xxx: А я фильм свой смотрю щас
yyy: Ты все таки снялась в порно?

1. -И вообще, почему на тебе футболка с кипеловым?
2. -потому что моя - выстиранная.
1. -А ты, типа, не в курсе, что можно две футболки иметь?
2. -В курсе, но вторая моя - зимняя...

xxx: А в Америке сейчас суббота, 13 дня
­
yyy: фу...отсталые от жизни))
­
xxx: ну зато у них конец света позже начнется.­ Хотя зато у нас он раньше закончится
­
yyy: а они еще мучаться будут.
­
xxx: Ага. А мы уже будем мороженое есть и думать "Ффух, че за писец тока что был?!!"

Света: Захотелось чайку, а спичек нет, и последнюю зажигалку батя унёс.
Вадим: и как же теперь?
Света: Мне дадут премию как самой находчивой блондинке! Я зажгла газ электрошокером!
Вадим: о_О

у девочки в анкете:
"...я пользуюсь косметикой профессиональных визажистов,такой, например, как Max Fuckеr."

Мать (М) работает в больнице. Рассказывает:
Заходит пациентка с ребенком 4-х лет.

М: Фамилия?
мальчик: Пержу
М: Пожалуйста, но только с кабинета пока выйдите
его мама: Это наша фамилия....

Вчера на работе:
Заходит девочка из соседнего отдела, слушаю диалог:
ххх: у нас тортик есть, давай мы тебя угостим.
YYY: Спасибо, но не буду, я на диете.
ххх: А у нас тортик похудательный, съешь его, а потом через пол часа сидишь и думаешь - "я худею..."
У меня родился только один вопрос: ГДЕ СИДИШЬ?!?!?! =))))

Толстые стриптизерши зачастую перегибают палку.

xxx:Вот недавно подумал, что у человека, который не берет незнакомые номера всегда есть что-то на совести=)

Извиняюсь за УГ, но промолчать очень сложно.
Вчера в метро была свидетелем очень неприятной картины. Ехала бабушка с котиком в клетке и этот котик описался, естественно начало пахнуть. Меня очень удивила реакция пассажиров,они устроили настоящий спектакль:
одни орали что выкинут кошку, другие кричали что выкинут бабушку, большая часть позакрывала носы и насупилась как будто произошло что-то, что их очень оскорбило. Один мудила даже врезал по клетке с котиком ногой. Часть демонстративно встала и ушла в другой конец вагона. Парни напротив ржали как идиоты и тыкали в бабушку пальцем, один дядька налил на кота пиво, чтобы он не пах типа, позже бедная бабушка дастала тряпочку и начала протирать пол в вагоне, чтобы пассажирам не пахло, ей умудрились дать пинка и нагрубить рядом сидящая женщина, демонстративно громко рассказывающая, что ненавидит котов и какие они все мерзкие.
Ребят, оч хочется с вашей помощью испортить всем этим мудакам основательно карму.

Всем верящим, помнящим и скорбящим! идите нахуй!

zoi

Наткнулся на статью про то, как жертве криминальной разборки (отстрелили)вырастили супердостоинство:
....хирурги успели "нарастить" культю с 4 сантиметров до 22 (с окружностью 8 см), эстетически сформировали головку и вставили имплант, чтобы половой орган мог выполнять все назначенные ему природой функции. Теперь пациент обладает мужским достоинством крайне редкой величины — “в природе” такие практически не встречаются. По словам пациента, в Чите его ждет любимая девушка, на которой он собирается жениться.

Один из первых комментариев: "своему отстрелить-что ли?"
))))

Идет вчера мне навстречу девушка размера так 52-го... Одета в черную майку-тунику, невыгодно обтягивающую все ее многочисленные выпуклости... А на груди большими белыми буквами написано: LITTLE BLACK DRESS

Заболел живот, привезли на скорой в больницу, отправили на обследование к бабке-гинекологу.
Бабка:Половую жизнь ведете?
Я:Нет.
Смотрит на меня с подозрением.
Бабка:Уверена?
Я:Да.
Бабка:Точно уверена?
Я:Да!
Бабка:Так и запишем:"Отрицает".

ххх: Вчера был в ихней конторе, лечил вирусы. И фиг бы с ним, что вирусов было больше 200, я офигел от того, как они делают бэкап данных! Каждый день, специально обученная девочка записывает на болванку ярлыки документов с рабочего стола...у них коллекция ярлыков ЗА ДВА ГОДА ! ! !

Она (на повышенных тонах): Побрейся! Зарос весь!
Он (мстительно): Не буду.
Она (обиженно): Тоггда и ятоже больше не буду бриться((

20:43 я на минутку
21:33 сорри что так долго, я думала о сексе с тобой и заснула

Обсуждение на тему «как лучше утихомирить дебошира»
Aaa> Лучший вариант - ГАЗОВЫЙ ПИСТОЛЕТ.
Bbb> Вообще лучший способ утихомирить дебошира, это пиздюли. На худой конец ключ 55х50, труба хорошая и т.д.
Ccc> А еще - стильно пользоваться баллоном с гелием. Тогда у нападающего будет тонкий противный голос и ему станет стыдно и он откажется от атаки.

(обсуждение переноса телескопа в рюкзаке с астрофорума)
ххх: например телескоп 1 - 18 КГ VS телескоп 2 - 20 КГ И то и другое без машины может унести только yyy.
ууу: Блин, мужики, а как вы, интересно, баб на руках таскаете? Или вы их тоже подбираете "адекватно-переносных"?
ххх: У них эргономика лучше :)
ууу: Это иллюзии - в отличие от телескопа, баба целиком висит на плечевом поясе, часто шею напрягает. Это излом спины... Рюкзак же висит значительной частью веса на бёдрах, посредством пояса, на спину остаётся немного, а уж излом гораздо меньше - ни одна баба не прильнёт к мужику так, как это сделает добротный станковый рюкзак!

Медведев хочет создать русский World of Warcraft.
Коммент к новости.

xxx: ПАТИ НА БАБУ-ЯГУ, НИД КОЖЕМЯКА, ДВА СТРЕЛЬЦА, БАБКА-ПОВИДУНЬЯ И 2 ДД ИВАНУШКА-ДУРАЧОК, ИЛИ ЕМЕЛЯ 55+ЛВЛ, С СОБОЙ МОЛОДИЛЬНЫЕ ЯБЛОКИ ПО 2 СТЕКА МИНИМУМ, КОЩЕЙ-ПВП-СЭТ ИЛИ КРАБОСЕТ "ЩУЧЬЕ ВЕЛЕНЬЕ", СБОР НА ОПУШКЕ ЧЕРЕЗ 15 МИН.