Про котиков:
Кот у нас модный и в тренде - сыроед. Вчера мешок с картошкой разодрал, чтоб добраться до любимого лакомства. Накормленый и довольный котяра ворует картошку! Сегодня проник к черепахеру в террариум и пожрал все овощи у несчастного животного - и перец, и салат, и морковку. На мясо так не кидается, как на овощи. Всегда накормленый, все по науке - сбалансированно, а он ворует и жрёт. Вот чего ему не хватает, а?

Нашлось в Твиттере:
Почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен,или более коммуникабелен?

Ты-то тут ваще не в тему:

Поясняю:
Мужик мог гандон натягивать раз не уверен и не плодиться. А то детей настрогать горазд, а потом - ах, я терпел, я не смог.
---------------------------------------
Ответственность за безопасность секса лежит на обоих партнерах за исключением случаев изнасилования. <блаблабла>
-----------
Женщина в той истории думала, что у них всё хорошо, любимый-единственный, семья, детки, уси-пуси. А он гулял от неё налево начиная с полугода отношений, сквозь обе беременности, начав ещё ДО детей и продолжая с появлением оных. Она узнала обо всём, решила его послать. Но нашёлся же умный, обвинивший её в том, что ей изменяли, что дескать пилили мужика, мучили, вот он и стал искать утешения на стороне. МужЫк, ага? Если такой пиленый, и баба не в радость - нафига детей делал, нафига с этой женщиной продолжал жить, врать каждый день, налево бегать, как крыса позорная? Его-то как раз всё и устраивало, пока жена не знала, и это не он ушёл, а его выперли за дело. Двуличный мудотряс, нечего тут оправдывать.

xxx: Кирза — кожзаменитель. Выпускался на КИРовском ЗАводе в Ленинграде, отсюда и сокращение.
yyy: Плёнка "Свема" выпускалась на заводе СВЕточуствительные МАтериалы
aaa: А плёнка Кодак где выпускается?
zzz: КОзельск–ДАГестан

К пингвинам.
-----------------
xxx: Сбежавший из зоопарка Тбилиси пингвин доплыл до Азербайджана
yyy: Рядовой? или Ковальски, как думаешь?
=================
Думаю-Шкипер на разведку ходил.Только-ТСССС!!!:)

Стороннику личной свободы посвящается:

Так что женщины нужны исключительно для секса и поговорить. Причем каждая новая подруга об этом предупреждается. Поначалу никаких проблем. Но вот почему-то месяца через три начинаются какие-то непонятные претензии и, естественно, подруга посылается куда подальше. Ну а я, конечно же, сволочь и скотина ))))
—
Предположу, что проблема кроется в "поговорить". Если речь об интеллектуальных беседах с самодостаточными женщинами (сторонницы свободных отношений)—вариант "просто секс" весьма реалистичный, в случае, если беседы носят характер эмоционального погружения в жизненные проблемы друг друга, думаю, это формирует атмосферу слишком доверительных отношений(женщины ее "считывают" как некий сигнал к следующей ступени ваших отношений).
Мой совет — отдельно говорить, отдельно спать(с разными женщинами). И не играть в "двойные игры". Ждете "легких отношений"? Тогда не грузите партнершу своими переживаниями и т.д. в противном случае результат всегда будет один.

Настоящий романтик - это тот, кто способен любоваться звёздами даже через дырявую крышу уличного нужника в сильные морозы.

