Компьютер по идее скучная и никчемная вещь, которая пользы человечеству не принесла.
-----------------------------------------------
Основное предназначение компьютера: военные, научные и инженерные расчёты.
А также связь.
Все ваши котики, игрушки, музыка, фильмы и девочки в чатах - лишь побочный эффект.

Наверное, не лучшей идеей было поехать на кладбище в футболке "Tomb Raider"...

С 1 мая наряду с введением запретов на скачивание контента с трекеров появилось нововведение.
Каждый правообладатель обязан вступить в Саморегулируемую организацию правообладателей (СОП). Вступительный взнос 1 млн руб, с обязательным предоставлением отчёта: труд каких людей был использован при создании объекта авторского права. Включая разработчиков и изготовителей:
- объективов и камер;
- носителей информации;
- светотехники
и так далее вплоть до производителей болтов-гаек для декораций и топлива для их автомашин.
С каждым участником создания объекта авторского права член СОП до вступления обязан заключить договор о начислении комиссионных от будущих сумм авторских вознаграждений.

Ежеквартальный взнос в СОП 50 тыс. руб. Ежегодные документальные проверки.
Всё, как у строительных организаций с их СРО.

Я в свое время придумал выражение «играть в луноход»: давать пошаговые инструкции пользователю по телефону. (Типа как с Земли посылались команды Луноходу).

1-й день: макароны с котлетами + помидор
2-й день: крошим котлеты в макароны, добавляем соус = паста карбонара + огурец
3-й день: заливаем яйцом, посыпаем сыром, ставим в духовку = запеканка + капустный салат
4-й день: кипятим бульон (его вообще можно кубометрами в морозилке замораживать), кидаем туда макароны и котлеты = нажористый суп с фрикадельками + овощной салат.
5-й день: макароны с котлетами... (шутка, можно и что-то новое сообразить).
Короче, были бы желание и фантазия.
---_-------;------------------
6-й день: пошёл нах*й, готовь сам.

xxx: Блин, вот как ходить на работу после такого? Работаю в чисто женском коллективе, все манерные, в рот не бравшие, греха не знавшие.
xxx: Ухожу я с работы раньше всех, и потом еще три часа я не могу видеть, что творится с моим компом... А происходит то, как оказалось, самое интересное!
xxx: Если коротко, то Яндекс.Директ выдает мне с недавних пор следующую рекламу: Гитары(эт мое); бытовая техника(тоже мое); искусство анального секса: удиви своего мужчину; секс игрушки; знакомства с мужчинами из Германии. И тому подобное. Блять, я теперь не могу им в глаза смотреть, краснею... )

В общем, эти проблемы мизерны по сравнению с тем, что у мужика пеструнчик в презервативе не трётся.
_____________________________________________________________________________________
Кому нужнее- тот и предохраняется. Судя по усилиям женщин- нужнее им.

и вы еще удивляетесь, что вам никто не дает?
проще не дать идиоту и поискать адекватно относящегося к предохранению - самый надежный метод контрацепции

<Писец_Крадущийся> кот в сапогах есть?
<Wasko> у меня без сапог ходит
<Wasko> и кошка, а не кот
<Писец_Крадущийся> не... не катит.....
<Писец_Крадущийся> надо кота
<Wasko> у меня периодически кошка так заявляет
<Писец_Крадущийся> я ее понимаю)))))

Сижу в контакте, говорю жене: Статус смотри "Если парень приглашает тебя на чай с тортиком, значит ты и без водки красивая!")
Жена: Угу,А чо ты меня тогда на вино с виноградом приглашал?

Новое в грамматике русского языка!!!
Отныне и вовеки ВСЕ приставки со ВСЕМИ словами пишутся РАЗДЕЛЬНО!
Не верите?
За последний месяц только на данном сайте: "поцеловать в засос", "опустить в низ на этаж", "свидание в слепую" (слепая-то не против того, что в неё будет свидание?), не говоря уже о ранее замеченных всевозможных "по больше", "по меньше", "по удобнее" и т.д.
И вот сегодня - та-дам! - первое место занимает (внимание):
... "вспомнила его пьяные танцы на столах и комплименты всем дамам, произнесенные заплетающиимся языком, от рекомендовала как очень общительного..."

ОТ РЕКОМЕНДОВАЛА!!!

Кто ты, не известная (судя по цитате)? От крой своё имя! По зволь у вековечить его как имя реформатора великого и могучего, пре красного и т.д. русского языка!!! (Как видите, уже пишу в соответствии с новыми правилами орфографии).
Аффтар, пешы исчо!

Каким образом вы предполагаете послать миллионы людей убивать и умирать? Надо придумать какую-нибудь высокую цель, которой можно оправдать любые непотребства.
****
Читая подобное я остро ощущаю нехватку преподавания элементарного марксизма в школе. Дружище, тысячи лет людей посылали убивать и умирать, без всяких идей вообще. Простым принуждением и обещанием "трех дней на разграбление", к примеру.

