Слушаю на работе BBC Radio One и сейчас как раз идет чемпионат по футболу. Ведущие часто обсуждают прошедшие матчи, я стараюсь слушать о чем они говорят, но футбол меня мало интересует. Но вчера случилось нечто неожиданное.
На днях английская сборная выиграла матч и комментатор от радости кричал "Yes!Yes!Yes!Yes!", как будто его режут и насилуют одновременно. Запись попала в интернет и на последние пару дней это шутка намбер ван в Англии. Ведущие подхватили волну. Сначала постебались на записью криков комментатора, а сейчас раз в пару часов включают эту самую запись и пародируют его. И не будем забивать о элегантном британской акценте, который может обычное слово превратить неясную какофонию.
Я всегда знала о странном чувстве юмора англичан. Но!
Представьте себе ситуацию: британское радио, тонкий юмор, хорошие песни, прямые включения с парламента, обсуждения последних новостей. И периодически с этой все интеллектуальности и высокоморальности выривается страшные крики "Язь! Язь! Язь! Язь!"

Телепортация - новое значение слова: Дайте денег и мы исчезнем.

в формировании хорошей бытовой совместимости большую роль играют домашние животные
коллегу по работе зело раздражали разбросанные по всему дому носки мужа
просила, уговаривала, потом начал раздражаться все по классической схеме.

потом вмешалась кошка, она несколько раз аккуратно носками мужа прикрыла свои кучки в лотке

Насчет "вернуться в прошлое, чтобы все исправить". Мне нравится в этом смысле фильм "Эффект бабочки". Кто не смотрел- там главный герой научился возвращаться в некоторые моменты своей жизни и делать все по-другому(в итоге его жизнь менялась). И каждый раз получалось хреново- то без рук останется, то в тюрьму сядет, то друга в психушку упекут, а подруга станет шлюхой. Хороший фильм, который отвечает на вопрос "что было бы, если бы сделать по-другому".

Возможно, дело в разных семейных традициях. Муж с детства привык, что пельмени держат в бульоне, чтоб не слиплись в ком, а жена - что не держат, чтобы не раскисали. Традиция это чуть ли не условный рефлекс, который изжить очень трудно, даж когда он откровенно вредит - на автомате срабатывает. Слышала историю пары, где друг другу истрепали нервы, поскольку супруг А (не помню, который по полу) давил зубную пасту посередине, а второй хотел (почему-то оч принципиально), чтобы аккуратно выдавливали и подгибали с "хвоста"

ват? даже современные роботы могут менять своё поведение в зависимости от внешней информации и условий, а тут человек - царь понимаешь природы и интеллектуальная вершина голактеги ни на йоту не может изменить своё поведение и реакции для пусть даже временно любимого человека?

///

Ну, вы сравнили вершину инженерного гения и нечто слепленное из говна и палок методом тыка. У эволюции ни фиги не была в списке задач учить людей менять свое поведение по внешним запросам.
А хотите подскажу, как сделать, чтобы было? Собираются все женщины (только вообще все) и резко перестают давать всем мужикам, кто отказывается менять свои привычки. Даже, если такой мужик красавец, спортсмен и миллионер. И начинают давать тем, кто соглашается. Даже, если они толстые, страшные или бедные. Вуаля. Несколько поколений и естественный отбор, получив новый критерий, приведет популяцию в желаемую вами форму.
А то сейчас выбираете себе самого брутального самца и жалуйтесь, что он не такой заботливый и нежный, как те пай-мальчики, с которыми так удобно было дружить. Пф. Это ваш выбор, пожинаете последствия и не нойте.

Хилари vs. Трамп
- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, - заявила Клинтон.
- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.

/// но не в одном нормальном ресторане пельмени в виде супа не подают
хотя возможно вы на нормальный соус или сметану не зарабатываете

О, да! жрать в ресторанах пельмени - явный признак успешного и состоятельного человека!

Да скажите уже кто-нибудь этим метеорологам, что от 27 градусов до 31 и обратно это не череда потеплений/похолоданий, а колебания от "жара” до,”пипец, какая жара”.

З.ы. Господам и дамам, у кого сейчас +38, просьба не беспокоиться, я не утверждаю, что это полезно для здоровья и ничего особенного

Пошёл дождь. Но потом не выдержал и побежал.

