У хорошего Царя на всякую неприятность должно хватать плохих бояр.

В 1987 году 25 школьников из Урожайной средней школы (Казахстан) были поощрены бесплатной поездкой в Ленинград. Мне повезло оказаться в их числе. Стоим перед Эрмитажем. Очередь как в Мавзолей. У входа смешались десятки групп, гиды ругаются, мы ждем уже второй час. И тогда один из наших парней, Серега, подошел к женщине-администратору и сказал: «Мы уже второй час стоим, а у нас, между прочим, вьетнамец в делегации!». Женщина всполошилась: «Где он?!». Сергей указал на единственного паренька-казаха в нашей группе, Манаса Кагенова, который действительно, как всем сразу показалось, смахивал на вьетнамца. Администратор придирчиво уставилась на Манаса и строго спросила: «Ты что ли вьетнамец?». Тот не растерялся и выдал тираду на казахском языке: «Кезекте т

Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.

Лет десять-двенадцать назад, когда нам было близ 18, мы с другом пили пиво у него в подъезде.
Первые числа января, отмечаем нг.
Пятиэтажка, но подоконники с выступом, тобишь с выступом, на котором мы и сидели.
В четыре утра мы захотели сходить в магазин за водой. Реально за водой)
Вышли из двора, перешли половину дороги и в далеке увидели бобик.
Побежали обратно во двор.
Машина за нами.
Мы сделали круг и прибежали в подъезд, поднялись на пятый этаж и, о чудо, сели в кресло.
Минут через пять я смотрю на стену над окном, а там икона висит, где-то 50х50 см.
Я другу говорю, ты икону видишь?
Он видит.
Поржали, что это знак.
На следующий вечер вспомнили об этом, решили трезвыми посмотреть.
Поднялись, а иконы, конечно же, нет.
И кресла нет.
Не по себе немного стало.
До сих пор эту байку вспоминаем.
Причём мы не были синими. Так, под градусом.

Ладно, хуйня история, зря прочитали)

Опустившиеся люди это те, кто свою вершину обрели на дне...

В понедельник дочка собирается в сад, какая-то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:
- Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?
- Правда.
- Тогда я больше не буду ходить в сад.
- Почему?
- У нас новый мальчик Антошка, он всем прозвища придумывает и потом дразнит. Ему уже и воспитательница Нина Ивановна замечание делала, а он все равно дразнится.
- Давай, дочь, я сейчас его попрошу так больше не делать и родителям его скажу.

Приехали в сад, как раз в раздевалке мальчишка этот раздевается. С ним его папа. Подошел, познакомились. Отец такой общительный, позитивный.
Говорит:
- Я с Антошкой поговорю конечно, но вы не делайте трагедию, это же дети, подразнятся и перестанут.
Вечером дочь спрашивает:
- Папа, а как прозвища придумываются?
- Дразнится?
- Да.
- Нужно к имени прибавить первое созвучное слово. Например, Антошка-картошка.
Скажу сразу, поступил неправильно. Но "алягер ком алягер".

На следующий день вечером звонок от Антонова папы, судя по голосу, позитива поубавилось.
- Мы поговорили с сыном, он больше дразниться не будет, но и ваша дочь пусть больше не дразнится.
- Конечно. Как она его дразнит?
- Антон-картон. Мальчик расстроен, плачет, в сад идти не хочет.
- Успокойтесь, это же дети. Подразнят и забудут)))
- Нам в школу через год, не хватало чтобы еще это прозвище прилипло.
- Конечно, моя дочь тоже в школу через год, может даже в один класс попадут.
- Я Вас понял.

Блин, Антошка, не с твоим именем прозвища раздавать.

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...

К моей однокласснице классе в 7-8 начал приставать собственно наш общий одноклассник. то шутку пошлую отпустит, то потрогать норовит. одноклассница пожаловалась матери. мамаша мощная баба, пошла разбираться. на перемене зажала бедолагу в уголке в коридоре и спросила: "ну-ка доставай, что ты там моей дочери хотел показать. я проверю, есть ли что показывать или пока не выросло". тот весь красный, чуть не в слезах, еле вырвался.
Щас такое не прокатит с пиздюком, сразу статья, а тогда всем было пох) кстати, помогло.

