Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный.

В 99% снов я умираю. В детстве было страшно, каждый раз просыпалась в поту и слезах.
Сейчас уже всё наоборот - во сне не умерла, значит день будет хреновый. Как будто не с той ноги встала.

Но самый главный мой кошмар - это унитазы. Я - взрослый человек без особых психических проблем, могу обоссаться в кровати из-за сраного унитаза во сне.
Сначала они появлялись в рандомных местах, посреди леса, в сейфах, в коридорах.
Потом я научилась отличать лже-унитазы от нормальных и перестала ссаться в кровать.
Но они стали появляться в нормальных местах.
Я научилась определять своё местоположение. Например, во сне я в гостях, но я точно знаю, что сейчас сплю в общаге.
Научилась просыпаться при виде унитаза.
Но они перешли на новый уровень, когда мне приснилось, что я проснулась и пошла в туалет в месте, где заснула. Тогда я придумала новый способ - я кусаю себя за руку и если больно + остался след (у меня кривой прикус, но во сне он нормальный), и меня триггерит и выбрасывает из сна при несостыковках.

Сейчас мне унитазы уже не снятся почти, слава богу, но, после этого коммента, мне кажется, опять придется ночью бороться со злом...

Xxx: Я, вообще не понимаю, как можно поехать на природу на шашлыки и не взять с собой мангал и шампуры, разве что случайно забыть или выпало. Они бы ещё и мясо забыли) что за организация такая.
Yyy: ну такое часто случается, помню меня позвали знакомые на шашлыки, сказали только захвати мангал, шампуры, мясо, водку, соки, сигареты, овощи, хлеб, соль, кетчуп, одноразовую посуду и салфетки. они же в свою очередь обещали помочь со скатертью.
...и нас довези до места, а потом развези бухих по домам.

А после всего этого: "шашлыки были говно, мясо жёсткое, водка горькая, место дрянь, дорога ухабистая".
Zzz: А вот скатерть заебись была

Мусульмане отстояли свои национальные традиции.

И более того, паранджу одели на всех.

В Белграде обнаружили подпольный шахматный клуб(!!!)

Белградская полиция выехала проверить жалобу жителей одного из столичных районов и обнаружила подпольно работающий шахматный клуб...

Коммент: дикари... хуже только подпольные питерские музеи...

ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.

Вспомнил историю из моего детства, в 90е. Была у моей матери сотрудница, мать-одиночка, сына растила, лет шести. И завелся у них в отделе мужик, так себе, ни рыба ни мясо, но... Мужик же! Ну и сразу у коллектива планы завертелись, как их друг с другом свести. А тут и повод подвернулся - эта сотрудница рассказала, что купила микроволновку с грилем, слово за слово, мужик раз - и предлагает эту микроволновку потестировать. Договорились, что придет в гости на выходных. Пришел, с курицей, засунули ее в микроволновку, с шутками-прибаутками, празднично, сынок под ногами вертится. Дзынь! - Достают дымящуюся курицу, заценивают - ох, удалась на славу, румяная, с корочкой. Хороша микроволновка! Достает мужик фольгу, расстилает, заворачивает курицу и уносит домой, есть.

xxx: Вспомнила читанную в начале девяностых заметку про то, как в американских ебенях некий нражданин проникал в дом к одиноким гражданкам, будил их посередь ночи, тащил под пистолетом в ванную, а там заставлял их чистить зубы, от чего получал удволетворение. Без телесного контакта с гражданками. И исчезал, оставляя неудовлетворённую и удивлённую гражданку (с чистыми зубами).

yyy:
- Хорошо почистила?
- Д-да.
- Вот и прекрасно, я пошел, спокойной ночи.
Я уверен, больше охуеть, чем в ту ночь у нее не получится никогда)

-Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
-С пониманием.
-Круто!
-С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

Я устроился на новую работу где-то в конце прошлого века. На предприятие нас возили на автобусах, наш ехал чуть подольше получаса.

И вот стал я обращать внимание на некоторые странности - при посадке в автобус мужики ломились в двери и занимали сидячие места. Занимали, а потом уступали их женщинам, в том числе и на следующих остановках.

