- ... а там в номерах, чтоб вы понимали, потолки по 10 метров и двери метров пять в высоту!
- Гиперболизируешь ты, Миша.
- Чё?
- Пиздишь ты, говорю.

Из обсуждения новости на рамблере о запуске американцами нового оружия.

- Зато у нас есть Булава и Тополь, которых они очень боятся, потому что даже мы не знаем куда они полетят после запуска.

Был в горах Архыза. Скайрим, ваш, говно.

Настоящий эгоизм - это когда говоришь с человеком по скайпу , а смотришь на свою рожу...

xxx: чёрт, у меня завтра экзамен.

yyy: давай, удачи. буду ругать.

xxx: спасибо. правда, я никогда не понимал смысл этого выражения)

ууу: я тоже, но обосру я тебя по-полной.

>>>ВооБще это странно. У симпсонов 8 пальцев на обеих руках. Но система счисления у них десятичная. Понятно же, что должна быть восьмеричная. Почему никто из них не переживает по этому поводу? В их мире явно что-то не так, а они не подозревают даже.

А у шумеров было шестидесятеричная система счисления, сколько же у них должно быть пальцев?

Синтетика: я самодостаточная женщина, у меня даже мочалка с ручкой, чтоб спину себе самой тереть.

x: Мне кажется, лучше бы было 1984 эту ошибку сделать.
y: традиционно, коды, начинающиеся на "4", соответствуют ошибкам, которые относятся к запросу клиента (404 — страница не найдена, 403 — доступ запрещен и т.д., в отличие от, например, 500 — "извини чувак, я посрать вышел, но через полминуты страничку покажу")
z: Неправильно, 500 ничего не обещает, в вашей интерпретации это «извини, чувак, я обосрался».

Такое чувство, что сборные Англии и Италии покусал Кержаков...

Boss: Сережа мальчик хороший! Не то что его друзья, наркоманы...

xxx:тебе скока лет
yyy:14
ххх: а чо написано 15
ууу:потомучто 15
ххх:тебе же 14
ууу: мне 15
ххх: 5 строк вверх ты сказал что тебе 14
ууу: и чо?
ххх:ти что п и #### б о л?
ууу:ты чо меня за пи###бола щитаешь? да я тебе е##ло разобью
ххх: тихо хихо угомонись
ххх:тебе реально 15? посто как мне помнится в прошлом году тебе было 13
ууу: мне 14
ххх: бляяяяяя....

xxx:Ты уже закончила ничего не делать?)

yyy:нет, а ты?

xxx:да вот и я нифига блин не успеваю, по ходу придётся на завтра отложить)))

Burzumcheg: вся хата провонялась чесноком после неудачного эксперимента с пищей...теперь друзья боятся заходить ко мне домой, у меня затесались смутные сомнения

Lud_Fig-Wam-Bed_Hoyen:Когда она сказала, что хочет "в доктора" поиграть, я, дебилко, порадовался. А она мало того, что клизму поставила, так потом еще простату проверить хотела. Еле отбился.

yyy: ну я мало выучила. еще буду учить. сколько смогу сейчас
xxx: вот щас ты боевая
xxx: молодец
xxx: обнял бы
xxx: ааа нет, потом трахать придется
xxx: так что просто молодец

xxx: чем занимаешься?)
yyy: пиццу делаю)
xxx: ваааааа
xxx: какая пицца?)
yyy: с соседкой)
xxx: D:

В последнее время в магазинах отличаю мужскую одежду от женской только по наличию сисек на манекене =\

Red Eyed Friend (23:38:12 24/06/2012)
Сделай минет
Red Eyed Friend (23:38:15 24/06/2012)
массаж*

Всё многообразие женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.