Женьке доску гладильную подарим, скажем что сноуборд)

Новость: Швеция перехватывает 80% интернет-трафика РФ и продает данные США.

Коммент: Черт. теперь американцы знают, что я топ-юзер на порнолабе.

М: Давай посмотрим одну серию "теории большого взрыва"
Ж: Не, я не люблю такие тупые вещи...
Ж: Я лучше пойду Дом-2 смотреть.

xxx: Вчера показывали в новостях. На днях отправляется в круиз полный прототип титаника, с таким же интерьером и внешним видом. Вся обстановка полностью воссоздана. Маршрут будет такой же, как и у того самого титаника. Билет стоит немалых денег.
yyy: Айсберг уже запущен?

bogus: я вот когда ночью домой шел, мне предлагали интим услуги))
я проявил себя истинно злым троллем
сказал что мне час не нужен, есть ли посекундная тарификация)
поржали и разошлись :)

Давайте не забывать, что вера, религия и церковь - три разные, по сути никак не связанные друг с другом вещи.

Отправляю сегодня челу таблицу xls. Слева столбец ("сумма по строке") и внизу строка ("сумма по столбцу"), в середине значения. Внизу элементарная проверка (сумма по столбцам=сумме по строкам). Возвращает файл чел - и эта проверка дает ЛОЖЬ. Меня начинает мучать вопрос: КАК БЛЯДЬ он это сделал? КАК?!! - Ответ был прост: он тупо набил в столбец ("сумма по строке") значения от руки ВМЕСТО формул... У чела зп в 4 раза выше моей... Вы все еще верите в справедливость в этой богом забытой стране? - тогда мы идем к вам)

Лайк

Пишу девушке с вечера, чтоб утром позвонила мне, разбудила (встает раньше меня)

Люблю тебя очень, разбуди меня, сонное чмо такое, и отправь, пожалуйста в ванну, чтоб доказал.
Если связь будет прерываться, садится батарея, заканчиваться деньги - не верь, все это подлый пиздеж!
Если я попрошу тебя перезвонить через десять минут, потому что я, извините, стесняюсь при тебе пИсать - не верь! Велика вероятность того, что через десять минут ты уже ко мне не дозвонишься.
Вобщем, все попытки прервать разговор с тобой ДО начала процесса умывания (а так же слишком бодрый, уверенный, "утренний" голос и все фразы, эквивалентные "Я уже давно проснулся", "Я бодр", "Я уже в автобусе *пшшшш* *пшшш* слышишь, тут помехи?") игнорировать и настойчиво (можно строго, но, ни в коем случае, не сердито!) отстранять.
Пишу в трезвом уме и добром здравии.
Спасибо большое, люблю тебя очень)