knOp_ik:
Обратил внимание, что у какающих псов регулярно весьма грустное и страдальческое выражение морды. Почему? Где огонёк? Где задоринка?

мое, тока что

пью пиво, сижу в тырнете
жена настаивает, типа прочти сказку старшему сыну (она их с инета на ноут закачивает), я под кайфом открываю первый попавшийся док и читаю с выражением, это оказался кулинарный рецепт какой-то..... жена стягивает обоссаные колготки с младшего сына и шутя хлопает меня ими по голой спине...
Оказывается младший сын не тока обоссался...
Итог: спина папы в говне, шторы в говне, ковер в говне.. Дети радуюцца.. :)

БФГ

Мне кажется или попугай Яго из Алладина чем то похожь на Жириновского ?

Чувак, ты не 1 таокй оО!!

Достигая определенной стадии наивности, человек начинает мудрствовать.
© konde13

Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть
любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда
достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для
удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через
какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш?
Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу
надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже
гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
- Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.
— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифро%

>Жестко когда препод по инфе 60летний мужик, незнающий English...
Труй фалас - это только начало

все это фигня... вот когда сообщения WM_SYSKEYUP и WM_SYSKEYDOWN начинают читать так, как будто это написано по русски...

сцуко)) еду после работы домой и очень... очень хочу сцать!) с каждой минутой всё больше. Из последних сил добираюсь до квартиры, трясущимися руками открываю дверь, залетаю в туалет... уже растегнул ширинку... расслабился... и в это самый момент мне приперло чихнуть!

Просмотр мульта "ледниковый период 2":
Она: Ухты какой у них корабль... Прямо "Титаник"
Я: Скорее ноев ковчег
Она: А я не смотрела... кто там играет??
я пацталом
Она: Что смешного? а, щас угадаю... ты же у нас очень умный, много книжек читаешь... Из книжки какой-то наверняка, да?

Kitti: ппц, родитеей в школу вызывают за то, что когда мне нездоровилось и я не пошла в школу - у меня ася врублена была...

Сижу на обеде. Потихоньку работает телевизор, идет какой-то детский мультик. Увлеченный едой, на телек - ноль внимания. Но мозг все же обратил внимание на одну фразу и заставил полминуты тупо смотреть на вилку. Фраза была "Здравствуй, ТРАВА! Здравствуй, камень, летящий на мою голову!" :)

очень порадовала логика наших дорог)
Еду по шоссе где-то между Лугой и и Псковом. Дорога не просто плохая и в колдобинах, а отвратительная по самое нибалуйся, ни одна машина эти пару километров быстрее 5 км в час не едет. В конце этого безобразия висят знаки: "Снизьте скорость до 70 т.к. дальше ПЛОХАЯ ДОРОГА"
мне стало грустно

Звонок в техподдержку... Самый обычный звонок.

- Алё, чё за дела! Я плачу за 256 килобит, почему у меня скачивается только на 60 килобайт?
- Э... А вы знаете разницу между битами и байтами?
- Не надо из меня дурака делать! В байте восемь бит!
- Ага... Значит, 256 килобит сколько килобайт?
- Э.... Это 32 килоба....
- А у вас 60, говорите.... Ничего страшного, я могу вам это прямо сейчас урезать...
- Э-эээ! Нет, не надо, спасибо, меня всё устраивает! (клик)

Привезли к нам в магазин два поисковых магнита. Это такая штука, которую привязываешь к веревке и кидаешь в старый колодец. Иногда на него налипает что-то интересное.
Ну вот, два этих увлекательных девайса я и прилепил к металлическому косяку, чтобы под ногами не болтались.
Через некоторое время пришло осознание, что эти магниты держат 160 кг на отрыв.
А заказчик придет через час.
Бля.

<Enigma> привет, сладкий
<Shaman SE> привет привет
<Enigma> я соскучилась, поговори со мной
<Shaman SE> о чем?
<Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
<Shaman SE> он такой большой такой напряженный
<Enigma> даа.. продолжай
<Shaman SE> он стоит
<Enigma> ооо
<Shaman SE> а еще он в ванной
<Enigma> мм кто?
<Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
<Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!

Перед зачетом:

N0rdING
что такое НИВ?(=

MetiDa
это где??

N0rdING
13. Сетевые устройства (НИВ, коммутаторы, мосты)

MetiDa
вообщето это хабы))

N0rdING
(=

N0rdING
хы

N0rdING
а почему тада нив?(=

MetiDa
потому что HUB

<Neo-Tokyo>Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
<`[6]>Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.

Живя убежденным холостяком, просыпаясь с утра с криком "йоп твайу мать, апять проспал", вскакивая с кровати и спотыкаясь о гору пустых пивных бутылок, ищя в куче грязного белья под кроватью два приблизительно одинаковых по цветовой гамме и с минимальным количеством дырок носка, забегая в панике на кухню, что бы поставить кофе и понимая, что грязную посуду легче выбросить - чем перемыть, рыская под кучей коробок из под CD ключи от квартиры - холостяцкие убеждения резко сдают свои позиции...

[16:16:53] <Mad> у кого есть "Перестройка" с нормальным инсталятором??
[16:17:55] <wasp> Mad: у Горбачёва ))))))))))))