Повесил я тут листочек рядом с рабочим компом:
Работай на 100%:
*Пн~10%
*Вт~20%
*Ср~30%
*Чт~30%
*Пт~10%
День не был на работе, прихожу рядом висит другой...
Получай зарплату на 100%:
*Январь~5%
*Февраль~7%
.....
Начальник.
Веду у студентов занятия. Замечаю, что один запустил на компе порно-игру где дядя тётю раком ставит. Не нашёл ничего лучше, чем спросить:
- Это вы мне так зачёт сдавать собираетесь?
<БОЙ> Вспоминаю, один случай на ролевухе был. Короче, игра была голодная, а меня отправили среди ночи в один из городов в роли медведя. Поскольку ночь, охотиться можно было только пиками. И вот, смотрю, меня просек один из охранников. Я выскакиваю из кустов, делаю жест Y, кричу в английской транскрипции PREVED!!! и с медвежьим ревом бросаюсь на стражу. Мда, ржущего медведя сложно заколоть шестью пиками, если вы - шестеро ржущих солдат...
Поймал себя на мысли, что принципиально дома не читаю БОР, а то на работе завтра нечего делать будет!
1. Говняшечки. Имя было предложено читателем блога, для обозначения любого условно-съедобного товара в мелкой фасовке. Типа Кириешек, BeerКи или Русской Картошки.
2. Пидордини. Пидордини - это собирательный образ для всех брендов, которыми пользуются метросексуалы. Так как костюм у чувака может быть Бриони, а что-то еще Дольче и Габана, а душиться он будет Бальдесарини, то проще говорить "все от Пидордини".
3. Фуфломицин. Еще одно название, предложенное читателем. Фуфломицин - это лекарственный дженерик с давно известной химической формулой, который продвигается под собственным брендом и поэтому стоит в несколько раз дороже, хотя химическая формула идентична.
4. Uebonics. Уебоникс или Уебоника - это торговые марки русско-китайского происхождения, которые выдумали себе западную родословную. Как-то "немецкий" Bork, "австрийский" Vitek или "британская" Scarlett.
Мы живем во время, когда анекдоты про армянское радио сменились анекдотами про службу поддержки...
- Какой же ты скупой!
- Я не скупой, я - жадный.
- А в чем разница?
- Скупой платит дважды, а жадный вообще не платит.
Комментируя решение Миссии ООН по наблюдению в Грузии Рогозин заявил: "Я понимаю экспертов ООН, которые действительно оказались в затруднительном положении. Они прекрасно понимают, что в грузинском небе мало что может летать, потому что всe, что там находится, давно не имеет керосина. Кому там ещe летать, как не российскому самолeту, тем более с учeтом наших возможностей в поставках углеводородов? Думаю, что вероятность участия МиГ-29 или любого другого самолeта подобной марки в уничтожении мирного, беззащитного, трогательного грузинского летающего фотоаппарата ниже, чем вероятность того, что в этом участвовал какой-нибудь марсианский корабль. Вероятность этого выше тех выводов, к которым пришла комиссия ООН. Думаю, что в произошедшем надо обвинить марсиан. Скорее всего, это они во всeм виноваты", - заключил Дмитрий Рогозин.
Работаю преподом Английского в универе. Сочинение "About myself" одного из студентов:
"Hello. My name is Kolya. I like eat. I have a cat. It like eat too. Eating people is fun."
Жителю Омахи пришлось пожертвовать половиной сосны ради мира с соседом
Чилийских лососей спасли от извержения вулкана
Китаец поплакал молоком и надул шарики ушами
Воры и полиция одновременно вломились в один и тот же дом
Американский Красный Крест меняет кровь на бесплатный бензин
Роман Абрамович собрал больше всего двойников на "Одноклассниках"
Экипажу МКС удалось исправить поломку единственного на станции туалета
С чемпиона мира по боксу сняли штаны перед боем
Лента.ру уже реально смешнее баша!!!
Я все понял админы баша типерь апрувят новости на ленте
А тут оставили уборшицу бабу Маню)))
- Песец, пора использовать двухядерный бубен...
- Двухъядерный бубен - это барабан!
Alehey: у у тебя таких знакомых много?
NaZg: 2-3
Alehey: -1 ??
Брат прислал:
Стою, курю. Кавказцы разговаривают.
- Пошлы сэгодня в кабак вэчэром.
- Нэт, сэгдня дома буду сидэт, праздник жэ.
- Какой сэгодня празднык?
- Дэнь пограничника!
Проебал свой коммуникатор теперь хожу с рабочей Нокией 3310. Вчера пили пиво в баре, ну и как это обычно принято, все телефоны выложены на стол.
Подруга выдает:
- Такой ацтойный телефон может быть только подставкой для нормальных мобил!
С этими словами она водружает свой Алкатель на Нокию.
Через некоторое время на Нокию поступает звонок. От вибрации Алкатель начинает крутиться, но не падает с Нокии.
Я:
- На хую моя Нокия твой Алкатель вертит!
Любюмая моя кончила... еле отдышавшись, произнесла: "Горшочек, НЕ ВАРИ!"
burguy(00:11:22 29/05/2008)
ну а если он плохо целуется, что скажешь?
ri_itka(00:11:28 29/05/2008)
что мы с ним не нашли общий язык.
Ищу девушку с отдельной ж/п и водонагревателем на 21 день....
Murzik: а еще я горю желанием съездить в Японию!!!! я просто фонатка япошек и всего,что с ними связано))))
Lex@nder: Ааа... Аниме, Саке, Хачапури....
Разговариваю с девочкой...
1: У меня в браузере что то случилось с кодированием.
2: В смысле?
1: В смысле вместо символов выводится всякая абра-кадабра.
2: Ну во превых это не кодированием называется, а кодировкой.
1: А какая разница? Чем они отличаются?
2: Ты бухгалтерша. И кодировка сейчас нужа тебе. Я одмин, вот мне как раз больше не помишает кодировние)
k@tenko: милый, ты еще на работе?
NGod: ага, и до послезавтра не освобожусь
k@tenko: :-/
k@tenko: я серегу на ночь приглашу, скучно
NGod: привыкай солнышко, коворкер это призвание
NGod: какого хуя срегу?????!!!! чрез час жди