Sofi: Вконтакте: "Владислав Криволапов добавил в друзья Марию Кривоногову"
Sofi: Они нашли друг друга!:D

Я гуманитарий, я хочу разводить философию за бокалом дорогого коньяка...
... Какого лешего я пишу диплом на С++, на заказ?!

из vk:

Vladimir Ivanov
хаски такие хаски))
Like
Yesterday at 11:34 pm|Reply
Elena Vlasova
хаски— единственные из породы собак ,которые едят человеческое мясо!..
Like 1
Yesterday at 11:42 pm|Reply
Sergey Andronovich
дай собаке мясо и она его съест, фиолетово чьё это мясо)
Like 2
Yesterday at 11:45 pm to Elena|Reply
Vlad Medvedev
Елена, все собаки едят мясо, любое
Like
Yesterday at 11:48 pm to Elena|Reply
Eva Antipina
Елена, интересно, откуда такие сведения, кто-то специально предлагал собакам всех пород человеческое мясо и только хаски на отказалась?)

Старая цитата, но актуальная по-прежнему.

xxx:
Еще вот интересно, почему люди, избавленные от необходимости как ходить на работу, так и общаться с коллегами (допустим, делающие в одно рыло объемный перевод) ВСЕГДА переходят на режим дня графа Дракулы? Светает - ложимся, встаем к обеду, цикл замыкается.
___________
Потому что вечером и ночью меньше отвлекающих факторов - звонков, визитов - ничто, соответственно, не мешает работать. Это первое. Второе - если человек живет не один, то днем его дергают по делам ибо мало кто понимает, что тот, кто сидит дома, не бездельничает и не отдыхает, а работает. А когда встаешь с первыми совами, то без претензий - я был занят, спал, а спал потому что работал ночью.

Разговор двух свидетелей майдана：

Ну шо Мыкола , допрыгались.
Крым за граница, газ золотой, и еще теперь за уголь будем платить.

Новости 1 канал о взрыве в Хабаровске:
Сильно запахло газом и вызвали аварийку. Рабочий начал СПИЛИВАТЬ ДВЕРЬ БОЛГАРКОЙ! В этот момент прогремел взрыв.
Странное совпадение. А рабочий да, всё делал по правилам.

Когда я в 2006, после того как Lordi выиграли Евровидение, сказал друзьям, что теперь для полного успеха этого конкурса его должна выиграть бородатая баба мне никто не поверил.

- Я не смотрел Евровидение. Кто победил?
- Гадя Петрович Хренова-Европа ;)

ххх:слушай, не в курсе, какой компанией можно доставить в новосиб из москвы не очень большой (пол кило навен), не очень ценный и не очень срочный груз) надо отцу отправить кое че. чтоб не дорого

ууу:почта россии
ууу:но это если не очень важный
ууу:и если что - то не очень нужный
ууу:а то может прийти не очень груз

К этому:
------------
К этому:
После смены:
Я: идем зайдем к девченкам на третий этаж ?
Леха: Да неее..домой...спаааать.
Я: у них на троих - десятый размер !!!
Леха: .... через минуту буду

Я тоже Лëха, и тоже получил такое заманчивое предложение. Друг не соврал, у жирухи был 8-ой, а у двух фанерок по первому.
Дьявол кроется в деталях, господа.
-----------------
Фанерки 1-го размера, мимими, надо было брать.

Петь надо лучше, а не на пидорасов пенять. Пидорасы они тоже люди несчастные, они в задницу любят.
------------------------------
Вы правда ВЕРИТЕ, что конкурс евровидение далек от политики? Вы правда думаете, что первые места там даются тому кто лучше спел?
====================
Ну должен же хоть кто нибудь верить в розовых единорогов?

Из обсуждения победы на евровидении бородатой "женщины":

Венни Кест: Стоп-стоп, а почему никто не напоминает, что сама Россия-матушка поставила этой гадкой, противной, мерзкой, отвратительной Кончите 10 баллов из 12 ? Как же так-то?
Jean Basquiat: это была гос тайна....жди людей в черном.
Венни Кест: Я из Донецка. Они уже здесь. Про референдумы какие-то говорят.

xxx: о, выражение "попасть в 10ку" заиграло новыми красками
геологи поленились согласовать бурение с электриками и пробурили кабель 10 кВ

Муж забыл дома пакет с вещами, и чтоб не возвращаться попросил скинуть с балкона-теперь они висят на дереве...

gobla
Звонит сейчас чувак, говорит очень не внятно, возможно кушает. Мне приходится его по несколько раз переспрашивать. Оказалось он ищет работу грузчика. Задает еще какой-то вопрос. Я не выдерживаю, говорю:
повторите пожалуйста, у вас что-то с дикцией, говорите по четче.
Вот тут чувак как Левитан, четко произносит:
Ахуеть, 5 лет проучился в Лингвистическом и теперь у меня, блядь, что то с дикцией.
и кладет трубку

1: Да давай лучше ко мне!
2: Не, к тебе не хочу. У тебя сосед с перфоратором.
1: Не, с перфоратором уже нет. С музыкальным центром есть.
2: Тем более. А у меня ни соседа с перфоратором, ни с музыкальным центром, даже сосед с телевизором уже в реанимации...

xxx.Ну, здесь все зависит от ваших поисковых запросов. Я когда в Рамблере работал с удивлением узнал, что назначение "поискового порнофильтра" вовсе не в том, чтобы не выдавать порнографию вообще, а лишь в том, чтобы классифицировать запрос на "нормальный" либо "порно", и делать "качественную" выдачу и для второй категории тоже.

xxx: нууу... не, ты конечно сильнее, как угодно мной вертишь и все такое, но ты же еще ни разу не пробовал у меня отобрать шоколадку (что стратегически правильно, если у тебя действительно серьезные намерения) предполагаю, что у меня откроется какой-нить резерв и я буду сражаться за нее как древний титан!
yyy:У МЕНЯ БУДЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ УКУСИТЬ ДРЕВНЕГО ТИТАНА ЗА ПОПУ!!!

с ганзы:

рпц обеспокоена победой кончиты на евровидении.

то есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?

Два года назад покупал б/у микроволновку Panasonic, сделали скидку за потёртые кнопки. Плёнку оторвал сразу, как принёс домой.