Получалось, что на первой остановке сидели почти одни мужики, а когда автобус подъезжал к месту высадки соотношение Эм и Жо было примерно 50 на 50.
(Кстати соотношение мужчин-женщин на предприятии было примерно 9 к одной. )

А странность была вот в чем - некоторые дамы ехали стоя с первой остановки до последней, а других усаживали сразу.
Сперва я решил, что места уступают тетенькам из своего цеха, ан нет! Могли посадить и совсем чужую. И возраст не играл никакой роли. Предпенсионная дамочка стояла, а молоденькую усаживали. То же самое и насчет обратной дороги.

Через несколько дней я совсем запутался и спросил наших мужиков прямо - почему одни стоят, а другие сидят? И мне объяснили.

Все оказалось абсолютно логично - сидят цеховые, а стоят конторские. Зачем уступать место человеку, который будет сидеть на работе весь день и ничего тяжелее бумажек в руки не возьмет? Вот и получилось - стоят дамы из конторы, в том числе и предпенсионные бабушки, чей рабочий инструмент компьютер и авторучка, а сидят девчушки, которые работают лопатой и гаечным ключом, те, которым за смену может и присесть-то толком не удастся.
Такой вот классовый антагонизм в отдельно взятом автобусе.

Дома на самоизоляции можно делать кучу дел. Например, ничего не делать.

У Манохина на объекте авария... (Кин-Дза-Дза)

Пришла разнарядка на командировку по работе, причем "здесь" еще шутки-прибаутки, а там, в другой стране, на объекте, уже "пред-короновирусный" карачук. В нормальные времена: куча желающих на командировочные + зарплата, а тут у всех "старичков" геморрой или дела. Зажал опытный начальник молодого "бойца", не отмазаться! Или заявление или езжай + 10% к зарплате. Когда молодой - море по колено. Поехал горемыка спасать фирму. Спасает день, другой, по вечерам слушает новости в пол уха на басурманском языке.

А на чужбине много чего интересного происходит: персоналу каждый день меньше и меньше становится (все кого можно на хоум-офис). Кто еще живой в намордниках, руки моют по три раза в день, температуру меряют:-) В один день нагрянули космонавты в скафандрах: обнаружен позитивный коллега, весь круг общения - на 14 дней в карантин. Командировочный пытался было им объяснить, что у него через 3 дня самолет, и он не может сидеть еще 14 дней, но космо-полицейский был очень убедителен: рейс мы вам перенесем, вам запрещено в аэропорт.

Слава Богу через неделю домашней тюрьмы, в отеле, приходят результаты тестов - нет у него вируса, может улететь! Но аэропорт уже закрыт вместе с границами:-))) Да кстати отель тоже закрывается... распоряжение мэра - вы бы собрали чемоданчик, а куда идти?!

Второй раз ему улыбается удача: не забыла Родина про своих отпрысков. Будет спец рейс МЧС, но надо доехать не в местный аэропорт, а в столичный. Через закрытые города и кордоны. Добирается искатель острых ощущений в три-дорого до заветного рейса МЧС, готов всех расцеловать. Только почему-то никто целоваться не хочет!

Прилетает рейс в Москву, из глаза у молодого "бойца" навертывается слеза, но рано радоваться! Пожалуйте на 14 дней в изоляцию!:-) Уже во вторую!!! Ну вторая ходка как-то уже морально полегче. Все таки свои! До родного Мухосранска совсем близко - один перелет. А в это время в стране тоже начинаются бурные перемены.

После долгих мытарств прилетает наконец горемыка-командировочный в райцентр Мухосранска. Так вы из Москвы?! Мы вас ждем - сюда пожалуйста! Для вас, почти отапливаемые апартаменты, на 14 дней!:-)) Не благодарите!

И мотает наш герой третий срок по той же статье!:-))))

Так что сидеть у себя дома - это еще не самое страшное!

После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население - за то что руки плохо мыли,
Врачей - за то что плохо лечат.
Наградят героев: чиновников и телевизионных мудазвонов.

