Сегодня в отдельно взятом учебном заведении было успещно преодолено вечное разногласие между поколениями.
Историчка ученику: ххх, объясните этому двоечнику .....
Ученик: да ну нах!
Историчка: ну и пох.
(с)AZAZELLO
Пользователь melvin вошел в канал #talk
Andrey> Да че-то меня не порадовала сегоднешняя тренировка по карате
Pal> че так?
Andrey> Достойного соперника не было ((
Andrey> В общем, сегодня тренер вконце занятия объявил спаринг. У нас группа смешанная, 3 девченки и 7 парней.
Пользователь Freeman вошел в канал #talk
Andrey> И че думаешь? Мне пришлось спариваться с девченкой
Freeman> O_O Я что-то пропустил??
Pal> АХахахааха!! )))))))))))
Andrey> Ибо парней разобрали
Andrey> Че ты ржошь
Freeman> А с парнями тебе больше нравится?
Andrey> Коэш, там хоть размахнуться по-мужски можно
Freeman> #здец!
Pal> Я ща уссусь!!
Варвары победили римлян, потому что не знали кто они такие.
В 1972 году самый известный молдавский режиссер Эмиль Лотяну (с
настоящей фамилией Лотяновский) снимал свой нашумевший фильм "Лаутары".
Впрочем, не буду врать, возможно эта история относится к другому его
фильму "Табор уходит в небо". Как бы там ни было, но и там и там
присутствовала цыганская тематика.
Лотяну бегал по съемочной площадке и раздавал указания актерам из
цыганского табора: "Так, товарищ цыган - вы встанете здесь. А вы,
товарищ цыган, пойдете отсюда. А вот вы, товарищ цыган, начнете
плясать вот с этой точки... Поняли, товарищи цыгане?". Ему хором
ответили: "Поняли, товарищ еврей...".
Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,
иначе их ждут крупные неприятности.
СЛУШАЙ,Я ТУТ НА ЧТО-ТО НАЖАЛА,КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БОЛЬШОГО ШРИФТА?
ааа....ща умру))))))) думал схожу мимо унитаза))) захожу в сортир, у нас 5 кабинок с дверьми, в одну из них заходит мужик, в этот момент в сортир быстро заходит парень, говорит мужику "ой, подождите, подождите", мужик застыл в позе "я открываю дверь чтоб войти" перед ним в эту кабинку заскакивает парень и закрывает за собой дверь со словами "пасиба!!!". мужик секунд 5 стоял перед закрытой кабинкой в которую хотел войти с глазами посаженного но кол мопса, и потом, выдавив из себя фразу "нихуя себе", зашёл в соседнюю! я бля там чуть пополам не сложился!!!
С форума:
Anton > У меня знакомый работал элитным проститутом, дак у него за год работы член вырос на 4 сантиметра, с чем это связанно?
gr.st4-78 > карьерный рост?
Новости год назад:
"сегодня этот вопрос затронул Президент России Владимир Путин"
Новости сегодня:
"сегодня этот вопрос затронул Президент России и Владимир Путин"
(c)yeleleo
Седня с другом пошли на площадку поиграть в настольный теннис.
Там ситуация следующая: мы с другом шпилим в пин-понг, двое какихто пацанов на лавочке (походу местные) пьют пиво, какойто малыш лет 7-8 катается на качелях.
Вобщем мы себе играем... К столу подходит малец и говорит
- УВУВУуувув... {Чёто очень неразборчивое}
Мы мол, повтори чё ты сказал.
Пацан снова повторил и мы опять нифига не поняли. Попросили в третий раз, малыш сказал чёто болие раздражительно, но опять нифига не ясно. Обиделся, пошол на качелях кататься.
Ну мы дальше играем, тут "Бац!!!" качеля обрывается и падает вместе с малым.
Пацаны на лавочьке:
- О боже мой, они убили кени.
- Сволочи.
Мы с другом выпали.
Zhizel (15:12:30 13/05/2008)
мораль - не обижай IT- шников!
Ivan (15:12:54 13/05/2008)
это не мораль... это древняя восточная мудрость
<Khedin> *разворачивает газету и садится к камину, поглаживая бороду и набивая трубку*
<Agent_00f> *разворачивает бороду и садится на газету, поглаживая трубку и набивая камин*
[3:55:41] xxx: чё не спишь?
[3:55:42] yyy: че не спишь?
Чувствуете , чего то не хватает... где посты про котов, шредеров? ????где же они? Баш- подменили!
Сегодня был в парикмахерской. Стригли девушку. В конце парикмахер спросила нормально ли получилось или еще что подправить. Девушка отвечает:
-Всё хорошо, только продефлорируйте еще.
Мне кажется что то девушка перепутала или думала не о том :)
111: Подскажите что делать. Комп постоянно виснет и приходится его перезагружать кнопкой подругому никак...
222: ну ты конечно подробно описал свою проблему
- Интересно, что будет, если в Бездну запостить реально смешную цитату?
- Не поймут!
k_ira!!!
Мой парень купил коврик под мышку с сиськами. Что мне думать по этому поводу?
Technicist
Что он купил себе коврик под мышку с сиськами? Что тут ещё думать?! Где купил?
Прол:
Вы недалеки от истины.
Вот например, был ли профессионалом Лев Толстой?
Основной доход Лев Толстой получал от занятия основной трудовой деятельностью - он был помещиком и угнетал крестьян.
А как писатель, он был любителем, потому что не получал денег за написанные в свободное от основного занятия время, произведения.
KittenGav:
Отпал!
Запись в резюме: профессиональный угнетатель третьего разряда, специализация - крестьяне. Не, лучше крестьянки. :)
Кто последний на вакансию угнетателя?
она: у мя начальник всё время небтитый ходит в офисе
он: и?
она: после того,как я случайно пригласила его в группу любителей кунилингуса он пришёл побрит и пострижён!
он: ты любиш куни? 8)
она: ой....
он: понял,вечером поговорим!