Только что. Проходит мужик мимо церквушки. Останавливается. Крестится. Оборочивается и перебегает четырехполосный проспект в 50-ти метрах от пешеходного перехода. Сохранился же, чё!

Как моя бабушка выдала себя замуж.
Когда моей бабушке было 14 лет, она пошла в церковь в соседнее село. Вернувшись домой в свою деревню, рассказала своей маме, что после молебна к ней подошла взрослая женщина и спросила как её зовут , как фамилия и из какой деревни. После этого спросила, не пойдёт ли она замуж за её сына Данилу. Девочка ответила согласием. Мама дома спросила, знает ли она эту женщину. Девочка ответила, что , конечно не знает. Так как же ты согласилась так ответить неизвестно кому? Но ты же всегда учила меня вежливо разговаривать со взрослыми людьми!
Через неделю приехали сваты, и свадьба состоялась. В итоге у них родилось шестнадцать детей. В дальнейшем часть из них погибла в Первую Мировую, другие во Вторую. Взрослыми я знал трёх её дочерей(одна из них моя мама) и одного сына. Общее количество внуков мне неизвестно. Я знал незначительную их часть. Той деревни (Тульская обл. )на карте больше нет. Хотя я её прекрасно помню.
Мне, внуку деда Данилы скоро 80 лет.

Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил:
- Когда собеседование?

Необходимо было поменять небольшую сумму рублей на евро. Зашла в Сбер, взяла талон, жду. К слову, кроме меня в ожидании было еще человек 5, но на кассу(как я потом убедилась) стояла только я. Абсурд был в том, что окошко кассы было тупо закрыто, и там никто не сидел. По истечению минут 10 в пустом ожидании ничего и никого, возвращаюсь к автомату с талонами и воспользовавшись заминкой консультанта(ее в это время грузил какой-то цыган), тупо беру 4 новых талона в очередь на кассу(больше не успела, тк консультант очухалась).
Не прошло и секунд 40, как открывается окошко кассы и загорается мой номерок. Меняю, ухожу.
Как все было просто.

Пришла в первый раз на приём к участковому терапевту. Врач осматривает меня, медсестра заполняет карту и вдруг вскрикивает: "ОЙ, а по этому адресу мой Ильюша живёт! Вы его сестра?".
Так я узнала что мой муж спит с медсестрой...

Смотрела до 15 лет все это: Реквием по мечте, На игле, про Гилберта, Ведьму из Блер, Умницу Уила, да, они производили впечатление, но уж точно не подрывали психику.
Другое дело, когда я лет в 5-6 посмотрела охотников за привидениями. Особенно меня пугал момент, когда привидение потекло из крана. Я стала бояться оставаться одна в ванной, когда наливалась вода. Но апогеем моего ужаса стал момент, когда бабушка затолкала меня орущую в ванну, закрыла дверь и ушла. Внезапно кран загудел, начал трястись и оттуда потекла коричневая ржавая вода. Как же я орала и билась в дверь. Вот это реально травма на всю жизнь: D

Сидим в кафешке, обсуждаем результаты экспериментов над читалками - объекты исследований лежат перед нами на столе.
Подбегает мелкий засранец от соседнего столика, ему на вид лет пять, но уже наглый как сто (нужное вписать), поэтому он не просит, а даже требует:
-Хочу поглядеть!
Раз он мелкий, то изысканного мата он не поймет, поэтому отвечаем коротко, "Нельзя, не мешай, иди к родителям", засранец хихикает, хватает со стола одну читалку и бееееееежит! Налетает на несчастную официантку и лееееееетит! Мордой по полу, а читалка летит в стену. Хряпсь! Экран вдребезги! Засранец визжит, мы поднимаемся из за стола - только чтобы помочь официантке подняться на ноги, а вовсе не для того чтобы отпинать засранца, как визжат его родители, прохаживаясь заодно по "косолапой" официантке и высказывая мнение об "уродах" которые "своими игрушками не дают детям спокойно кушать".
Бледный трясущийся папашка швыряет нам на стол пятерку и пару тысяч и ураганом они вместе с мамашей исчезают из кафешки - прихватив своего мелкого засранца, но забывая расплатиться за еду…

А ведь если бы он просто попробовал извиниться - то узнал бы, что читалка и так уже была полудохлая, и хватило бы всего навсего нам по пиву купить.

Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут - рожать.

Как известно, пенсии у нас платятся из зарплат работающих граждан. Причем анонимно. Кому платится из твоей личной зарплаты - это большая тайна. Главное, что не тебе. Это ещё не самый большой идиотизм. Шедеврально у нас поступает государство с работающими пенсионерами. Представьте, люди фактически так называемую пенсию реально платят сами себе никак не нагружая бюджет. За это им любимое государство с погонялом "социальное" раз в год "индексирует" их пенсию. Думаете пропорционально тому, сколько человек заплатил налогов? Наивные, приготовьтесь. Даже если пенсионер честно отдал в бюджет миллион рублей, государство ему подкинет от щедрот своих на пенсию аж 3 балла или не более 243!!!! рублей. Они не идиоты, они подлецы, ибо для себя любимых они сочинили совсем другие правила. Но это совсем другая история.

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.

В 1987 году 25 школьников из Урожайной средней школы (Казахстан) были поощрены бесплатной поездкой в Ленинград. Мне повезло оказаться в их числе. Стоим перед Эрмитажем. Очередь как в Мавзолей. У входа смешались десятки групп, гиды ругаются, мы ждем уже второй час. И тогда один из наших парней, Серега, подошел к женщине-администратору и сказал: «Мы уже второй час стоим, а у нас, между прочим, вьетнамец в делегации!». Женщина всполошилась: «Где он?!». Сергей указал на единственного паренька-казаха в нашей группе, Манаса Кагенова, который действительно, как всем сразу показалось, смахивал на вьетнамца. Администратор придирчиво уставилась на Манаса и строго спросила: «Ты что ли вьетнамец?». Тот не растерялся и выдал тираду на казахском языке: «Кезекте тұрудан шаршағаным сонша вьетнам да, жапон да болуға келісемін» (Я так устал стоять в очереди, что готов побыть не только вьетнамцем, но и японцем). Наступила пауза. «Маша! - крикнула женщина, - пропустите эту группу скорее, тут вьетнамец!». Под завистливые взгляды других ожидающих мы проскользнули в здание музея. Само собой, прозвище «Вьетнамец» закрепилось за Манасом навсегда.

Работаю четвёртый год на небольшом заводе. В основном работаем на подряде. Суть работы: получили заказ на несколько сотен-тысяч вундервафель. Порезали — собрали — разобрали — нарисовали инструкции — отправили.

Не скажу, что предприятие процветает, но и не бедствует. Работа есть. Почти всегда можно взять сверхурочные. Иногда приходится работать больше положенного, чтобы выполнить план.

У нас было два адекватных фрезеровщика. Один из них ушёл на пенсию. Второго брать не стали. Второй фрезеровщик месяца два ходил и капал руководству на мозги: "Возьмите ещё одного фрезера…". Не брали. Даже вакансии не было. Не знаю почему. В итоге второй (и единственный! ) фрезер ломает ногу в двух местах. Уходит на больничный. Предприятие встало. Не выполнили заказ в срок. Штраф — 3 лимона.
Похожая ситуация с проектировщиком. Пришёл работать молодой парень. Просто инженер от бога. Просил месяцев шесть поднять ему заработную плату. Если рабочие на сделке, то этот на окладе. Подработать возможности не было — уволился, так как двух детей просто нереально было тянуть на 25 000 рублей. Реально жалко, что уволился — отличный мужик был. В итоге ему на замену взяли какую-то девочку-студентку. Что ни проект — то косяк на косяке. Уволили в итоге. Но перед этим она умудрилась нарисовать то, что в нашей трёхмерной реальности никак не желало собираться. В результате предприятие две недели работало, чтобы воплотить в реальность то, что никак воплотить нельзя было. В итоге снова штраф за срыв сроков, склад, заваленный браком миллионов на пять-шесть.

Пришёл в отдел кадров, а они говорят, что указание сверху не оплачивать сверхурочные, поскольку наделали кучу брака. По моей вине что ли этот брак наделали? Написал заявление на увольнение.

Ду-у-у-у-урдом!