whc: Я думаю, что мужикам в платьях вообще стоит вести себя скромнее.
А то общественность может заметить, что в противостоянии церкви и педиков одни мужики в платьях борются с другими, и оп*здюлить всех.

ххх: "что принес? где мне?" - это я жила у коллеги во время отпуска, чтобы кормить ее кота Кузю. Это был огромный серый боевой зверь, который целый день драл котов и собак на улице, а когда я приходила с работы - сразу появлялся и с диким мявом бежал смотреть что у меня в пакете с продуктами, и пока я открывала дверь подъезда и потом шла по лестнице он прыгал и совал голову в пакет и урчал и все проверял. А однажды я купила пельмени в пачке и кот просто напрыгнул на пакет и через него и коробку стал жрать эти пельмени. Я не знаю как с ним жили хозяева, но у меня с этим Кузей была ежедневная тренировка "выстоять без инфаркта" - я сдуру решила "принять ванну", а кот открыл дверь, с разбега запрыгнул в воду и поплыл. В квартире я никогда не знала откуда он на меня вывалится. А в последний день он прыгнул ловить птицу через балконную дверь и выбил стекла. А я только вылизала квартиру к приезду хозяев! и пришлось платить за стекла и срочного мастера и грести это все. А я еще оччч удивлялась сначала, что у хозяйки такие милые дружные родители, которые очень помогают дочке, но почему-то не смотрят кота

Страшное Московское наказание! Еду в метро. Заходят две мамы. Одна из них отчитывает сына: "Зачем ты так себя ведёшь? Это что за непослушание? Все! В следующий раз на машине поедешь и будешь сидеть в пробке!"
И по ребёнка было видно, что он напуган

Графиня: Народ с утра на дрогах чокнутый какой-то. Все лезут, подрезают, даже по сторонам не смотрят.
Anton: Ухум, тоже с матом и на остатках нервов добрался до работы.
Графиня: Иногда хочется выти из машины и нежно так монтировкой ОТБИТЬ НАХЕР ЗЕРКАЛА, ПОВОРОТНИКИ И ФАРЫ!!!
А потом постучать этой же монтировкой в водительское стекло, а если не откроет, ТО И ЕГО НАХЕР РАЗБИТЬ, и сказать вежливо так: "Чувак, без обид, но они же тебе все равно не нужны, раз ты ими не пользуешься..."
Anton: Отличная идея! В конце концов, мы же все Вежливые Люди.)))

Xxx: На парковке возле офиса пол-года стоит черный лексус-гибрид со сломанной ручкой двери, колесо спущено, номера одного нет, другим к стеночке стоит, номер московский.

Как бы странно, что люксовая иномарка никуда не двигается так долго. Дай, думаю, позвоню, пусть проверят на угон. В итоге футбол, телефоны, где не берут трубку, а если берут, то отвечают так, что ясно — никакого желания разбираться нету. Спросил знакомого гаишника, че делать-то, может ты пробьешь? Не, нахер мне это надо, это ж не мой район, вдруг правда в угоне, как мне объяснять потом, зачем я его пробивал.. Есть знакомый в главке, по угонной как раз части, номер записал, но так ничего и не сказал, а лексус продолжает пылиться на том же месте...

Т.е. помимо того, что много кто там в доле, остальным просто на эти угнанные машины насрать

Zzz: оставтье конкретный адрес...Да,и не переживайте Вы так ,поможем...заберём

Андрей:Кот себе автокормилку придумал.
Стоит сковородка с мясом и картошокой, на ней тряпочка лежит, кот утопил тряпку в масле и лакает масло, что просочилось через тряпочу.
Денис:ты не понял
автокормилку твоего кота зовут Андрей

Папа позвонил из деревни,куда увез бригаду домик строить:
- Пусть дети в пакет мои сапоги положат,приедет человек из бригады, заберет.
- Тебе же Ваня собрал сапоги?
- Да капец как неудобно ходить в двух правых! Пусть левый положит. Хоть один.

Работаю дома. Всякие службы-почтальоны-провайдеры взяли моду звонить мне в домофон, чтоб открыть дверь в подъезд. Когда позвонила уборщица набрать воды в моей квартире, мое терпение кончилось. Вызвала ремонтника из домофон ной службы, он перенастроил мне номер квартиры ( на десяток больше, таких номеров в подъезде нет).
И аллилуйя! Долгожданная тишина! Спасибо, добрый человек, даже не взял с меня денег!

лента новостей - ДТП в Киеве: на Крещатике азербайджанцы на ВАЗ врезались в попутный Toyota, слили бензин и ушли.

Столовая. Два друга читают меню.
Д1: Смотри написано! "Нектар фруктовый (постный)".
Д2: Так сейчас все постные блюда помечают.
Д1: А что бывает нектар фруктовый не постным?
Д2: Конечно, тогда из фруктов перед приготовлением червяков не вынимают....