17176
На первый-второй рассчитайсь!
____________
Дядя, единственный смысл твоего воззвания - ты ЛИЧНО считаешь более эстетичной худощавость, что у мужчин, что у женщин. Я бы в вопросе "грудных комплексов" у женщин с тобой полностью согласилась, но какого ж гхыра ты сам перечеркиваешь свою правоту утверждениями, будто комплексовать обязаны девушки с четырьмя-шестью лишними кэгэ (абзац как много-то!) и парни, у которых "не видно кубиков". Это ТАКОЙ ЖЕ идиотский комплекс, как и желание иметь грудь больше адекватной! Силикон пусть нехорошие журнальчики не навязывают, зато навязанный теми же журнальчиками культ худобы мы раструбим, ога!

Пожил в 6 нестоличных крупных(больше 500 тыс население) городах России. Зарплата дворника обычно 17-27 тысяч. Так что 25 - вполне реальная цена из верхней категории. Ну а, если вашим специалистам мало платят - то что бы им не устроиться на другой завод? Или такая чудесная квалификация с профессией, что нахрен никому не нужны, в отличие от дворников?
___________________
Открою страшную тайну: замкадье, оно такое разное, и там, что удивительно, не все города крупные.
И зарплата дворников в лучшем случае = 1 МРОТ.
25 - 27 зарплата профессионалов с разрядом, токарей, фрезеровщиков, ЧПУ.
Средний заработок на предприятиях "грязью" - 15 - 18 т.р. На всех. От перемены места работы сумма не меняется.
Низкоквалифицированная рабсила - 12 - 14.
И, прошу вас, не ездите в глубины замкадья, там и 8 - 10 не редкость.
Добро пожаловать в реальную Россию.

Прошлой осенью одного коллегу уволили по статье за пьянство. Он до последнего утверждал, что все враки, а он вообще ни-ни (хотя любой сотрудник мог вспомнить паруисторий, как это "ни-ни" после корпоративов грузили в такси в состоянии полного контакта с космосом).

Прошло полгода, и тут звонит мне дядечка: Такой-то устраивается к нам на работу, сказал, что вы можете дать рекомендацию.

В общем, вспомнила его пьяные танцы на столах и комплименты всем дамам, произнесенные заплетающиимся языком, от рекомендовала как очень общительного...

У счастливых людей телевизор - предмет мебели.

Я не профи холодильный, а вот начальником у холодильщиков был. И вот однажды на комбинате была реконструкция. где-то 2002 год. и на крышу здания надо было поставить конденсатор от холодильного агрегата шоковой заморозки. Принцип - как у бытового кондиционера: один ящик внутри, второй снаружи. До крыши 30 метров высота и она металлическая с небольшим уклоном. Сварили раму. "Пионером" подняли конденсатор, предварительно сняв с него вентиляторы. Да, забыл сказать. эта штука настолько же тяжёлая,насколько и дорогая, даже весьма. Пока поднимали - испереживался. Но прошло удачно. Осталось пронести по крыше метров 30. И вот восемь здоровых мужиков берут этот агрегат (там специально ручки для этого - очень удобно), а лишний, девятый обнял вентилятор и понёс впереди. Представьте картину: Восемь мрачных мужиков тащат алюминиевый ящик(он прямоугольный, а верх, где вентиляторы - на конус - усечённая пирамида. очень похоже на гроб с крышкой) , впереди идёт один с вентилятором... И тут самый остроумный говорит: "Карлсона хороним..." Вот тут-то мы кондёр и уронили...

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

И вновь случай в зоомагазине:

Девушка тычет двумя пакетами мне в лицо: "А можно заказать такой корм, только чтобы он как этот был?"
Я: ? (правая бровь ползёт кверху)
Девушка: "Ну чтобы вот этот как тот был, вот такой!"
Я: ??? (левая бровь догоняет правую)
Девушка: "Ну вот такой как этот, а не как он сам!"
Я: ?!?!?!?!!?!?!? (обескураженный таким красноречием, я стою и тупо улыбаюсь, не в силах выдавить ни слова)
Сменщица: "Вы имеете в виду чтобы вот этот был в фасовке этого, т.е. полтора килограмма?"
Девушка (радостно): "Да!"
Я, отворачиваясь: "Спасибо, что перевела с женского на русский"

(Несколько лет назад)
Я,мама и ЧМ по хоккею.
-Что смотришь?
-Хоккей.
-Кто играет?
-Чехословакия.
-С кем?
-Сама с собой.

мне сегодня знакомая такой искренний комплимент сделала
ты, говорит, так хорошо выглядишь, что аж подбешивает)