Забрал сына из садика. Идём по улице, разговариваем о жизни, погода отличная, вдруг он спрашивает:
– Пап, а когда я в военкомат пойду?

Такого вопроса от шестилетнего мальчишки не ожидал.

– Рано тебе ещё, лет через двенадцать, – говорю.
– А ты когда?
– Я уже старый, военкомату давно не нужен. Почему ты заговорил на эту тему?

Оказывается, в саду пятеро мальчишек играют в военкомат: Андрей, Артём, Саша, Коля и мой Антон. Коля, такой упитанный и розовощёкий парнишка, у них именуется Батяня Комбат. Есть ещё старшина, солдат, сержант и водитель уазика. Мой Антон – солдат.

– Папа, а отведи меня сейчас в военкомат. Просто хочу посмотреть.

Я согласился, только сказал – завтра, сегодня уже поздно.

Утром, часов в восемь, Антон уже стоял у нашей кровати.

– Военкомат ещё закрыт, рано, – пробормотал я.

Сын достал телефон, показал график работы этого учреждения – с половины девятого. Я вздохнул, отправился готовить завтрак. Сын помогал, посматривая на часы.

В девять выползли на улицу. Минут десять на автобусе, пару минут пешком, и вот он, военный комиссариат нашего района. Антон разволновался: он первым из всего садика побывает в настоящем военкомате, пацаны обзавидуются!

Пошли к главному входу. На первом этаже толпились молодые парни, призыв в разгаре.

За обшарпанным коричневым столом сидела немолодая женщина в белом халате и маске, посмотрела на нас удивлённо. Я отправил Антона рассматривать фотографии на стене, шёпотом объяснил ситуацию.

К моему удивлению, женщина не рассердилась, спросила, как зовут сына, сказала несколько слов другой сотруднице. Потом обратилась к мальчику:
– Пойдём, Антон, покажу тебе одно интересное место.

Взяла его за руку, и мы отправились на второй этаж. Попутно она рассказывала о службе, танках, солдатах. Сын слушал в полном восторге.

И вот мы оказались перед большой дверью. За ней – актовый зал, красные кресла, трибуна, флаг. Мы забрались на трибуну, Антон с огромным интересом всё рассматривал, трогал. Открылась дверь, в зал заглянула женщина, что-то передала нашей рассказчице, улыбнулась мальчику и помахала рукой.

Тут дама, сопровождавшая нас, обратилась к сыну:
– Антон, от имени всего военного комиссариата разрешите вручить вам грамоту как самому молодому и решительному солдату нашего города.

И протянула ему красивый бланк с указанием фамилии и имени, а также небольшой флаг Российской Федерации и маленький плакат с календарём, на котором изображено здание военкомата.

Ребёнок был в полнейшем восторге. Мы поблагодарили сотрудницу военкомата, сын тронул меня за рукав и попросил:
– Папа, сфотографируй меня здесь.

Пользуясь случаем, хочу сказать вам, Регина Игоревна, огромное спасибо за подаренные нам с сыном положительные эмоции.

Из письма Алексея,
г. Челябинск

Кабинет окулиста.
- Какая буква?
- Мэ.
- Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?
- Нэ.
- Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?
- ........
- Что вы молчите? Не видите?
- Вижу.
- Так говорите!
- Эп?

Почти все беспартийные кандидаты на выборах в Госдуму - это кандидаты от Единой России, но они это тщательно скрывают от своих избирателей.

Много лeт нaзaд мнe знaкомыe paccкaзaли иcтоpию. Пpиexaл в иx ceмью в гоcти швeд. Поcлe оcмотpa вcex доcтопpимeчaтeльноcтeй, пpиexaли они вce вмecтe нa дaчy и пошли гyлять в лec. B кaкой-то момeнт швeд нaгибaeтcя, поднимaeт c зeмли бyтылкy и зaдaёт cлeдyющий вопpоc: "Гдe здecь контeйнep?". Eмy отвeчaют, что никaкиx контeйнepов в лecy нeт. Тогдa он зaдaёт вопpоc, котоpый, мнe лично, мощно покaзaл, кaк нaши цивилизaции дaлeки дpyг от дpyгa. Он cпpоcил: "A зaчeм нecти это в лec, ecли нeт контeйнepa?"

Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.

xxx: после утренней пробежки появляется чувство, что ничего хуже с тобой сегодня уже произойти не может. Думаю в этом смысл

yyy: У вас людей мозг устроен так, что стремится привести организм к максимальному равновесию - гомеостазу))) Чтобы ощущая благополучие вы ничего не делали, сохранили силы и случайно не навредили себе. Поэтому ваш мозг не одобряет пробежку и физ упражнения. Но вы можете немного схитрить и внести в пробежку элемент игры. Например представив себя убегающим героем боевика. Обманутый мозг выделит вам на это предприятие адреналин и ещё эндорфин, если вы сможете убежать и мозг спасётся.

Скажи, какая у тебя цель и я скажу, чья ты мишень.

История про проверяющих в России, взял с Пикабу:

- Это смотря какая проверка. Если проверяют условия труда - то чайник выставляется на видное место, микроволновка, посуда одноразовая достается из кладовой. Везде ставят дополнительные светильники, вкручивают лампы, разрешают включать кондиционер. А если приходят пожарные - все прячется, чай в этот день пить нельзя, еду разогревайте на солнце. Если приходит Роспотребнадзор - на всех входах и выходах оформлены фильтр-барьеры, со столиками, антисептиками, перчатками-масками-бахилами, журналами регистрации и прочей хренью. Если приходят пожарные - все это прячется, так как входы-выходы должны быть свободные. Если приходят безопасники - все должно быть закрыто, стоять решётки, висеть замки, ключи в сейфе и включена сигналка. Контртеррористическая безопасность от МВД требует чтобы запасные выходы были заперты, при этом открытие их ручкой антипаника - запрещено, т.к. сообщник внутри может впустить. Если вдруг опять вернулись пожарные - решётки срочно спиливают, двери распахивают, ключи в свободном доступе. Короче, напрягают очень эти пожарные.
А если бы все они сразу пришли?
- Да, проверяльщики лохи. Им надо прийти с инспекцией комплексно, всем в один день и час. По типу единого дня голосования. Штрафов хватит на всех. И палку о проведенной работе поставят, и казну пополнят, и в кармане благодарность унесут. За то, что штрафы по нижнему порогу выписали.

Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

xxx: Работала много где, кое-где недолго. А иногда совсем недолго. Один из случаев.

Устроилась бухгалтером. В мой первый день увольняющийся бухгалтер начала сдавать мне дела, в мой второй день она уже не вышла, хотя должна была отработать ещё несколько дней. На телефонные звонки она не отвечала. Часть дел осталась несданной. Главбух долго на меня орала, а потом велела направляться в отдел кадров, взять адрес того бухгалтера, идти к ней домой и тащить её за руку на работу, чтобы она досдала дела.

Я направилась в отдел кадров, забрала документы и уехала домой.

Президент дал указание ускорить рассмотрение законопроектов об уголовной ответственности за оправдание демократии и призывы к правосудию.

Пару недель назад наняли разработчика из глубинки. Звонок ему на мобильник:
- Да...
- Девушка, вы не туда попали, мы не ремонтируем компьютеры...
- Конечно, я могу Windows починить, но...
- Сколько стоит?.. 25 тысяч!
- Скоро буду.
Выключает мобильник и начинает куда-то собираться. При этом потихоньку ворчит:
- Чёртова Москва... Я ж специально 25 сказал, чтоб точно отвязалась.

Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

Xxx: У моего мужа очень тяжелый характер. Он вечно всеми недоволен, всех критикует, ко всему придирается.
Продавцам, таксистам, кассирам, соседям, напарникам на работе приходится с ним очень нелегко.
И вот, приходим мы с мужем недавно на базар. Он, по обыкновению, принимается критиковать все товары у каждого продавца, у которого мы что-то покупаем. Я, как могу, стараюсь сглаживать его высказывания.
Подходим к прилавку с яблоками. Муж начинает придирчиво осматривать каждое яблочко и выносит продавцам вердикт: "Ваши яблоки нельзя покупать. Они политы какой-то химией. Нет ни одного червивого яблочка! Раз червяк не ест, значит, плохое яблоко".
Продавцы - две веселые пожилые тетки - кричат в ответ: "Неправда! Мы Вам, сколько хотите червивых яблок взвесим, мужчина. Вон отдельный мешок с ними стоит. Вам сколько килограмм?"
Муж конфузится, яблок из отдельного мешка почему-то не хочет и сваливает в закат.

Yyy: Пипец с таким жить...

Солнечный, жаркий летний день. Мы с мужем идём из парка по длинному, ухоженному тротуару. Я беременна первым сыном и через месяц должна родить.
Знаете этих прекрасных беременных женщин, у которых со временем мило округляется животик, и они, красивые, порхают до самых родов, вызывая умиление у окружающих? Это было не про меня. Я округлилась вся. У меня выросло даже там, где не должно было. Нос картошкой, +2 размера ноги, щёчки, которые видно было даже с затылка.
В общем, настроение было просто на нуле. Эдакий жирненький пингвин, который переваливется с ноги на ногу, ненавидит всех вокруг, постоянно жрёт помидоры и нюхает плиточный клей.
Из магазина вырулила молодая мамочка с коляской и оказалась прямо перед нами. Наверно, она принадлежала к тому, первому типу женщин, потому что у неё-то фигура была самый сок. По крайней мере, сзади. Она говорила по телефону и шла очень неспешно, а я невольно засмотрелась на ее красивую попу и длинные, стройные ноги.
И тут я вспомнила, что рядом идёт муж. Он тоже это видит! И он видит меня, такого пухлого, необъятного пингвина.
Я поворачиваю голову, чтобы посмотреть смотрит ли все таки мой муж...
Знаете вот это явление, когда ты идёшь с мужчиной, перед вами появляется какая-нибудь грудастая блондинка, и мужчина начинает активно пялиться на свои ноги, считать фанарные столбы, вглядываться в горизонт - что угодно, только бы случайно не посмотреть и не столкнуться с гневным взглядом своей половинки?
Так вот, мой очень даже смотрел. Прям нагло пялился. И даже то, что я наблюдаю за ним, смотрю на него в упор, нисколько его не смутило! Я была немного обескуражена таким откровенным поведением, и спросила: "Что, нравится?". Он посмотрел на меня и задумчиво ответил: "Ну да, ничего вроде так".
На этом месте мой мир вообще рухнул. Тут воедино собралось все. Гормональные скачки, дефицит кофеина, эта тварская ночная изжога, жуткая боль во всем теле и вкрай охреневший муж. Мне хотелось просто достать ребёнка из своего живота и запихнуть его в своего мужа. Чтобы это он был таким жирным и несчастным, а я шла и пялилась на накаченных красавчиков. Мне хотелось запрыгнуть на него сзади и выдавить ему глаза, чтобы он никогда больше не увидел ни одну женскую задницу.
Но я вздохнула, собралась, и немного дрожащим голосом сказала "Ну, подойди тогда, чего тут со мной идёшь?"
И знаете что? Он правда ускорил шаг и догнал её. Девушка почувствовала его приближение и вопросительно посмотрела на него, убрав телефон от уха.
"Извините, пожалуйста, мы с женой на коляску вашу смотрели. Удобная вроде, да? А то мы до сих пор не выбрали, какую купить. Зимой по снегу нормально? Легко складывается? А в багажник умещается?"
...
А, так мы о коляске все это время говорили...