Однозначно, за всю историю чемпионатов Европы по футболу самая удивительная команда из всех, которую мне удалось увидеть - это сборная Дании на ЧЕ-92.
Начать, наверное, стоит с того, что попали они на первенство чисто случайно.
Югославия, выигравшая отбор, распадалась, и дня за три до старта УЕФА, наконец, сообразила, что такой команды, как сборная Югославии, больше просто не существует.
Было принято мудрое решение - заткнуть образовавшуюся дыру хоть кем-нибудь, а на роль "хоть кого" лучше всех подходила команда, которая заняла второе, после югов, место в той отборочной группе - датчане.
Лето. Отпуск. Датские футболисты разъехались по пляжам...
Капитан сборной, Ольсен, которому, кажется, на тот момент было слегка за 40, вспоминал потом, что сам для себя решил, что поедет в Швецию на чемпионат ("терпеть не могу жару, ненавижу пляжи, немножко побегать в прохладе мне показалось хорошей идеей"). Он обзвонил ребят-"сборников". Многие отпускные планы менять не стали.
Единственная суперзвезда из Дании, Микаэль Лаудруп, украшение "Барселоны", например, решил продолжить отдых.
Характерно, что ни у кого в Дании язык не повернулся "наезжать" на него за то, что-де, сука, не патриот.
Не поехал - ну и ладно. Не один он не поехал, еще с пяток игроков основы тоже заниматься пустяками не стали.
Хотя кое-кто из заметных в Европе ребят все-таки решил в межсезонье немного "растрястись". Вроде вратаря МЮ Шмейхеля. Или полузащитника "Баварии" Поульсена, парня очень азартного и заводного.
Доподлинно не знаю, какие там ставки были на победу датчан у английских букмекеров, но, как мне кажется, вряд ли они были больше, чем, например, на победу сборной Монголии...
В самом деле - самая возрастная команда в истории чемпионатов Европы, выступающая вторым составом, собранная (подобранная?) с бору по сосенке по всем пляжам мира...
Приехали - и сразу пошли играть.
Сгоняли в первой игре вничью с всегдашними переоцененными фаворитами - англичанами, которые очень радовались, что вместо мощнейшей на континенте в ту пору сборной Югославии им достались неизвестные датчане (англичанам сочувствовали - потеря очки в матче с нетренированными и немотивированными аутсайдерами).
Продули обрадовавшимся слабому сопернику хозяевам - шведам. Ну, логично - шведы были тогда сильны. ("Странно, что всего 0:1" - писала пресса).
Обыграли обрадовавшихся французов, которые уже видели себя в полуфинале ("Случайно получилось, не обращайте внимания" - как бы извиняясь, объяснял журналистам Поульсен).
Тем не менее, теперь им предстояло сыграть еще минимум одну игру. "Я страшно зол на Шмейхеля - жаловался журналистам Поульсен - мог бы пропустить побольше, и ребята бы уже поехали отдыхать, а тут снова задержка с отпуском".
Голландские болельщики были счастливы, потому что было очевидно, что игра с аутсайдером - верный пропуск в финал.
Но Шмейхель со товарищи снова подвел рвавших в отпуск - датчане победили абсолютного фаворита турнира по пенальти.
Их победу праздновала вся заранее счастливая Германия. Потому что было ясно, что в финале у них просто нет соперника, а сама игра превращается в пустую формальность - надо просто выйти на поле, и эти некондиционные датские старички сдуются сами.
Но датски старички почему-то не сдулись, вполне прилично отыграли и в этом матче (победив 2:0) и стали самым неожиданным чемпионом Европы за всю историю турниров.
Тренер сборной Дании потом рассказал, что эта победа ломает всю концепцию подготовки команд и роли тренета. В самом деле - никакой тебе тактики ("ее просто не было времени разработать"), физподготовки ("все потеряли форму за время отпуска, никто не восстановился"), сыгранности ("когда мы могли сыграться? многие только на поле увидели друг друга, не встречаясь несколько лет"). Ехидничал, что извиняется перед коллегами по цеху за то, что теперь их гонорары резко пойдут вниз, так как теперь экспериментально доказано, что тренировки вообще не нужны".
Ну а точку поставил все тот же неуемный Поульсен: "Что, тренировки? Пусть тренируются те, кто играть не умеет".

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

Россияне всё чаще ищут в Яндексе как продать свои органы.
Это значит, что россияне начали жить лучше, и у них появились излишки органов на продажу.
(С)

Разговор в центральном офисе Почты России:
- У нас тут (показывает в сторону первых этажей) есть логистический центр, который грузит что-то откуда-то и непонятно куда

<komar> > Увидев, как муха перемещается по окну дискретными урывками, я понял, что реальность лагает.

Небольшой магазинчик в жилом доме. Касса с утра нулевая, но лежат 2-3 тысячи мелкими купюрами, заботливо оставленные с вечера на сдачу. Какие санкции? Откуда проверяющие должны знать когда выруску снимали? А среди дня заехал хозяин, забрал половину из кассы и на оптовку за мелочевкой?
///////////////////////

Книга учета принятых и выданных кассиром денежных средств.
Мне вам, что всё по порядку рассказывать про вашу работу?
Поймите, наконец, что на любое действо с деньгами должна быть бумажка.
потом вам хозяин скажет, что ничего не забирал и вы будете должны.

© Федеральный закон от 22.05.2003 N 54-ФЗ (ред. от 08.03.2015) "О применении контрольно-кассовой техники при осуществлении наличных денежных расчетов и (или) расчетов с использованием платежных карт"

Живу с девушкой. Если я чего-то не делаю(ту же розетку не чиню)- она все время грозится, что вызовет специалиста, чтобы он все сделал. Меня это почему-то пугает- и я тут же все чиню. Наверное, когда-то насмотрелся немецкой порнухи- типа- придет сантехник.. :)
И на закуску- анекдот. Жена- мужу: розетка искрит, почини. Он- я че- электрик? Дверь поправь- скрипит. Я че- плотник? И как-то муж вечером приходит- все починено. Спрашивает жену- та говорит, что приглашала соседа, он все сделал. А как рассчиталась? А он сказал- или спой, или потрахаемся. А ты? А я че- певица?

Lubelia:Это дивное чувство
Когда даты отключения горячей воды идеально совпадают с датами улета\прилета :))

В теме про двойные значения слов и восприятия их другими людьми:

...это как то в автобусе, даме говорю, осторожно, у вас швенза (замок на серьге) расстегнулась, она покраснела, давай лифчик, трусы проверять...)))

Дама вернулась из командировки в Дакке.
<Д>: Люди, какая у нас прекрасная Москва! Какая она чистая, красивая! Как у нас мало народу! Какие они все хорошие и не вонючие!!! Какие шикарные электрички!!!