Если вы не можете ответить на вопрос "где и кем работаете" - скорей всего
вы добились успеха в этой жизни.

Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи,
пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается
перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю,
сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас
не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!)
полос, перевел котенка до тротуара.
Вот и все.
P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной
демократии не создать.

Ровно 14 лет назад, 1 мая 1994 года, не стало великого автогонщика Айртона Сенны...

Айртон, мы помним...

он: мы с тобой стоим на пляже, волны врезаются в камни,все все ушли спать.фонари горят оранжевым светом.тёплый ветер дует с моря.бриз окатывает нас.я нежно беру тебя за ручку.второй рукой обнимаю.
целую нежно в губы

она: и?

он:и мы идём в номер трахаца а потом спать)))))

она:Сука xD

Katherine: Здорово! Я вчера посмотрела "Кровь и шоколад" Не смотрел? Мне очень понравилось

Telo: Неа, не смотрел. Это что-то про анальный секс что ли? :)))

Polsky (15:09:05 21/04/2008)
это мудрый вопрос
Polsky (15:09:10 21/04/2008)
но нет ответа
Fersh (15:09:14 21/04/2008)
спасибо
Fersh (15:09:40 21/04/2008)
а ты искала?
Polsky (15:10:01 21/04/2008)
нет я из мяса

xxx
ааххахах
xxx
ащас так по рентв отожгли
xxx
=)
yyy
что
yyy
)
xxx
ургант: вот Валерию бил муж, Жасмин тоже бил муж
цекало: эх..жаль Собчак не замужем
xxx
=))

Сегодня переходил дорогу по пешеходному переходу и какой-то мудак летел на своей прогнившей шестёрке с такой скоростью что я решил что мне точно будет пиздец если он не остановится. Каково же было моё удивление когда этот самый "мой пиздец" начал тормозить и остановившись в полуметре от зебры упёрся носом в асфальт, поскольку левое переднее колесо вырвало вместе с шаровой. Он мне ещё в след ещё чёто орал но я не расслышал.

Возможно, я на месяц опоздал, это было актуально где-то первого апреля, но всё же очень важный вопрос по грамматике.
Если я не сильно забыл школьный курс русского языка, то:
НА ХУЙ пишется раздельно в том случае, если это самый хуй используется как существительное. Например: Наташа плавно опустилась мне на хуй.
НАХУЙ пишется слитно, если подразумевается вектор (расстояние + направление). Пример: Несогласные с этой цитатой могут стройными колоннами топать нахуй.

-?????? ?? ????? ????? ??????? ? ???? ?? ??????? ??????

Цитату, зааппрувленную в последние 24 часа вы не сможете увидеть, пока не проголосуете за нее.

ничто так сильно не напоминает о возрасте - как девственность

Смотрел Интуицию - там отгадывают гея.
- Скажите пожалуйста, вы гей?
- К сожалению, нет.

Я валялся просто *ROFL*

город завалило снегом...
Мара-работа (13:10:59 30/04/2008)
решила купить шашлык и завтра в духовку его пожарить...а хули сделаешь...на шпажки надену, на стол постелю газеты или старую тряпку, ну там огурцы, помидоры, лук, включу звуки леса и будем отмечать первомай...еще одноразовая посуда
Voronoff (13:11:19 30/04/2008)
есть искуственный дым..
Мара-работа (13:11:33 30/04/2008)
и ссать на балкн ходить, чтоб ваще никакой цивилизации
Voronoff (13:11:40 30/04/2008)
гы гы ))
Мара-работа (13:12:54 30/04/2008)
руки мыть там же из полторашки...а на стол-соль в спичечном коробке, а лучше ваще без стола, на полу, где ж мы на природе стол то возьмем...
и еще нада гденить надыбать шишек и под попу положить для остроты ощущений природы...

Наташко: Ты можешь только смотреть и облизываться :-)
Наташко: Я встаю перед тобой на коленки....
PIVO: уммм.....
Наташко: и расстегиваю тугой ремень на твоих брюках....
Наташко: Касаюсь рукой твоего возбужденного пениса....
Наташко: Чувствуешь?
PIVO: ага!
Наташко: Запускаю свою ручку к тебе в штанишки
PIVO: столешницу чувствую…

Настоящий азарт - это когда установка 15-и гигабайтной игры находится на 98%, на диске свободно 200 мегабайт и попутно из забитого диска спешно копируется фильм, чтобы освободить место..

noemotion: я сильно подозреваю, что известный бренд "Hello kitty" создан на основе простого олбанского выражения "киса, куку"...

Марио, Марио... а я Another World себе скачал (помните, про больших жёлтых обезьян?) и на ноут поставил. Графика - бабушка EGA... Скачал за МИНУТУ, при том что сокрость не самая большая. За минуту скачал и установил ту игру, которую в детстве ставил с пятидюймовых дискет часами.

Так, это всё прелюдия. Я к чему веду...

Как пройти тот уровень, где поднимаешься по лестнице, а там жёлтая обезьяна запускает по полу энергетические шары? Надо сделать так, чтоб они пол прожгли, но я забыл, как.


Кароч надо поставить щит а потом пробить дверь и сидеть за щитом.

С.А. (начальнег*) в пятницу говарит, что у него юбилей- 5 лет в компании работает, и вот, типо, приглашает всех желающих с отдела в боулинг. Ну поперлись все, за шары скинулись- отдали операторше, не жлобы ж таки, но напили-наели вкусно))
Час расплаты- офицантко приносит счет.
С.А. смотрит, вздыхает патихому, достает мошну и считает синенькие бумашки: "Раз, два, три, четыре, пять, блять... шесть, блять... семь блять..."))

XXX:Кто знает как отправить smsС ПОМОЩЬЮ ISQ на мегафон?

YYY:
1. Определите свободный порт, на котором будет работать ISQ
2. Внесите предложение в RFC о стандартизации протокола ISQ (необязательно, но желательно)
3. Наймите программистов для написания сервера ISQ и клиентов для разных платформ
4. Разработайте дополнение к протоколу ISQ, позволяющее устроить SMS-гейт, внесите предложения в RFC (необязательно, но желательно)
5. Договоритесь с ведущими операторами сотовой связи, не забудьте МегаФон.
6. Наймите программистов для написания SMS плагина для клиента ISQ.
7. Отправьте SMS через ISQ.

Удачи!