К этому:
В копилку:"они зарабатывают гастрономические суммы"
Гасмтрономические суммы зарабатываю я. Зп хватает только на еду:(

Вот представь, тебя всю жизнь все и..т,
а тут еще и геи
-----------
да как же вы заморили! что, вот лично тебя эти геи ипут? за всю жизнь я только один раз видела, как гей пытался подкатить к натуралу. вежливо подкатил, получил вежливый отказ, отвалил. всё. в отличие от мужчин, внаглую пристающих к девушкам, гей не хватает за задницу мимо проходящего парня, не отвешивает непристойные комплименты, не оскорбляет за отказ от интима. насоздаете в своей голове тараканов, а потом нОситесь с ними, паникуете, ненавидите, оскорбляете... хватит, а?

xxx: Купил мультиварку. Она готовит еду по заранее составленному графику, как раз к моему приходу.
Вроде как будто меня дома кто-то ждет.

(с) Поняш.им

Вежливость и галантность - это всегда хорошо. Но в России она какая-то особая.
Был у меня однажды случай. Я тогда подрабатывала в цветочном ларьке по ночам. Размена дай Б-г если с пятисот рублей оставляли.
И в очередную смену стучится ко мне в окошко тело, протягивает пятитысячную купюру и вежливо просит:
- Девушка, а дайте мне, пожалуйста, самую красивую розочку!
- Извините, у нас с пяти тысяч размена нет.
- Ну и хули ты тут сидишь, бля?

А и действительно.

-Сижу дома и думаю, откуда так пахнет освежителем воздуха для туалета... А это сирень под окном распустилась....

Автор этого:
Да как же вы в толк не возьмете, что работающая в масштабах города система отопления - это огромный выброс тепловой энергии, и особенно оно велико, когда начинается потепление и все начинают активно проветривать квартиру. Когда жара в квартирах уже зашкаливает - отопление практически одновременно отключают - вот вам и похолодание.
, я давно так не ржал, надеюсь, ты и в самом деле шутил.

Цитата от 2008 года,они уже тогда знали:)
В магазине.
1: Вас какой продавец обслуживал?
2: Эээ. С бородкой
1: Девушка или парень?
2: х_Х

Смотрю анонсы фильмов, натыкаюсь на Терминатор - 5, описание, отзывы и т.д. Первый пост :

2015 год. Заходим мы такие на zzz.xx и видим анонс:
Терминатор 6
Сын Джона Коннора узнает, что последняя кучка роботов-вредителей, прохавав, что в 20 веке их курьеры нифига не справляются с малолетним отпрыском Сары, на последних батарейках читовски отправляют терминатора в 18 век, что бы уничтожить пра-пра-прадеда героя.
Ушлый сынок спихивает туда же своего старпера. И снова начинается решающая битва...
Терминатор появляется возле драгунского трактира, зверски калечит гусара, отнимает его мундир, гнедого скакуна, шаблю, полковой барабан и мушкет трактирщика. В поисках цели оказывается втянут в Семилетнюю войну, активно участвует в осаде Бастилии но в итоге погибает под руинами Измаила от рук Потемкина(Джон Коннор).
Жду с нетерпением!!!!
Автору спасибо за поднятый настрой, ждем такую экранизацию)))
V.n.d.r.

vasil123
Кружок "Юный гопник" в действии.
С детства надо на путь истиный ставить.
Помню нашкодил нехило в классе пятом, чуть до милиции не дошло.
Батя (царствие ему небесное) и говорит : Ну что? Выбирай - как попу расписать ремнем - абстракционизмом или реализмом?
Тогда я так и не узнал, что такое абстракционизм...
Зато таких косяков больше не было.

Утро, подбираем голосующего парня. Он по запарке открывает переднюю дверь, где уже сидит мой муж.
Муж: Вы, конечно, можете поехать у меня на коленках, но это будет очень дорого!