Если с женщиной есть химия, то будет и физика. А при разводе и математика.

Как я чуть не утонула на школьных соревнованиях и приплыла третьей

Третий класс. Я и ещё несколько одноклассниц ходим в кружок лёгкой атлетики (щас вот даже не понимаю, зачем, видимо, чтоб было).

Физрук говорит: "есть возможность пристроить вас в бассейн".

Я грю: "я плавать не умею".

"Ну вот заодно и научишься", - убеждал физрук.

Ну ок.

Школа с бассейном находилась в соседнем микрорайоне. Школа была не профильной для спортсменов, а просто имела не развалившийся с советских времён бассейн. В общем-то бассейн тоже имел свою специфику - он был строго для детей (даже не для подростков) - в начале он имел глубину "по колено", а к концу мне третьекласснице был чуть выше макушки.

Плавать в бассейне, в котором всегда чувствуешь дно, было легко. А "на глубину" я почти никогда не заплывала, разве что оттолкнуться от бортика.

Всю зиму мы прозанимались плаванием, а в моем случаем скорее хождением, а весной физрук сказал нам, что грядут соревнования между школами, и по плаванию в том числе.

"Мы должны представить опытных пловцов в каждой возрастной категории! Вы всю зиму в бассейн ходили - самое время показать всем, чему вы научились!" - важно, словно с трибуны, вещал физрук.

Сказано - сделано. Девки записались, квоты на спортсменов были прикрыты. Я вздохнула спокойно и осталась "на скамейке запасных".

В день соревнований ко мне подлетает физрук:

- У тебя купальник с собой?!

- А что?

Да, черт возьми! У меня был с собой купальник, потому что после уроков был бассейн.

- Катька не пришла сегодня в школу, и дозвониться до нее мы не можем! А нам уже пора на соревнования уезжать!!! Будешь вместо нее!

- Я не умею плавать...

- Да чего там плыть-то?! Всего-то стометровка! В вашей возрастной категории других видов вообще не заявлено. Оттолкнешься посильней от бортика и вперёд!

- Так а может вообще тогда вместо Катьки никого не посылать? - у меня была стадия торгов.

- Я ее уже подал, как участницу. С нашей команды тогда очки снимут за неявившегося спортсмена.

- Ладно. Тока ради команды...

В этот момент ещё никто не понимал масштабов взаимного недопонимания)))

Соревнования проходили уже в специальных бассейнах для спортсменов, и прямо со старта я ушла под воду. Не ощутив дно, я отчаянно барахтались по кругу, пытаясь ухватиться хотя бы за плитку бортика. Получалось откровенно херово. Через какое-то время я почувствовала вектор нужного направления - пинок в спину ногой - и о чудо! я поплыла. Ну как поплыла... Там я уже могла, уходя под воду, чувствовать дно, так что я отталкивалась и гребла что есть мочи. На финише меня ждала спасительная глубина "по грудь" и перепуганный физрук:

- Что?! Что это было?!! - заорал он.

- Предупреждать надо, что там глубоко!

- Ну это же бассейн для соревнований!

- Ну я же сказала, что не умею плавать!!!

- Я подумал, что ты скромничаешь!

Захлебываясь эмоциями (а я ещё и водой), мы с физруком не заметили, что из шести дорожек "опытных пловцов младшей возрастной категории" я приплыла к финишу третьей.

Что-то как-то коробит от словосочетания "социальная дистанция"... Я и Абрамович, я и Греф, я и Сечин - вот социальная дистанция... А с нормальными людьми на улице у меня просто дистанция между физическими телами.

Однажды отключилась от усталости, сыну был годик с небольшим. Легла на кровать, он играл на полу рядом, катал машинку с большими колесами. Я спала и слушала. Пока я его слышала или чувствовала, я могла быть с закрытыми глазами. Лежу. Дремлю. Он играет. Он рядом. Все хорошо. Он катает машинку по полу. Он немножко притих, но что-то там копошится. Он снова катает машинку по полую. Теперь по моей спине. Как приятно! Кайф. Катает по спине и плечу. Снова по полу. Теперь по лицу. Пофиг - катай. Только бы не открывать глаза. Катает по волосам. По щеке. Пахнет дерьмом. Все сильней пахнет дерьмом! Открываю глаза. Навалил кучу, размял пальцами, раздавил на полу. Прокатывает по ней колесами а затем по мне, по моему лицу и волосам.

