из ЖЖ:

Этим летом для балкона, огибающего офис нашего генерального директора, мы заказали у флористической компании контейнеры с элегантными, геометрическими туями. Но что-то у флористической компании с уходом за этими великолепными растениями не заладилось и сегодня я с ужасом увидела, что туи резко подурнели и вот-вот загнутся.
Поскольку все, что относится к генеральному директору, в нашей компании приобретает особый статус важности и срочности, то я немедленно засела писать письмо в флористическую компанию. В письме я решила употребить выражения самые грозные и значительные.

Но поскольку сегодня пятница, тринадцатое, в флористическую компанию отправилось письмо со следующим душераздирающим subject.
"Прошу срочно принять меры! Рядом с нашим генеральным директором желтеют и сохнут Хуи"

Соседку он любил за недалёкость.

Навеяно историей Водопроводчика про бабку.

В 2000 году у нас была небольшая фирма по производству и укладке тротуарной плитки.
И вот – очередной объект, маленький, на три дня работы. Рабочих/инструменты/материал завезли, они начали там ковыряться. На следующий день звонят – плитки не хватает.
- Как не хватает?
У всех – и начальника по стройке, и у меня и у складских полное недоумение. Ведь выписывали и отвозили даже с небольшим запасом.
Ладно, отправили им ещё.
Наутро история повторяется.
Недоумение перерастает в легкое офигение. Самим рабочим её тырить – смысла ноль, их интересует сделать всё в темпе и деньги получить.
В общем стали уже грешить на местных алкашей, хотя и оставалось непонятным два вопроса – КАК таскать и КУДА потом. Вряд ли ларечники на бутылку поменяют…
В общем, посовещались и решили устроить засаду, а то так за две недели не доделаем. Засели с пивом в скверике напротив и стали ждать.
Когда появился «враг» наше офигение достигло ступора.
Бабуля-божий одуванчик, габаритом собссно чуть покрупней одуванчика реального, перелезла через ограждение и принялась сноровисто распихивать плитки в два «челноковских» баула. Потом перелезла обратно – С БАУЛАМИ!!! И очень резво вчистила откуда пришла.
Когда у нас ступор прошел, мы поднялись с лавочки и пошли пересчитывать недостачу, ступор перерос в паралич голосовых связок – бабка уволокла 36 плиток!!!
Считайте сами – по 3,5 кг каждая.

Пы.Сы. В начале ХХ-го века самыми популярными-жизенными вопросами были «Что делать?» и «Кто виноват?». В нашем веке другие. «Как?» и «Нафига?»

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Вчера я впервые на практике уяснил практическую пользу от повышенной волосатости собственных ног, когда, сидя на унитазе, в течении нескольких минут с восторгом наблюдал, как комар, мерзкий кровопивец, путался в шерсти, тщетно пытаясь добраться до вожделенного мяса.

zed: я тоже готов с любой очень красивой девушкой сразу в койку!
zed: а то пока пообщаешься - всё желание пропадёт с такой дурой трахаться))

Ну, раз все тут стали вспоминать, как к ним девушки переехали, я свои пять золотых докину. Перебралась ко мне моя девушка, стала порядок наводить. Слышу из кухни:
- Ути-пути, прелесть ты моя пушистенькая! Ну-ка, иди сюда!
Думаю, кота гладит. Смотрю, а он тихо себе на диване храпит. Нипонятна... Топаю на кухню, а девушка выкидывает в мусорку принесенный мамой хавчик, который недельки две так в холодильнике простоял. Я уже даже не помню, что это было, но плесень на нем и правда пушистенькая такая выросла ))
ЗЫ. Тем, кто здесь пишет, что с девушкой жить невыносимо, что их пилят, мозг ебут, и прочее. Не ведите себя, как мудаки конченые, уважайте ее, и вас в ответ уважать будут. Сколько примеров видел, когда мужик реально не прав, но быкует, и виноватой делает ее. Конечно, она в ответ пилить будет. Сначала правда тяжеловато будет, если привык жить один, и ни в чем себе не отказывать. В чем-то придется привычки менять, приспосабливаться, ну так подумай, что и ей тоже одной жить гораздо камфортней, она тоже себя ущемляет, чтобы с тобой быть. Меняйтесь сами, а не пытайтесь менять друг друга.
Героем-ебарем тоже жить неплохо, но только пока у тебя один секас в голове, а как повзрослеешь - хочется тепла рядом, заботы. Просто кто-то уже в 20 мужчина, а кто-то и в 50 пацан, у которого хвост правит собакой.

Примета.
Если у девушки на странице в контакте запись в графе "телефон" изменилась с "не помню", "красненький" или "конечно, нокия!" на реальный номер телефона - ее надежда выйти замуж тает с каждым днем.

Из лицензионного соглашения:

Вы можете распространять и использовать эту программу следующим образом : запускать, пересылать друзьям и врагам, печатать на принтере скриншоты с нее, преподносить любимой,
стирать, прибивать, записывать на дискеты и сидюки, а потом расцарапывать их гвоздем, забыть о ней нафиг,вешать на свои сайты, подкидывать, продавать (если найдутся идиоты), покупать, HО HЕ ИЗМЕHЯТЬ ЕЁ HИ HА ОДИH БАЙТ, МАТЬ ВАШУ.

