Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

в Самаре прошел фест
зрителей: 300 тыс. человек

комент:
КТО ПОЙМАЛ ПАЛОЧКУ БАРАБАНЩИКА ГРУППЫ ВО ВРЕМЯ КОНЦЕРТА РОК НАД ВОЛГОЙ 2012 ОТЗОВИСЬ У МЕНЯ ВТОРАЯ!!!

Смотрю, многие тут жалуются, что девушки готовить не умеют.
Это ведь не врожденное умение, мастерство приходит с опытом. Вспомните свои компьютерные игры, или как вы иностранный язык учили - тоже ведь поначалу были дилетантами, а потом постепенно уровень повышали.
- Когда с родителями живешь, с матерью на кухне особо и не покрутишься: во-первых, метраж не позволяет, во-вторых, две хозяйки у одной плиты... Ну представьте, что вы с отцом сидите за компом на одном стуле, и пытаетесь одновременно играть)) Конечно, какие-то простые блюда (жаркое там, или шарлотку) тебе доверят, и ты научишься их готовить, но "начальник кухни" всегда мать, а ты максимум подсобный рабочий и уборщица.
- Когда живешь одна, вполне можешь обойтись салатом или бульоном с гренками. Замуж выходить не хочется, т.к. хорошо помнишь, как жилось матери, вот и учиться готовить нет мотивации.
- А потом встречаешь парня, ради которого хочется стараться, которому хочется сделать приятно, начинаешь ради него "вить гнездо")) Вот тогда и учишься кулинарным премудростям, постепенно набирая уровень.

xxx: Люди, я может и зелёный, но всё таки спрошу... СКАЖИТЕ А ЧАСТЫЙ СЕКС НЕ ОПАСЕН?
xxx: Ну, читал как то, что регулярный секс 2-3 раза в неделю позволяет выглядеть лет на 10 моложе. Но а 5-6 раз в неделю?
yyy: ты часто дрочишь?
xxx: Блин, как не красиво спрашивать об этом в людном глазам месте!
yyy: ты хотел бы чтобы я в привате тебя об этом спросил?

Младший брат (5 лет) заходит на кухню. Все его лицо - сплошной синяк.
Я-что с твоим лицом? Тебя кто-то побил?
Брат- не, это две тавмы(травмы).
Я-в каком смысле?
Брат-вот это - я в дверь врезался, а это в крокодильчиков играл. Я прыгнул на кровать и лицом в стенку...
Я-в стенку???
Брат-да ничего страшного, там подушка была, правда я мимо нее...
Сразу после этих слов он подскальзывается, хватается за стул и вместе со стулом врезается в шкаф)

Как говорится: "Все хорошо, прекрасная маркиза, а в остальном все хорошо."

с Яп-а:

aglobal
млин, вам смешно, а я думаю, куда деньги пристроить? Тыщ за 500 в Подмосковье землю можно купить?

Seiner
aglobal Да хоть в самой Москве.
Езжай в магазин для садоводов и купи пару мешков отборного чернозема.

ХХХ (10:11:39): Привет, Таня!Позвони мне, как будешь на месте.
УУУ (12:59:47): Я до обеда в архиве была
ХХХ (14:41:06): зипанулась неосторожно?)))))

Вспомнилось, был случай на первом курсе на физике. Препод строгий, не любил когда шумят и ругался. Идет пара, препод объясняет какую-то задачу, все пишут. Вдруг с адским грохотом у одного парня из сумки выпадает железный термос, десять секунд тишины, препод зыркает на всех. Робкий голос с задних рядов:
- извините, ручка упала...

Ёлка (14:44:25 14/06/2012)
о! я тут вспомнила... однажды познакомилась с американцем и мы общались по скайпу, но не видео, а переписка была... я открывала в нете словарь онлайн, вставляла его текст и он мне переводил и обратно так же.. и вот решили созвонится, а я забыла что не говорю по американски:-D, так вот я сделала вид что у мя не работает звук, типа я его не слышу и сама тока рот открываю без звуков... и тут заходит маман в комнату и грит - Лен, поехали на дачу?
Ёлка (14:45:45 14/06/2012)
прикинь? я после этого перестала с ним общаться, стыдно стало

Хм, тренер голландии допустил огромный косяк...

С Хабра
Для пользователей IE7 интернет-магазин ввёл специальную комиссию
Комментарий: Забавное понятие — «дискриминация по браузерному признаку».

Сижу четвертый час в больнице. Злая, голодная. Буфетов нет. Пришлось сахар, недавно взятый из кафешки, есть. Высыпала из пакетика на руку, сижу ем спокойно. И тут подходит ко мне танк в женском обличии и зычным таким голосом на всю больницу: 'девушка, наркоманы принимаются в другом корпусе'. Самое классное, что после этого меня приняли без очереди.

Лев шел первым в дворец Гудвина и оставлял позади себя дорогу из желтого кирпича. Он очень боялся.

-Папа, из-за моей сломаной руки у меня пропадает это лето!
-Не волнуйся, Барт, когда ты начнешь работать, у тебя будет пропадать каждое лето.

"Симпсоны"

ХХХ: прости, я отрубилась =)

УУУ: да ты фактически королевская голова!
- голова, что с тобой? ты плохо выглядишь!
- простите, я отрубилась :-[

сейчас в столовой была картина маслом: дают окрошку. Девушка берет тарелку и возмущается: "Да она у вас совсем холодная! Погрейте!" ... И ей греют окрошку в микроволновке....

В жж в теме про кролика (кролик забежал на территорию дачи одного чувака, чувак настрочил пост мол отзовитесь хозяева и описал кролика) диалог в комментах:

Чувак: судя по норову - кролик кобель.
Комментатор: ыыы а я думала, что пол определяется наличием/отсутствием яиц, а не норовом...
Чувак: вот представь, что над тобой пролетает СУ-25. и где у него яйца?.. этот заец передвигается с такой же скоростью

из WoT

xxx: Почему когда в меня бт7 врезался деньги с меня сняли???
yyy: с обоих
xxx: Ну он же виноват!!!
zzz: гаи вызывай епт

Обычный Московский дворик, типичные гастарбайтеры занимаются возведением самой обычной футбольной площадки. Основа площадки заливается бетоном, а так как находится она посередине сочного, зеленого газона и за окошком уже 3й день идет дождик, после бетономешалки подвозящей работягам материал остаются глубокие, грязные колеи на травке... Но вот работа закончена и пришло время ликвидировать колеи. Засыпать их и посадить травку скажете вы? Логично... Но "гости с юга" подумали иначе: гораздо ровнее, проще и красивее получится если залить колеи посреди газона БЕТОНОМ и разровнять его лопатами, чем с прилежанием юной первоклассницы и занялись 4 "ликвидатора" :DDDD

sonic: Жесткий тамада - "Быстро заткнулись и выпили!":)