Удивлённому:

Oт рaбoты мeня oтвлeк звук пeрфoрaтoрa из кaбинeтa буxгaлтeрии.Зaглянув тудa,вижу кaртину:финaнcиcт упoрнo cвeрлит элeктрoдрeлью кипу дoкумeнтoв для пoдшивки и aрxивaции...
Тoлькo буxгaлтeрия,тoлькo xaрдкoр o_O

-----

По госстандарту ведения отчётности, документы обязаны быть подшиты за весь период, до последнего листочка. И прошиваются они шпагатом (Наподобие того, каким завязывали инкассаторские сумки). А так как ни один дырокол не возьмёт кипу документов в 1000+ листов, приходится применять свёрла и дрели.
С уважением, бухгалтер-хардкорщик

XXX: Цепь Фенрира была скована Тором, дословно: «из шума кошачьих шагов и женской бороды». Женскую бороду мы видели, а ЗакСобрание Петербурга запретило «топот котов». Грядёт Рагнарёк!
YYY: Женские бороды оно тут буквально только что тоже запретило. По крайней мере, шествие женских бород.
YYY: Так что раз запретило — то не грядёт. видимо, они как раз боятся, что наступит. Потому и запрещают!
ZZZ: так что все законодательные инициативы получили рациональное и логичное объяснение.

К этому:
"Все стекла открылись, замки тоже, люк открылся, багажник тоже на распашку, даже шторки сзади поднялись. И этот эффект от отвертки!"

Довольно ухмыляясь, Доктор спрятал отвёртку в карман и начал быстро вынимать из машины детали, необходимые для экстренного ремонта ТАРДИС...

Коммент к новости "В Латвии за отрицание советской оккупации могут начать сажать на 5 лет":

буддте лубеззны скаажитте пожжалюйста им, что вторая мирровайя война уже заккончилась и лизать фашисстам можна пересстаать...

коммент с рутрекера
Я представляю раздачи 2060 года:
-"Игра работает только на 64-ядерных процессорах и Windows 16"
-"А у меня ХР, почему не запускается?"

1: Петр:
"Лол чувак на собеседование пришел с судимостью за нелицинзионный автокад""
2: :D с судимостью?!?
2: охуеть, не встать. это каким же надо быть везунчиком, чтобы за это судимость была.
1: =)
1: ну вот да, и такое бывает, видимо)

через 5 минут

2: у нас тут чувак вышел с собеседование сквозь стеклянную стену.
весь офис в афиге
1: штоа?))
2: я вот думаю, не тот ли это счастливчик с судимостью
1: щас прям?) он на кого собеседвоался?)
2: судя по костюму, на пм. :)
1: ахах)
2: угу. сквозь стену. щас осколки убирают.
2: переговорная называется venus.
1: рядом с тобой которая?)
2: я, фактически, в партере был
1: блин, ад) сижу ржу) представил)
2: но нихера не видел
2: венере порвали.
1: ага)
1: прикинь как чувак походу переживал что сквозь стекло вышел?)
2: ну, попытался
1: и как потом еще больше стал переживать))
2: вот находчивый чувак оказался
вышел с фразой "ну, теперь вы все надолго меня запомните".
2: народ рукоплескал стоя
1: =))

Этому:
В копилку грамотности :)
Статус в "Одноклассниках" у знакомой:
"Да чивошь я хороша!"
Скажите ей, что "чивошь" пишется раздельно, пускай исправит.

Вчера в "Европейском", "Бургер Кинг", девушка сделала заказ, кассир назвал сумму, она даёт ему пятитысячную денюжку. Он такой с сарказмом: А побольше бумажки нету? Она молча открыла лопатник и вытащив купюру в 500 ? помахала ею у него перед носом. Кассир густо покраснел и молча выдал заказ...

Кажется, пора обновить Вову в мавзолее...

А. решил поставить автоответчик РЖД в сложное положение.
А: купить билеты
РЖД: вы хотите купить билеты. Верно?
А: верно
РЖД: назовите направление.
А: Калининград - Нью-Йорк
РЖД: (длительная пауза, треск в трубке, потом уверенно) вы хотите купить билеты Калининград - Вышний Волочёк. Верно?