Xxx: Собрался делать предложение девушке. Пошёл выбирать кольцо. Естественно, очень волновался. Долго выбирал, наконец-то понравилось одно. Говорю, вот это беру. Далее диалог, Я - я, ПС - продавец салона:
Я: Вот это беру!
ПС: Хорошо, они парные, второе кольцо какого размера?
Я: Эм... Да мне одного хватит.
ПС: Обычно, сразу два берут, чтобы были одинаковые.
Я: Это какая-то странная мода, зачем ей два одинаковых кольца? Лучше мы придём и выберем какое ей нравится.
ПС: Смотрите сами, именно такие редко бывают. Лучше сразу взять (внимательно смотрит на мои руки).
Я: Ну, не знаю... Два кольца как-то слишком смело, не уверен, что девушка оценит. Пока одно возьму.
Взял кольцо и поехал делать предложение. Всё прошло отлично. И тут, через два дня, невеста мне и говорит - а чего это ты кольцо своё не носишь?..
Кольцо. Своё. Парные. Тут до меня доходит...
Пришёл за два часа до открытия салона. Сгрыз все ногти, пока ждал. К счастью, оказалось, что продавец понял из какой я лиги и отложил для меня кольцо, хотя так делать запрещено правилами, и ещё ждал пока до меня наконец-то дойдёт.

xxx: Зашел в аптеку перед закрытием, на кассе была уставшая провизор, попросил пачку презервативов. Получил в ответ:
-Вам какие, большие или маленькие?
Я немного растерялся, так как девушка была довольно симпатичная, но чтобы не ударить в грязь лицом гордо заявил:
- СРЕДНИЕ!
Она на меня посмотрела, и без эмоционально ответила:
- Пачка большая 12 штук или маленькая 3 штуки.
Вот тогда я понял, что я ляпнул.

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

« - ... Тема лекции – «Нью-йорк – город контрастов»
- Да я не был в Нью-Йорке
- А где же вы были?
- В Стамбуле, в Марселе
Пожалуйста, Стамбул - город контрастов, объявление перепишем... »

От некоторых «контрастов» остается только охреневать...

МакКлоски – семейная пара богатых пожилых (61 и 63 лет) юристов из Ст Люиса, прославившиеся прошлым летом (28 инюня 2020).
Толпа сторонников Black Lives Matters шли осаждать дом мэра Ст Люиса, который посмел вякнуть что-то им не понравившееся. Полиция блокировала улицы, ведущие к резиденции мэра. Тогда эти «красавцы» выломали ворота особняка МакКлоски (у тех есть принадлежащая им СОБСТВЕННАЯ улица), чтоб пройти через их частные владения к дому мэра. Бесстрашная пара вышла им навстречу – он с AR15 (гражданский аналог штурмовой винтовки M16), она – с пистолетом. BLM засцало, отступило и подало на них в суд «за размахивание оружием».
17 июня 2021 года оглашен приговор суда – жене штраф 2000 долларов, мужу – штраф 750 долларов. Было предложение – отдать оружие на аукцион в пользу благотворительной организации (уверен, ставшее историческим штурмовое ружье было бы купленно за хорошие деньги), но судья приказал пустить конфискованное оружие «под пресс».

А сейчас – самое, на мой взгляд, смешное. Семья МакКлоски – не преступники, и осуждены за «проступок» (misdemeanor), не «преступление» (crime). Потому ничто не мешает им купить новую винтовку взамен отобранной. Что они и сделали сегодня.

Воистину, «не ту страну назвали Гондурасом»...

Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел!

Xxx: когда горел красный, я случайно дрыгнул ногой, а чувак, залипший в телефоне, чуть не начал переходить дорогу

Yyy: Идеальное преступление

Xxx: лет эдак в 10 сидел дома один смотрел мульты. Пил сок из тяжелой фаянсовой кружки. Сок быстро кончился, сижу потягиваю остатки на донышке. Тут бац - кружка присосалась к лицу. Я подумал: а что, если затягивать воздух ещё сильнее? Так и сделал. Сижу втягиваю воздух ртом, выдыхаю носом. Кружка присосалась и держалась на протяжении минут сорока, пока я залипал в телик.
Мультики кончились, выдохнул ртом, кружка отвалилась. Иду из комнаты на кухню через прихожую... Смотрю на себя в зеркало и вижу, что у меня на пол-лица, ниже носа, громадный, идеально круглый, фиолетовый синячище, как щетина у Гомера Симпсона.
Вечером, само собой, получил люлей от мамы, а батя смеялся до икоты.