Задолжал ЖЭКу. Пришел к приставам разбираться. Стаю у них в кабинете жду приёма, в это время у одной из них звонит рабочий телефон. Такой монолог:
"Алло. Здравствуйте, представьтесь пожалуйста. что?..0_о, какой Пётр Сергеевич, вы со мной ЖЕНСКИМ голосом разговариваете!!!!!"

поселились с девушкой в квартиру. нанял машину перевезти вещи. пока возил на лифте их в квартиру со двора, сломал лифт. потом - середина дня - сломался холодильник и отключили горячую воду (планово, на месяц). уехали на 4 дня к родственникам. приезжаем, проходит полдня - отрубают свет. через сутки врубают на часик - и вырубают опять. в конце вторых суток появляется свет, иду мыться в ванную - смеситель накрылся и душа нет. хер с ним, полоскаюсь под краном с холодной водой - внезапно начинает отходить эмаль с ванной. следующий день, утро - глючит бачок толчка и заливает водой полквартиры. на сутки отрубают воду - уже холодную. ложимся спать - диван как-то странно поскрипывает, я дремлю-дремлю и думаю - пох, устал, потом гляну. с утра смотрю - одна ножка треснула вдоль и сломалась к хуям, другая - ещё более-менее жива. подложил 2 кирпича и книгу. я собсна чо пишу-то - настроение херовое.

Еще одно:"Требуются 12 партнеров в крупнейший немецкий проект!!! Для вас стабильный высокий доход и автомобиль за счет компании!..", чет мне ссыкотно даже узнавать что это за "немецкий проект"))

xxx: статью прочитал. оказывается, надо не бояться и тормозить всегда передним тормозом. при торможении весь удельный вес смещается вперед, за счет инерции, поэтому передний тормоз эффективнее.
yyy: Ага. Забыли добавить "Ждем ваши ролики на YouTube".

xxx: правая рука — это та, на которой большой палец слева
yyy: =) *ладонью вниз. Уточни, а то я могу две правых сделать :)
xxx: ты хакер просто

Сборная России по футболу -"Мы разрушим репутацию любого тренера!"

Ну вот почему у всех окружающих вызывает смех, когда я достаю свой телефон у которого чехлом является детский носок? Ну это же так практично и можно регулярно чехлы менять)

Michael: ня. сюсю
­
<undef>: ты хотел сказать "мимими"? :)
­
Michael: точно
­
Michael: я забыл
­
<undef>: но твой синонимический ряд вызывает уважение!

ххх: Ultimate survival по Дискавери только что закончился. Я успел на последние минут пять. Тоже ничего. Идет Гриллс по ущелью, нагибается, поднимает какое-то говно и говорит: "Мм, смотри, конский навоз! Выглядит, как свежий! Да и пахнет, как свежий".
ууу: "Мм, свежий завтрак!"
xxx: И кидается лошадиным говном в камеру оператора. Я бы уебал.
ууу: Оператору платят ОЧЕНЬ много.
ххх: Оператор просто очень смирившийся и терпеливый человек. Только такой смог вытерпеть бы, когда в него кидают говном.
ххх: Хотя знаешь, сдержаться, чтобы не уебать Гриллсу, легче.
xxx: Он же бывший морпех британских ВМС.
yyy: Конечно, а то вдруг скажет, что в тебе много протеина, и съест.
ууу: "А это - оператор, в нем много протеина и возражений".
ххх: ""И вообще, я довольно сильно проголодался, и это не даст мне перебраться через каньон". И достает такой здоровый армейский нож.
yyy: А еще из оператора можно сделать футболку.
xxx: И веревку метров шести-восьми.
yyy: И квадролет.
ххх: И шалаш из костей. 200 штук же.
ххх: "В таком шалаше можно не только укрыться от дождя, как это делаю я сейчас, но и принести кровавые жертвы тем богам, в которых вы верите".

xxx: Дорогая, давай мы наконец-то установим границы твоей тупости...

В автобусе мамашка с дочкой разговаривает:
- Мам, а чего Кеша из клетки хочет убежать все время?
- На свободу хочет. Ему скучно в клетке, хочется летать.
- Так он же не летал, я видела! Он покакал на диван, поклевал твой цветок, и назад в клетку. А сегодня опять просится. Зачем? Его же кормят, поят, купалка и качелька есть, я сама за ним убираю.
- Ну, наш Кеша же попугай-мальчик, они все... э-э-э... *смущенно* свободолюбивые, кхм-кхм.
- Ему наружу не полетать хочется, а пакостить! Знаешь, мам, раз Кешка такой, то я его насовсем выпущу, а клетку закрою, вот! Мам... Мам, а что, мальчики все такие?
Мамаша замечает, что я прислушиваюсь, и стремительно краснеет:
- ...
- И папа тоже?
- Ну... э-э-э-э, наш папа ведь не попугай.
И победный взгляд на меня - выкрутилась!