Михалков требует у государства миллиард на пилотный проект сети быстрого питания. Канчаловский в доле.
Династия крыс.

Сюда:

походу ваша кошка из пароды мэйнкун или что то более крупное, потому что мой кот встав на задние лапы с трудом дотянется до моей жопы, ну может чуть выше, но точно не до плеч. ну или как вариант вы путаете понятия пол и стул.
---------
чувак, у меня для тебя плохие новости. У меня средний рост, старая советская табуретка, и помоечный кошак средних же габаритов, дык, он спокойно до плеча достает, когда вытянется
короче сам решай, что с тобой или твоим котом не так

===================

Тщательно произвели замеры при помощи рулетки:

- человек (рост 164см), сидящий на табуретке у стола в плакатной позе образцового школьника, - плечо на высоте 97см;
- человек (рост 164см), расплывшийся на табуретке у стола в перекошенной позе задрота, - плечо подпирающей щеку руки на высоте 87см;
- наша мелкая кошка (вес 3,4кг), в позе физкультурника, стоящая на задних лапах с поднятой вверх передней лапой - длина 78см.

Чуть ниже табуретка, еще свободней поза, немного крупнее кот - и вуаля.
Подтверждаем.

>>> И тут француженка на чистейшем русском заявляет: "Молодые люди, я стара, конечно, но я не бл##ь".

Если дама, зная два языка и видя, что человек туго изъясняется на предложенном языке общения, упорно не желает перейти на язык, на котором проще разговаривать обоим, то она именно бл##ь.

Случай на заправке:
- Шестая колонка, дизель, двести.
- На двести рублей?
- Нет, двести литров.

Dar0n:Общаюсь с женой по скайпу. Она жалуется, что тяжелый день на работе, и что она весь день трескает конфеты. Я ей делаю замечание в духе "Кто-то в выходные ныл, что толстый".
ж: Не трогай меня, мне плохо.
я: Что ж ты такое говоришь то? Как с мужем разговариваешь?
ж: Извини! Трогай меня, мне хорошо!

Почему в японских ресторанах так долго несут заказ? Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

В рамках борьбы с терроризмом и отмыванием - любые операции на сумму от 15000 и выше строго с паспортом.
__________

Ага, борьба с терроризмом.
Надо было мне как-то евро купить. На существенно бОльшую, чем 15 000 руб. сумму. Требуют паспорт, а я его забыл как назло.
Спрашиваю:
- А можете несколькими операциями оформить, так чтобы каждая меньше 15 000 была?
- Да без проблем.
В общем, не устаю удивляться дебилизму наших законодателей.

Есть нюанс:

Ну вот дали вам мелионы денег и сказали построить на них дороги. Вы можете построить эти дороги и жить дальше в нищете, а можете невозбранно спиздить эти деньги и спокойно жить всю жизнь как человек и дети ваши и родственники ваши будут обеспечены! Вопрос: вот КАКОЙ нормальный, вменяемый, здравомыслящий, адекватный человек выберет первый вариант? Если такой человек и найдется разве вы не будете считать его ебанутым?

Ключевое словосочетание в этой тираде - "как человек". на Западе к таким и относятся с презрением, потому что такие люди, даже переехав в другую страну и разбогатев, не становятся людьми, а лишь имитируют нормальную человеческую жизнь.

И сюда:

Сюда:

походу ваша кошка из пароды мэйнкун или что то более крупное, потому что мой кот встав на задние лапы с трудом дотянется до моей жопы, ну может чуть выше, но точно не до плеч. ну или как вариант вы путаете понятия пол и стул.
---------
чувак, у меня для тебя плохие новости. У меня средний рост, старая советская табуретка, и помоечный кошак средних же габаритов, дык, он спокойно до плеча достает, когда вытянется
короче сам решай, что с тобой или твоим котом не так

===================

Тщательно произвели замеры при помощи рулетки:

- человек (рост 164см), сидящий на табуретке у стола в плакатной позе образцового школьника, - плечо на высоте 97см;
- человек (рост 164см), расплывшийся на табуретке у стола в перекошенной позе задрота, - плечо подпирающей щеку руки на высоте 87см;
- наша мелкая кошка (вес 3,4кг), в позе физкультурника, стоящая на задних лапах с поднятой вверх передней лапой - длина 78см.

Чуть ниже табуретка, еще свободней поза, немного крупнее кот - и вуаля.
Подтверждаем.
====
ребят, я с вас хуею...

я крута. я научилась в зародыше прерывать увлекательные рассказы соседки про покакушки ее младенца. просто сходу начинала рассказывать где, чем и как рвало вчера мою кошечку.Потом просила прощение за клевету. С глазу на глаз. Кошечку, разумеется.