Относительно недалеко от села, где я работала в школе, находилась зона особого режима. Тогда в ней содержалось около двух с половиной тысяч особо опасных заключенных. В зоне была вечерняя школа, в которой работало несколько учителей из нашей школы. Как-то пригласили и меня. Хорошо подумав, я согласилась, хотя, конечно, панически боялась. Собрала нужные документы, которые у меня потом тщательным образом проверили, заполнила кучу анкет. Перед первой поездкой на зону дома собрались все родственники и знакомые, имевшие хоть какое-то отношение к тюрьме. Я получила сотни советов: как нужно себя вести и как не нужно. Например, категорически запрещалось иметь что-то из одежды красного цвета. И вот, первый визит. Учителей обыскали, на вахте отобрали все телефоны и украшения, кроме обручальных колец. Последний инструктаж, и я внутри.
И сразу словно попала в другой мир: и солнце какое-то не такое, и небо, и воздух. Двое охранников сопровождают нас до клуба, где есть оборудованный класс. В классе двое охранников встречают. Учеников – 25 человек, на полу – меловая черта, переходить которую мне строго запрещено.
Урок географии начался. Ученики смотрят с любопытством, хотя и настороженно. К слову сказать, большинство из них оказались прилежными – и работали активно, и домашние задания делали в срок. А карты рисовали лучше, чем в атласе! Среди них выделялся, как я понимаю, авторитет по прозвищу Седой. Как я потом узнала, Седой сидел за двойное убийство. Вообще, мои новые подопечные звали друг друга исключительно по кличкам: Прошмыра, Курдюк, Афонька, Рябой, Жбан Жбаныч… (то, что запомнила). Как я потом узнала, меня они между собой называли Леди, а на уроке – Антоновна.
Постепенно я втянулась в эту атмосферу. Уроки были два раза в неделю. Так прошло два месяца. Все по заведенному распорядку: обыск, двое сопровождающих до класса, двое – во время урока. И вот как-то захожу я привычно в класс, пишу на доске тему: Бразилия, начинаю опрос, и тут ученик с первой парты говорит:
- Ольга Антоновна, а где же ваша охрана?
Я посмотрела в угол, где всегда сидели мои «телохранители», и обмерла: там никого не было. Я одна в классе. И двадцать пять зэков.
Так страшно мне не было никогда в жизни.
- Не знаю, - говорю. – Но это и не важно. Продолжаем урок. Итак, Бразилия…
Тут меня перебил еще один ученичок, сказавший:
- Знаем, знаем, родина диких обезьян, - этими словами он вышел из-за парты и перешагнул меловую черту, - давайте я покажу.
За какие-то мгновения перед моими глазами пролетела вся карьер учителя географии. Несмотря на работающий кондиционер, я покрылась потом. Ноги дрожали.
Спас меня Седой.
– Сел на место, Прошмыра, - негромко сказал он. – Ты же на уроке.
Поколебавшись, тот вернулся обратно.
Я выдохнула и продолжила урок. За минут пять до конца в класс ворвалось все начальство зоны. Увидев меня живой и невредимой, на лице их главного отразилось выражение облегчения и радость от сохранения своей должности.
Остаток урока все вошедшие провели с нами.
Выходя из класса, я обернулась к Седому и сказала: «Спасибо, Гриша». Седой хмыкнул.
Истерика у меня началась уже на вахте. На другой день все четверо охранников были уволены.
До конца учебного года я доработала. На прощание начальник зоны передал мне подарок от учеников (что было строжайше запрещено) – мой портрет из медной проволоки. Потрясающая вещь

xxx: Я когда-то очень коротко постриглась, и кошаки меня не узнали. Вроде вот в квартиру зашла, пошла к холодильнику выгружать продукты, а они застыли как вкопанные, глаза по пять копеек, нихуя понять не могут - приходит какая-то левая тетка, и лазит в их холодильнике. Потом когда я заговорила, кошка с жалобным быстрым мяуканьем ко мне на руки прыгнула, волосы вылизывать, думала что мне больно, наверное)

Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны ещё и деньги.

Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для её сына, который летом защищает диплом.
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.

Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.