Переписка на стене МУЖСКОГО туалета на савёловском вокзале:
"девушки мне одиноко звоните 8 ..."
другим маркером
"дебил"

Озадачивала всегда манера некоторых- использованные презики с балкона и в окно выкидывать....
Особенно на уикенд, когда "родители на даче"....
Ниже меня молодняк таким образом развлеклся...Ещё ниже - бабка живёт. Презики виснут на ветвях деревьев. Идут летние дожди. Гандоны медленно наливаются дождевыми осадками и превращаются в разноцветные фрукты....Бабка их потом палкой тычет, пытаясь угадать- чего же это там розовое и жёлтое созрело....
А я курить на балконе спокойно не могу- со смеху давлюсь табачным дымом...
Короче- в пятницу вечером позвонил в дверь, поговорил с девочкой-соседкой. В пятницу- чтобы её не палить, я ж не зверь какой...
Она была рада, что инфа на ней застряла и родоков не охреначила....
А фрукты- зреть перестали....

xxx: Вот блин я с этим диплом докатился!
yyy: Чаво там у тебя?
xxx: Да блин после работы собрался по есть, разогрел значит, взял хавку на кухне, тупо сел перед компом поел, встал и пошел опять на кухню посуду мыть!
yyy: ну и что тут такого? =/
xxx: А то что комп при этом был выключен!!!

xxx: У тебя друзья вообще есть?
yyy: Конечно, есть.
xxx: Плохо верится! Судя по странице в ВКонтакте.
yyy: А если у меня вообще не будет страницы в ВК? Ты перестанешь верить в моё существование?

xxx: Террорист Андерс Брейвик в ожидании окончательного решение медкомиссии не будет «сидеть» один, так как по местным законам психически нестабильным преступникам запрещено долго находиться в одиночестве. Как сообщает iAfrica, руководство тюрьмы приняло решение нанять для него однокамерников, которые будут развлекать террориста, играя с ним в шахматы и флорбол, а также вести беседы. Частично эта обязанность ляжет и на его охранников.
xxx: мне кажется это охуенно
xxx: убил 77 человек
xxx: а тебя еще и развлекают

Купила маленький пылесосик для клавиатуры. Пылесошу. Компьютер пишет в ворде: ЫЙ Ё. Щекотно-таки.

Зачет по истории на техническом факультете. Молодой и вредный препод и студент,который уже вчера пытался получить зачет:
П: назовите три ветви государственной власти в России.
С: Ну там парламент... долгие муки.
П: Заика, Вы что, пьете на зачетной неделе?
С(смущенно): Ну я же уже говорил, что пью.
П: Это вас не оправдывает. (начинает смеяться) Это все объясняет, но не оправдывает.

с женского форума:
xxx: девченки,мне кто-то из подруг сказал,что если глотать сперму,то можно залететь...
это правда? :o
yyy: Ага, а если выпить сырое яйцо-то обязательно снесешь десяток :D

В одной из серий южного парка проблема большого количества бедных людей решалась путем снижения планки доходности. То есть бедными теперь считались, например, те, кто имел доход 60$ (а раньше-70$). А теперь угадайте, какими методами планирует бороться правительство РФ с бедностью. Грустно, господа,грустно.

Вопросы доктору на одном медицинском сайте:

Вопрос: что такое аналный секс??ето секс с зади???
Ответ доктора: Нет, это секс в зад. А откуда подходить - возможны варианты.

Вк парень написал комплимент на стене у архетипичной блондинки "Ты прекрасна как НАТУПИВШАЯ весна!" Это опечатка или тонкий сарказм? @roberthumor

Новость
22:35 Мавроди исчез из больницы, прихватив дорогой прибор
Коммент: спустя некоторое время в город вошёл молодой человек с астролябией...'

XXX
Да.. А Галина Гавриловна меня однажды чуть не колесовала, когда я на автомате попросил её к телефону Говнину Горилловну...

Cволочная довольно преподща по немецкому Ольга васильевна
оч.быстро стала Оргией Насильевной..
Новокузнецку привет =)

Starling:
Я как-то в школе еще, классе в 9, в троллейбус зашел, взялся за рукой поручень на подножке около выхода, держусь. И тоже блондинка заходит и натурально садится на мою руку, так что моя рука оказывается у нее между ног. Сказать что я удивился - ничего не сказать. Так две остановки и ехали.
Травма на всю жизнь!

Wolfhound_Gelert:
У баб всегда трудности с парковкой)

да все правильно!девушка хочет кота,чтобы было с кем спать,мужик в принципе для этих же целей,но второстепенен

Лу (01:52:38 2/06/2012)
МАЛЫШИ-БЕЛЯШИ

Лу (01:52:48 2/06/2012)
ОБЪЯВЛЕНИЕ О КОТЯТАХ

Лу (01:52:54 2/06/2012)
ЧЕСТНО, БЛИН

НK: скоро в резюме придется дописывать социально независим (от сетей)

YYY: Какой значительный бонус)

НK: ну да)

НK: сразу: берем!

НK: а потом выясняется, что у человека просто дома интернета не было...

Договорились встретиться с другом около небольшого торгового центра. Подхожу, вижу толпу людей с камерой, микрофоном и аппаратурой. Вижу, как из ТЦ выходит мужик в хорошем костюме, рядом девушка в ярком солидном платье. Актеры видимо. Выходят, останавливаются, выясняют отношения, тут у актера случается приступ, он падает. Режиссеру не нравится, новый дубль. Снова выходят, снова разговаривают, актер снова падает. На съемку забивают, аппаратуру убирают, репетируют уже без неё, оттачивают. Вижу друг на подходе. С плохим зрением идёт щурится, ничего вокруг не видит, замечает меня, берёт директиву, подходит. Общаемся, сам слежу за происходящим. Снова выходят актеры, начинают говорить, я выдаю: "Серёг, смотри, ща я наколдую, у того мужика приступ случится", вытягиваю руку в сторону человека, пара магических движений и он падает. Девушка рядом его откачивает, я держу руку вытянутой, друг в шоке. Тут я говорю: "Ладно, живи", опускаю руку, актер резко встает и улыбается. Занавес.

Киньте ссылку плиз на трейлер "Прибытие поезда". не знаю смотреть не смотреть

жена: почему у нас так быстро кончается туалетная бумага?
я: ну мы с барсиком себе ни в чем не отказываем...