Лет 16 мне тогда было. В канун Пасхи отец уходил в ночь на работу и попросил меня покрасить яйца. Я никогда раньше этого не делал и решил посмотреть в интернете инструкцию. В инструкции было примерно так «разведите краску в стакане, опустите туда яйца, подождите пять минут, готово»
Сделав все четко по пунктам, разложив разноцветные яйца вокруг кулича, я гордый собой отправился спать.
Утром возвращается отец, зовет к столу, мы бьем яйца друг об друга и одно растекается. На вопрос отца «А ты яйца то сварил?» я ответил «Нет, этого в инструкции не было».

С братом у нас разница 2 года. В детстве постоянно дрались и все делили.
Уехали родители, мне 8 лет, ему 10. Решили мы из сахара сделать карамель. Засыпали в кастрюлю кило сахара, растопили его до жидкого состояния и тут брат опускает в него палец с целью попробовать. Начинает дико орать из-за ожога. Но я ж не лох какой-то оталкиваю его со словами-почему ты первый? И засовываю палец туда же...

Xxx: Лет так надцать назад, когда микроволновки только появлялись и набирали популярность. Моим родителям на новый год, дед мороз, притащил микроволновку... Новенькую, беленькую, красивенькую и не абы какую, а забугорную LG ) Пользовались ей с огромным удовольствие, как говорил дед "ВЕЩЬ".

Шли года, мы дети уже выросли, стали разъезжаться из родительского дома и когда пришла моя очередь(я последний был) покидать гнездо, мама выдала мне в нагрузку эту микроволновку, мол "бери сынок, тебе нужнее, хоть горячего поешь, а мы с папой поживём без неё, а там ремонт и купим новую". А я конечно и рад, холостяк, молодой, в отдельной квартире - микроволновка это прям, шайтан машина, которая заменяет тебе кухарку)

Шли годы, я подрос обзавёлся девушкой, кошкой, переехал к ней в квартиру (конечно микроволновку забрал с собой). Потом открыл свой офис и подумал, какой же офис без микроволновки? надо же людям как-то еду греть и перетащил своего уже старичка в офис, а нам с девушкой купил новую)

Шли годы - мы с девушкой расстались. Офис мой уже 3 раза переезжал... и как бы настал момент моего переезда из дома девушки обратно в к себе) И было принято решение в офис купить новую - всё же клиенты ходят, а там такой потрёпанный старичок стоит греет еду....

А так как я переехал к себе, что бы не покупать 2 микроволновки, я забрал старичка себе домой, пусть у меня доживает)

Шли годы - у меня появилась новая пассия, я в квартире сделал капитальный ремонт, уже умерла моя любимая старенькая кошка....

И тут в какой-то момент, когда девушка мыла микроволновку причитая - что пора бы уже и новую купить, сколько то можно? Она случайно ногтем задела по экрану и что-то стало отходить.
Стало интересно, мы её покрутили посмотрели, начали пытаться отодрать заусенцы, а их всё больше и больше становился и вот в какой-то момент оно поддалось и оказалось что мы стали снимать ЗАЩИТНУЮ плёнку мать его.....
Микроволновке на тот момент было уже более 20-ти лет и мы только заметили эту плёнку и то случайно))
После снятия - она как помолодела, стала как новенькая, свеженька, беленькая будто только купленная) Желание покупать новую отпало моментально и мы продолжили ей пользоваться.

Шли годы.... Девушки меняются, кошки умирают, у моих братьев дети уже 6-7 классы идут, квартиры меняют, деревья которые мы сажали пацанами уже дают полноценные плоды - а мой старичок всё так же по прежнему каждый вечер радостно жужжа и подмигивая мне своей уже немного тусклой лампочкой, разогревает для меня ужин)

Yyy: Я пока дочитал комент, твоя микроволновка стала мне как родная

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит: «Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости"». Он говорит: «Мама, неудобно». Она говорит: «Буся, ты скажешь!»
Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!» И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты говоришь? Мы же живем в коммунальной квартире!» Вы думаете они через неделю получили квартиру? На следующий день!

Игорь Губерман

Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды.. А вот спорим, что придти на выборы осенью им таки будет можно!

xxx: У меня есть соседка немного того: я отучил ее такой фигней заниматься очень просто. Рассказываю: она вызвала ментов на меня по какому-то придуманному поводу, полиция приехала, мы пообщались - они уехали. Потом я подошел к ней и рассказал, что с нее штраф за ложный вызов но они согласились все спустить на тормозах если просто немного им подкину за беспокойство , взял 500 руб, забрал себе. Теперь желание использовать полицию в качестве оружия уже у нее не возникает, пенсия и так маленькая.

