flare:
Бинды винды - боль и страдание.

delinsky:
бИнды вИнды. Звучит как тумба юмба

flare:
Как звучит, так и работает -_-

Суровые мужики делают монтаж, тянут кабеля по зданию. Нужно просверлить несущюю стену, после зимы стена сырая, бур постоянно застревает. Отверстие сделали, бур достать не могут, решили выбить молотком, чтоб достать с обратной стороны стены, запинали бур по самый хвостовик, достать не могут. Подумали, взяли второй бур покороче, хотели протолкнуть первый, засадили в стену второй бур. Давлю приступ смеха говорю: у вас третий бур есть. Пляяя они и его туда запихали....

Ну офигеть, теперь втулку от бумаги можно смыть в унитаз! Придумайте уже наконец втулку, которой можно вытереть задницу!

сюда:

Александра
vini, vidi, vici

Александра
Пришел, увидел, победил - или, попросту, ПУП

-------

vEni vidi vici.

а вы написали Вино, увидел, победил....

Едем с отцом из морга, сижу, переключаю радио в поисках музычки, вдруг слышу обрывок рекламы "..по адресу механизаторская 22, мы заботимся о Вашем здоровье!" И все бы хорошо, но возвращались мы как раз с улицы механизаторской, дом 22. Заботливость зашкаливает х_х

"В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

К веселым моментам про "народные тропы"
У нас в городе институт вокруг территории обновил забор. На солидный такой, из прутьев в 2м высотой. При этом перегородили "народную тропу" от ВУЗа к общагам. В первый же вечер в одной из секций отогнули два прута (сантиметрового диаметра) для удобства. А через пару дней исчезла вся секция целиком. Начальство шибко ругалось, но против стихи не попрешь и сделали там калитку.

К этому:
Новости: Украина предлагает России дать ей в долг $15 млрд, чтобы платить за газ.

xxx: Слушай, Гена, давай я вещи понесу, а ты меня...

Какой у нас народ простодушный. В долг даст Россия, а за газ заплатят Газпрому.

Сюда:
Мой приятель ходил недавно к ухо-горло-носу. У врача была фамилия Глаз.
----
В армии, в учебке у нас был солдат по фамилии Рядовой, а ещё один с фамилией Родственник. На вечерней поверке, когда старшина доходил до буквы "Р", было весело:
-рядовой Рядовой?!
-Я!
-рядовой Родственник?!
-Я!

Как помочь парню, который покупает алкоголь в аптеке?

____________

Алкоголь - антисептик.
Как помочь людям, которые покупают антисептик в продуктовом и считают это поводом принимать его внутрь?

С форума:
Парень купил велосипед Headliner (класс Ашан-байк, читай - сияющее днище). "Помогите советом. Передние три звездочки - переключает только две. Задние 6 звездочек не переключает совсем. Скажите пожалуйста - велосипед должен быть настроен при покупке или это должен сделать покупатель?Я вообще не умею настраивать. Читал инструкцию - вообще ничего не понял.Может кто-нибудь знает что нужно сделать?
Ответ убил:
"Как помочь парню, который покупает велосипед в продуктовом магазине?
Как помочь парню который покупает еду в велосипедном магазине?
Как помочь парню, который покупает компьютеры в хозяйственном магазине?
Как помочь парню, который покупает алкоголь в аптеке?"

Из комментариев к посту о ходьбе по рельсам

1. Идти по рельсам (чиста ради интереса) можно ну... метров 5 наверное. Потом надоедает А упасть можно и стоя на асфальте Гораздо интереснее на рельсы что-нибудь класть, чтобы расплющило

2. "Гораздо интереснее на рельсы что-нибудь класть, чтобы расплющило" - сказал Лев Толстой, дописав "Анну Каренину".

ххх: а вчера, оказывается, цирк у драмтеатра улетел:)))))

ууу: в смысле?

ххх: ну шатер сорвало

*ссылка*

ууу: о как, я даже не знал что там цирк есть

ххх: я тоже:)) он приобрел популярность, когда улетел

Да носи чего хочешь, у этого курятника все аргументы на уровне "это глупо", а при просьбе дать развернутый ответ и сослаться не на свои эмоции, а на авторитетное мнение, они впадают в ступор. Поинтересовавшись темой, почитав форумы, прихожу к выводу, что высказываемая там мысль, "все эти ужасающиеся сочетанию носков с сандалиями "богатые духовно" девы - дуры", соответствует действительности.
------------------------
Аргументов нет, да потому что, никто не написал об остальном внешнем виде. Ну нелепо выглядят классические брюки, рубашка с галстуком и сандалии с носками.И должность руководителя (к примеру). Тем более почти во всех офисах кондиционеры, например, я прихожу в сандалиях и переобуваюсь в туфли, так как банально дует по ногам. Все остальные, кто пишет, что носит носки с сандалиями, скорее всего носят джинсы/шорты/бриджи/футболки и не сидит на одном месте. Да пожалуйста, носите как Вам удобнее:). Про девушек тоже самое, с сарафаном из шифона нелепо будут колготки с открытыми босоножками. А деловая юбка и блузка, ну прямо требуют тонких колготок.Кстати про детей, почему-то никто не ругается, почти все дети носят носки с сандаликами:)

Живем с супругой в Москве, но оба из Питера, причем она выросла в Купчино (это важно). Прогуливаемся как-то вдоль своего дома: кругом, как и полагается, запарковано много машин. Все стоят по правилам: кто на проезжей части у бордюра, кто на специальных площадках неподалеку, но нашелся один "самый умный", въехавший на джипе прямо на дорожку перед подъездом, практически перекрыв её. Жена: "Вот все люди приличные - паркуются как положено, никому не мешают, один этот урод влез... Вот в Питере ему бы уже машину сожгли!"

И да, у нее в Питере действительно под окнами сжигали криво припаркованный джип :)

В копилку:
"НЕ РАДИЕВЫЕ МАМАШИ".
Урановые, может ?

xxx: "Змейка" - наглядное пособие по моей жизни.
ххх: Хочу кушать и расти, но или бьюсь головой о стены, или откусываю себе голову >_<

ХХХ: Оказывается, в Штатах можно за не очень большие бабки заказать себе номер для автомобиля по своему вкусу - любое сочетание букв и цифр. Ну и русские там изгаляются как хотят. Вчера, прогуливаясь по Лос-Анджелесу, увидел машину с номером BCE XEPOBO.
Сразу вспомнил Станиславского, ибо этот пессимистичный номер очень уж неправдоподобно смотрелся на роскошном черном новеньком Мазератти...

Дело было в конце марта после референдума в Крыму.
Живу в Чехии, пришли ко мне в гости подруги-чешки. Звонят в домофон, и одна из них по-русски мне говорит: "Привет, это мы!". Поднимаются в квартиру, она опять мне по-русски "Привет! Как дела?". Тут как раз муж из командировки по скайпу звонит, она ему в скайп опять по-русски: "Привет! Приезжай скорей сюда!". Я, удивленно:
- Мартя, а ты чего, начала русский учить?
Она:
- Нет, но с учетом того, как быстро расширяется Россия, пора начинать :D

Танцуй так, будто никто не видит.
Пой так, будто никто не слышит.
Списывай так, будто препода нет в аудитории.