xxx: меня машина сбила позавчера
yyy: :о
yyy: насмерть?
xxx: конечно
;-DD

Маша (12:46:06 17/07/2012)
Гуляем вечером с Данкой, идут мать с мелким ребенком, ребенок: "Ой, мама, смотри, лев!" Мама: "Нет, это собачка чау-чау". Дана на них "Ух-Бух! (чау так лают)) Ребенок: "Мама, лев злится, ему тоже зарплату не дали?"

Mr Zed: А я ща Тома Сойера читаю.
sadko: А че он написал?
CABA_074: Приключения Марка Твена кмк...

> спрошу её, сколько материков на планете?
> После материка Канада - меня разорвало...
> Р.S. Третий день без секса... По-ходу зря спросил (((

Ты все правильно сделал - тупость не должна размножаться. (trollface)

xxx: у чуваков тут тоже есть шерсть своя оказывается
xxx: лысый мужик лет сорока
xxx: сегодня, например, рассказывал дивную историю, что его жена работала в GAP, где распределяла по магазинам Америки свитера. И вот, говорит, магазины центральной Америки практически не заказывают свитеров размеров S и M, только X, XL и XXL. И вот, говорит, если наложить размеры заказов на карту Америки, можно получить карту толщины населения с пиками в районе Алабамы и Иллинойса

xxx: Опиши мне эту книгу в трех словах.
yyy: Начало...Середина...Конец.

- твой чего радуется, говорит: боевая женщина?
- ну тут такое дело… ты же знаешь, что я быдло на дороге терпеть не могу.
- Ну и?
- вчера один м…к решил меня на садовом подрезать, а расстояние между машинами я держу маленькое. Он раз, два и все никак, почти таранит в переднюю пассажирскую, но никак, словом обломился. Стал догонять, а у меня на проводе канадские партнеры, мне не до его эго. А этот м.. едет, окно открыл руками машет… в общем потом кинул в мое лобовое яйцо.
- кошмар… псих какой-то!
- фигня, я по газам, обгоняю и перед ним по тормозам. Он кирпичей в штаны и ходу в ближайший закоулок. А я к ментам, оставила видео с регистратора, написала заяву на покушение на здоровье и на принудительное освидетельствование на вменяемость этого м…ка. и в гаи заяву, он там в туннеле вилял. Дорого ему будет со мной шутить.
- Молодец! Один вопрос: откуда яйцо?
- от злобы снес. :)))

Сергей Гуриев о беседе с Путниным в 2001 году:
Я спросил его, что с нами будет в 2010 году? На что он ответил - Мы будем счастливы!
И я долго думал тогда, что такое "счастливы"? Теперь понимаю, что нужно было думать - кто такие "мы"?..

Разговор с товарищем, любителем полазить по грязи на машине

lis: вышло солнце из за туч
lis: заебись погодка
spyON: на природе хорошо, если естъ лебедка
lis: хм, не поспоришь

На хабре пользователь жалуется что у ему ставят низкую оценку за коментарий:

xxx: Ну правильно же, правильно. Минусуйте обоих. Аргументов то высказать нельзя, а то рискуете сами быть с минусом…
yyy: Вы слишком серьезно относитесь к оценкам. Будьте проще
yyy: Так блять кто минус поставил?!

ххх: неудобно спать с тремя котами на одном диване...(
ууу: ну уйди
ххх: я уйди?!
ххх: ну тебе же неудобно!

Тиныч! - 17 июл 2012, 12:07

Позвонил по поводу просрочки платежа по рассрочке
Спросил Диму
Наехал на него по полной
Чувак сказал, что принесёт завтра-послезавтра
Посмотрел в договор и охренел......
Я позвонил на номер паспорта!!!!

lav: Стою, значит, на балконе, новенький сосед-меломан, который уже подзаебал жителей близлежащих домов, снова использует свой медиацентр для воспроизведения рандомной хуйни(мнение большинства слышавших, не сугубо личное)
lav: и тут этот любитель хип-хопа, поп и хауса вылезает на балкон, и, улыбаясь во весь рот, пересекается взглядами с недовольными лицами.
lav: Одно из лиц заявляет: "этыбля, выключи, заебалнах"
lav: на что наш герой вещает, расплываясь в улыбке: "нахуй иди"
lav: его оппонент исчезает, а через несколько секунд из окон исчезнувшего доносится London calling. А через минуту и одну присоединяется еще один белый воин. Вместе они заглушают война тьмы, но он не сдается и врубает свое оружие на максимум. Однако, и это его не спасает. Уже предвкушающие победу, белые рыцари, никак не ожидали такого безоговорочного поражения. Рыцарь тьмы применил секретное оружие.
lav: КАРАОКЕ
lav: Пока двор живет под гнетом темной стороны...

Exo: Блин, я фигею. Новости дня, матих: "У Тимошенко появилась сыпь на коже".
Ахиренеть. Подождите! Не мешайте мне, я пишу пресс-релиз о моем прыще на жопе.

Если полупьяных мужиков отправляют в трезвяк,то почему бь полуодетых девок на улице не забирать в бордель???

ost

Звонок от подруги блондинки:
- а, че делать!! когда колонки ставишь че за плеер для их прослушивания нада?
передаю трубку своему парню, дабы не ломать себе мозг. Из диалога:
- колонки подключили?
- ну да. не работают.
- зеленый штекер воткнули в зеленый вход?
- ээээ... ну, да, вроде. все равно не работают.
- в розетку включили?
- а че и в розетку нада?
минута тишины.зонок:
- мне сказали, то раньше они от ноута работали без розетки.
Вопрос на засыпку (так уже поржать чисто):
- какая винда стоит?..
- эээ.. это как? виндовс.
- ну, ладно. из элементарного. кнопка пуск квадратная или круглая?
- вроде квадратная...

Господи, спасибо тебе за то, что дал терпения мужчинам. чтобы терпеть нас.

ууу: а я со своим мужем познакомилась как в рекламе якобз
ххх: приманила запахом кофе?
ууу: круче) я на первом этаже живу, окно было открыто, а я жарила курицу. Выглянула в окно, а он там стоит, такой печальный-печальный))
ууу: и курицу мою нюхает. Я на него смотрела а он на меня. Вобщем, я его пригласила, он сказал, что он бедный, голодный студент, сожрал пол-курицы и сбежал)
ууу: а на другой день пришел с цветами и признался, что он директор фирмы, а под окном стоял потому-что я ему давно нравлюсь и я поняла что он таки ради меня вернулся)
ххх: может он за курицей вернулся, за второй половиной?

В очередной раз, меняя канистру с водой в кулере, убедился в том, что любой конторе нужны сильные программисты.

кстати... пока общались, нашли джентльменский синоним выражению тупая пизда. наивное лоно.

Препод отчитывает моего соседа по парте.
П: Ты не знаешь как Пи пишется, а лямбду ты вообще не нарисуешь!
Сосед медленно встает, идет к доске, красиво рисует лямбду и обводит в кружок.
П. Проклятый вентиль!