Верните меня домой! Чтоб опять утром в девять часов ушёл гулять, вечером в одиннадцать вернулся и ничего тебе целый день не надо: ни есть, ни пить, ни машину, ни зарплату.
Чтоб нашёл палку и всё вот тебе оно счастье: и меч и ружьё, два блин в одном. Сразу хочешь, будь солдатом, хочешь - рыцарем. Ну, а если нашёл какую-нибудь хрень ржавую непонятную, так это ж вообще свезло конкретно, просто экстаз! Нахрен телевизор, нахрен Интернет – у тебя же есть ржавая хрень и всё блин, ты - король мира. Ковыряйся с ней хоть сутки напролёт, по-любому не надоест! Это ж Ржавая Хрень, как она вообще может надоесть?!
Верните меня обратно! Чтоб девочки снова бесили. Чтоб в лужу залез в сапожищах дедовских и медленно так топаешь по ней, ищешь в луже такое место, где вода прям до края сапожищ доходит, но при этом внутрь не заливается. Чтоб конфеты от тебя прятали - а не так как сейчас смотришь на эту рафаэлу и тошнит сразу же как её вкус представишь. Чтоб на велосипеде всего одна звёздочка была и чтоб задние тормоза срабатывали, когда педали назад крутишь. Чтоб катафоты на колёса навешал, цветной проволкой спицы обмотал и всё – теперь ты ну, просто не реально, запредельно крут! И нахрен ваши спортивные площадки, дайте просто поле: два рюкзака бросил и всё ворота футбольные готовы, сегодня ты - Зинедин Зидан.
А зимою ночью, чтоб на улице полный драбадан, чернота непроглядная, а ты зарылся в два одеяла, в комнате свечка горит... тепло... лежишь, на голые ветки за окном смотришь... и хорошо.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

жжж: а ты знал, что существует приворот любимого - надо девушке взять яблоко, прочитать заклинание и потом держать его между ног всю ночь, а потом скормить тому, кого хочет приворожить.

Ева сделала. Адам ничего не заметил, а вот начальство похоже спалило.

xxx: "Хищение из бюджета скоро станет преступлением!" — сообщает собянинская газета "Метро". Брейкинг ньюз. Куда страна катится?
yyy: Нееет! Я же ещё даже не начал!

Были в гостях. Хозяйка похвастала новой небьющийся посудой.
Ребёнок (6 лет) внимательно выслушал и убежал в прихожую с пустой чашкой. Там, оказывается за обувной полкой топорик стоял...
..Посуда оказалась вполне себе бьющейся. Неловко получилось.

xxx:Чё за херня мне сегодня снилась? Будто я в Мюнхене, 50-е годы, на задании. Сижу В КВАРТИРЕ СТЕПАНА БАНДЕРЫ, с пистолетом, жду его возвращения, чтобы убить.
И, как обычно, в своей манере - то ключи потеряю, то не помню куда пистолет положил ))))))

Сюда:
xxx: Сбежавший из зоопарка Тбилиси пингвин доплыл до Азербайджана
yyy: Рядовой? или Ковальски, как думаешь?
...
Шкипер, Шкипер жеж!

Xxx: решил худеть, накупил кефиров и йогуртов. Под сериальчик пару бутылок питьевого йогурта выпил да и спать лёг.
Xxx: потом были объятия с белым другом, инфекционка, килограммы активированного угля и капельница.
Xxx: через пару дней оклемался, влез на весы - минус 6 кило. Отличное похудение, всем рекомендую!

летний метод воспитания детей: ушла на работу у ром, в сумочке среди всего прочего женского барахла лежал модем

вечером посуда вымыта,хлеб и молоко куплены, дети читают книги из списка литературы на лето

XXX: Лол, одним из цветов окраски лады веста будет цвет "мистраль"
YYY: Это как? Типа заплатил за ладу цвета мистраль, а тебе ее не отдали!?

Начальник, когда напивается, звонит своим бывшим...сотрудникам.

Заголовок на Государственном информационно-аналитическом агентстве Российской Федерации:

В РФ изъято 300 кг наркотиков, от которых оперативникам стало плохо. ©

Один мой друг где-то услышал, что вентиляцию картерных газов проверяют путем надевания медицинской перчатки на маслозаливную горловину, дескать, если на заведенном двигателе перчатка слегка надувается, то все хорошо. Одел, а ее не надуло а втянуло внутрь, внимание вопрос: как ему теперь перчатку из двигателя достать?