Пошел я давеча в свою пекаренку у дома, а они манатки собирают. Пекарня классная, ребята молодые, общительные, приятно просто зайти даже за свежей булочкой. Оказывается позвонил им хозяин помещения и говорит:
- Ребята, времена нынче сложные, у всех моих арендаторов проблемы с деньгами. Многие позакрывались. Поэтому в этом месяце аренда будет маленько другой. На 5 тыс поднимем пока, а там посмотрим. У вас же хлеб, его брать не перестанут.
Ну вот пусть и смотрит "там", а ребята переезжают в соседнее помещение за половину цены на 3 месяца, а потом на 7 тыс. дешевле нынешнего. Надеюсь все у них будет хорошо, уж больно булки вкусные!

Работаю вахтовым методом.
- Живём в общежитии вместе.
- В баню ходим вместе.
- В автобусе на работу едем вместе.
- Но сцуко, в столовую заходить можно только по одному. Стоит ли говорить, что перед столовой мы стоим вместе?

Возвращаясь с прогулки из центра города я был порядком навеселе.И хоть было мне уже целых двадцать лет-мама у меня была строгая и пьяному мне спуску не давала.Не желая получать по шее я решил подышать воздухом и немного погулять ещё.Купил себе водички минеральной,пиццу и сев на лавочку кушал,курил.Отдыхал в общем.Это было на остановке.Рядом ждала транспорта симпатичная высокая девушка примерно моего возраста.Было поздно и топик никак не ехал.Мне было скучно и девушка понравилась.Поэтому я спросил далеко ли ей ехать.Как оказалось нет.Идти тоже было недолго.Просто мимо кладбища и по тёмным улицам.Мы разговорились.Предложил провести.Девушка согласилась.Весело беседуя мы прошли кладбище,девушка показала на дом и сказала почти пришли.И тут мне балбесу захотелось пошутить.Я начал говорить что дальше мне хода нет,за кладбище только метров на сто двести могу отходить.Девушка спросила почему весьма с ироничным выражением лица.Я рассказал историю,что когда-то также провожал любимую домой,меня убили хулиганы когда я за неё заступился.И было это на кладбище.Меня и любимую убили.Теперь я провожаю через него одиноких девушек,чтобы ничего с ними не случилось.И обрету покой только тогда,когда спасу несколько жизней.Сколько не знаю сам.Девушка естественно мне не поверила,сказала пока,видимо мысленно покрутив пальцем у виска себе и пошла дальше.А вдоль дороги росли большие тополя.Кроме них местность была нереально ровная.Я спрятался за тополь.Видимо она оглянулась и не увидев меня позвала.Я тихонько обойдя тополь и девушку став у неё за спиной спокойным голосом сказал что я здесь.Девушка взвизгнула,отпрыгнула и спросила очень нервно куда я делся и откуда взялся.Печально улыбнувшись я сказал что ушёл,но когда она позвала по имени явился к ней.Может ей нужна помощь?Нет-нет,помощь не нужна нервно сказала она мне.Сказала что извиняется что не поверила и надеется что я всё же обрету покой.Я сказал что тоже на это надеюсь с печальной улыбкой.И стоя на границе "своих владений" я махал ей рукой вслед.Она шла и часто оглядывалась.И когда она отвернулась я снова шмыгнул за тополь.Она оглянулась снова и пошла быстрее скрылась из виду.Я чувствовал себя идиотом.Девушка нравилась.Было стыдно в хлам.Но и смешно тоже всё-таки.Наверное всё же это спиртное.Так я идиот в двадцать лет познакомившись с высокой симпатичной девочкой всё просрал....но про просрал-это уже совсем другая история.)