1: ты гений в какой области?
2: в ленинградской

Виталик:
Мой отец служил в Германий и я там родился, мы прожили там 5 лет, можна уехать туда жить или нет. Мне 23 года.

Админ:
Дорогой Виталик!
Этот форум создан для гомосексуальных и бисексуальных женщин. С подобными вопросами обращайтесь, пожалуйста, в консульство Германии.

xxx: Интересно, а гинекологи смотрят порно?

Однажды рано утром выходил на работу и сел в лифт на 6-м этаже. На каждом лифт стал останавливаться, на 4-м вошёл мужик. Когда мне надоело останавливаться, я нажал Stop и «1», как иногда делал и раньше, и тут лифт встал, а мужик начал крыть меня матом с криками:
— Какого @#$ ты кнопки жмёшь, нас отсюда никто не достанет!
— Это почему?
— Да потому что я достаю!
Вот так вот, застрял в лифтёром

Может быть полезно!!!

Народ изучайте свои права!!!

Все знают, что в наше трудное время нельзя быть застрахованным от сокращения на работе. Так вот, если вас сокращают и при этом предлагают расстаться полюбовно (т. е. выплатив вам 2 оклада) ни в коем случае НЕ ВЕДИТЕСЬ на эту хуйню!!! По закону вас должны предупредить за 2 месяца (т.е. вы 2 месяца работаете на полную ставку) и по истечении 2 месяцев выплатить выходное пособие (тоже что-то около 2 окладов), и еще потом оклад, если в течении месяца вы не нашли работу и принесли справку с биржи труда!
В проотивном случае можно готовить иск в суд за незаконное использование ваших средств

Таким образом мой брат вчера расстался со своими работодателями облегчив их карман примерно на 60 000 при окладе в 25 000 и при этом предварительно отработал 2 месяца!

Государство ругать конечно хорошо, но если вы сами ничего не сделаете для того чтобы защитить себя, то никто не сделает!

Плюсаните пожалуйста, думаю многим можно помочь

ххх: ну ты прости нас, Рит
ууу: за что?
ххх: ну как же, я думал, тебе алёша сказал, на дачу твою без тебя зашли, разломали там всё по пьяни...чуть не сожгли((
ууу: что??
ххх: блин, вот так получилось( мы не хотели, просто некуда было идти,мы вспомнили что у тебя там неподалеку дача, зашли, нажрались, пошло-поехало...
ууу: ...
ууу: у меня нет дачи, ебланы!!

Автобусные, троллейбусные парки совместно с метро требуют запрещения частного автотранспорта, поскольку он отнимает у них доход. Также необходимо законодательно запретить работать рядом с домом.

музыка как одежда блин. вроде много, а включить нечего.

[2:17:06] ххх: Блин, тут, давеча, не подумав на автомате бросил сыну: "убейся об стенку!", так он взял и закатал лбом в шкаф... Мне и стыдно, и жалко, и смешно одновременно! :)
[2:17:37] yyy: шкаф то хоть целый!
[2:17:38] zzz: Ичо?Шкаф цел?
[2:17:52] xxx: Ну, он слегка стукнулся...
[2:18:02] xxx: Но мне приятна ваша забота о шкафе!

Когда-то мне пришла повестка в военкомат "Прибыть 2 января такого-то года". Собрал манатки, прихожу пораньше. Сидит опухший от Нового года майор (как потом выяснилось, председатель призывной комисси). Увидел меня, слегка ожил - принеси, говорит, что-нибудь опохмелиться и покурить. Я сходил в магазин, принес ему пивасика и Приму. Он говорит, мол, век не забуду и перекладывает мое личное дело в ящик с надписью "Энурез". Отпустил домой. В общем, я не служил, хотя не ссался никогда. Главное к людям хорошо относиться и не жадничать - всего-то потратился на бутылку "Жигулевского" и сигареты. Или это уже была коррупция?

Разговор с Ксюшей:

Ксюша: Привет
Я: привет
Ксюша:Как дела
Я: я на работе сейчас..... как-бы поболтать не выйдет....
Ксюша: у тебя есть девушка
Я: нету
Ксюша: Ты меня любишь
Я: я тебя не знаю.... и любить естественно не могу....
Ксюша: Пока
Я: бб
Ксюша: Я тебя удаляю
Я: ок
Ксюша: сука
Ксюша: ебанутый

она:
НИКИТА!!!! Слушай срочно, помнишь мы гадали сколько стоит с30 вольво, так вот до 30.09.09 он всего 641 т.р. правда в базовой комплектации, но мне пойдет!!! Берем?

он:
да, конечно, бери, я выпишу чек, как только мы приедем в виллу на берегу испании. У меня там чековая книжка лежит в комоде ручной работы из красного дерева. Ну в том, который я по дешевке купил, за 300 тысяч евро)))))

Улыбнуло!

Еду как-то на машине, впереди белая иномарка МЯТАЯ, БЕЗ ЗАДНЕГО БАМПЕРА! НА месте вмятины листок А4 на котором написано: "Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он сцука появляется внезапно!"

1: Привет, что делаеш?
2: Готовлю утку
1: К чему?
2: К тому что она у нас будет на ужин!!! >:(

Неуважаемое унылое говно, постоянно чмырящее АвтоВАЗ. Господа, вы заебали!
Если вам папа и мама подарили машину, это не значит что они могут это сделать для половины страны. А у большинства людей, ныне ездящих на "Тойотах" и "Лексусах" первой машиной была "копейка". Для меня, 20-летнего парня с окладом в 20к, старенькая "классика" - единственно доступный вариант. Пусть архаична, пусть частенько ломается, но собрать ее можно при наличии мало-мальски приличного набора инструмента и прямых рук из любого состояния, и запчасти на неё стоят копейки.
И пусть машины, выпускаемые ВАЗом, далеко не самые современные, они доступны, дешевы и просты. И пока подавляющее большинство не может себе позволить качественную иномарку, эти машины будут жить.
Думаю, владельцы ВАЗов меня поддержат

Storm (Lada.cc)

Старость - это когда человек начинает понимать, что назад нельзя, а вперёд ни к чему...

Шлимазл по-палестински

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!».

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:
«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,
«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Вчера иду по мосту, смотрю - стоит парень с девушкой, рядом два велика. Один падает на ногу девушке...
- "Бл@$ь, с**а, ё***ые десептиконы!!!"
О_о

К вопросу о ценностях!
Звоню в IT отдел и говорю, винда полетела, переустановить надо, не могу платежи через банк клинт отправить!
Ответ:
-Бля, какая винда, я дошщирак холодной водой залил!