Xxx: Дело было в лихие 90-е.
Я в 15 лет ушел из дома, устроился грузчиком на овощной рынок, ну как устроился, прибился к стае, иначе и не назовёшь, ну очень "интересные" личности там обитали, кто-то был в розыске, кто-то уже отсидел, а идти было некуда, кто-то просто алкоголик, и никому не нужен, а кто-то ушел из дома :)
Было нас человек 30-40.
Зарабатывал я перегрузкой овощей и фруктов, тем же и питался.
Летом красота, - арбузы, черешня, дыни, персики, в общем полный набор для растущего организма.
Жил я прямо на рынке, ночевал в заброшенных дачах неподалёку, ходил купаться на речку, в общем, молодая жизнь кипела :)
И вот, пролетело беззаботное, жаркое южное лето, с арбузами и купанием в речке, пришла осень, а за ней и зима.
Зима... кто не был бездомным, тому не объяснишь, что она для бродяги, -
холод, работы практически нет, соответственно и голод, перебиваешься с хлеба на воду.
У администрации рынка мы выпросили вагончик, поставили в нём буржуйку, благо, с топливом проблем не было, топили её поломанными поддонами, ночевали в этом же вагончике, на тех же поддонах.
И вот, в один такой зимний, серый, сырой вечер, сидим мы в вагочике, человек 12-15, (зимой две трети бедолаг куда-то исчезали, как-будто растворялись в мокром снегу...), греемся у буржуйки.
Были в нашей интеллигентной компании  два брата-акробата, конченые наркоманы, кололись всякой дрянью. Намутили эти черти в ложке какую-то заразу, укололись по очереди, в шприце ещё осталось, и давай меня убалтывать:
- Ну чо ты, Пионер(моё прозвище), давай, вмажься, это же кайф!!
И вот пишу я этот пост, 40-ка летиний дядька, есть дочь, имею два высших образования, с опытом работы за границей(Иран), с любим делом, в своём доме, и вспоминаю, как сейчас:
Зимняя промозглая ночь, ветер, мокрый снег.
Сижу у буржуйки, с рукава куртки вьётся тёплый пар, по вагончику и людям, лежащим на деревянных поддонах пляшут оранжевые зайчики от пламени, отражаются в их тоскливых глазах, правую щеку греет тёплый свет, трещат в топке дрова, искорки летят через щель задвижки на пол, а меня уговаривают уколоться...

Сижу и думаю: а как бы всё сложилось, если бы согласился...?

Yyy: А что, если ты согласилсся и до сих пор лежишь там и пускаешь слюни, а мы - галлюцинации умирающего мозга?

Боюсь, что грядущие поколения уже не оценят трагизма арии "Всю жизнь быть в маске - судьба моя!"

Повадился мне звонить с разных номеров робот с речами типа "Предлагаем вам купить квартиры в городе Красногорске".
Я и дослушивал речь до конца, в попытке услышать пункт "отказаться от звонков", и звонил в офис застройщика, и на почту писал - все бесполезно. Обещали разобраться, но хуй там плавал.
Тогда я начал бронировать квартиры. Забронирую, договорюсь об экскурсии и не прихожу, естественно. А задроченные руководством менеджеры меня атакуют. Но это прокатило только два раза. Потом мне позвонил Георгий.
- Здравствуйте. Меня зовут Георгий. Скажите, почему вы в очередной раз не пришли на экскурсию?
- Не захотел.
- Поймите, мы серьёзная компания и не можем впустую разбрасываться своим временем. Завтра в какое время вам удобно подъехать? В 11.00 или в 16.30?
- Георгий, вы меня заебали! Я говорил, чтобы мне не звонили, но вы продолжаете! Отъебитесь от меня!
- Если вы продолжите использовать ненормативную лексику, я заблокирую вас на нашем портале и на порталах всех застройщиков. Вы никогда не сможете купить квартиру!
- Никогда-никогда?
- Никогда!
- Охуеть! А кто это сказал?
- Это говорю вам я, Георгий!
- Ну и гандон же ты, Георгий!!!
Георгий положил трубку. Второй месяц никаких звонков. Человек слова, в рот его ебать.

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

В прошлые выходные поехал на такси из Южного Подмосковья в Москву.
Водила выехал на магистраль и стал гнать 140-150 км/ч, периодически не соблюдая дистанцию и не включая поворотники.
Через некоторое время прошу его ехать помедленнее, потому что в своё время перевернулся с другом на его машине на скорости 120км/ч и у меня фобия.
Ответ водилы:
"Ничего страшного, я уже раз двадцать переворачивался!"

Правда-матка плохо растет в нашем климате, потому что ее постоянно рубят.