xx1: Я все время ржу, когда на вайлдберрисе захожу в раздел классической одежды, там этого псевдоитальянского говна пруд пруди.
Тони Хуети, Дино Говничи, Карло Залупини и т. д.
Зачем они выдумывают эти итальянские имена для брендов? Бизнес-модель каких-то дедов с рынка.

xx2: У многих прокатывает, например Carlo Pazolini, Incanto, Zolla

xx3: И все знают, что они российские.

xx4: некоторые не знают и ноют что у нас ничего не производится.

xx5: Так в основном и не производится, заказывается в Китае, а у нас бирки пришивают.

xx6: Бирки тоже в Китае пришивают

xx7: Ну ценник точно наши вешают

xx8: Не, продавцы из Средней Азии)

xx9: Ну хоть покупают то наши?

xx10: нет

Будет плохо - обращайся. Я злорадствовать люблю.

Как-то жили с супругой неделю в Венеции. Прямо на второй улице от Сан-Марко, в уютном и роскошном отеле, где был всего один недорогой номер под крышей, с которым нам тогда и повезло. Вставали мы рано, по-тюменски, и шли топтать ещё спящий город. Было ощущение некой нереальности происходящего, когда в одиночку бродишь здесь по пустынным улицам и площадям, где даже голубей ещё нет.
Гуляли мы так долго, по два-три часа, пока мусорщики не начинали стучать своими тележками, собирая пакеты с мусором, что им спускали с окон и балконов прямо на веревках с прищепками. Презабавное, кстати говоря, зрелище.
Те, кто бывал здесь не в рамках однодневной экскурсии, а прожил здесь хотя бы несколько дней, знают, что в разные часы суток это абсолютно несхожий город.
Утром Венеция живёт ещё сама по себе, она просыпается, распахивает свои знаменитые спальни, здоровается с соседями, завтракает, выгуливает собак, развозит на лодках детей в школу и отправляется на работу. К тому моменту все центральные улицы и площади уже плотно заполняют шумные отары туристов. Весь день они беспрерывно фотографируют и селфятся, ведь лучшей натуры для этого занятия просто не найти. Город на самом деле очень щедр, он льстит всем своим гостям, любой вид здесь прекрасен, любой снимок беспроигрышен.
Возвращается настоящая Венеция только вечером, когда её наконец-то покидают суетливые толпы приезжих и выходят пообщаться и поужинать местные, занимая места в кафе и ресторанах, дети гоняют мяч перед церквями на опустевших площадях, каналы перестают быть транспортными артериями и вода в них тихонько плещется, отражая жёлтый свет фонарей.
В общем, утро и вечер для этого города — совершенно особенные часы.
В то утро мы перешли мост Академии и отправились гулять по району Дорсодуро. По узким улочкам и мостикам добрели до невероятной красоты храма Санта-Мария-делла-Салюте с входом в виде триумфальной арки, потом дошли до самого края этого района-утюга и отправились обратно.
И тут вдруг происходит следующее - нам навстречу бежит молодая китаянка и что-то вопит, а следом за ней несётся с палкой в руке здоровенный толстый китаец. Причём не типичный мелкий покемон, а такой огромный верзила, точь в точь как какой-нибудь злодей из бондианы. Страшнее половца и печенега вместе взятых.
Ситуация хоть раскрась, да вышей! Жена уже визжит, надо что-то делать, а делать-то в таких случаях особо и нечего.
Пропускаю китаянку, встаю в стойку, не моя категория, но вес и ни при чём, если пробить в бороду, то всё норм, кто в курсе. Другое дело, что физику никто не отменял, не попадёшь, так снесёт.
И тут он, видимо что-то заметив или почувствовав, тормозит и начинает опасливо меня оббегать, растерянно крича "Санрайз!" и показывая куда-то мне за спину.
Оборачиваюсь, а там ну просто красота красивая. Прямо за нами уже краешком показалось солнце, делая вид на Венецианскую лагуну просто изумительным.
Китайцы дружно добежав до края, встали на фоне розового восхода, начав лихорадочно фотографироваться своей селфи-палкой. А мы, помахав им на прощанье, отправились обратно в отель под привычные упрёки супруги в том, что я вечно бросаюсь на незнакомых людей.
Но то такое, как говорится был бы я таким умным до, как моя баба после...

(С)robertyumen

Из интервью В. В. Путина:
- Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.

Позвонил знакомый, говорит, подьедь ко мне, забери долг. Деньги мне нужны были срочно, вызываю такси, на а раз на такси уже еду, было решено взять жену и сына 4 года, и заехать заодно и в супермаркет. Приехал Ланос, серый, по нашему городу миллион таких катается. Жена с сыном на заднем сиденьи затихли, я рядом с водителем, втыкаю в телефон, пробиваю адрес, указанный знакомым. Приезжаю к условленному месту, выхожу из машины и звоню ему:

- (Я) Ну я на месте.
-(Знакомый) Гаражный кооператив видишь? Заезжай, третий проулок и направо, там увидишь мою машину.

Ну я пару шагов прошел, въезд увидел, вернулся к такси, сажусь:

-(Я) Поехали в гаражи заедем.
- (Таксист) А там что?
- (Я) С человеком встретится надо.
- (Т) Зачем?
- (Я) Та ладно не бойтесь.

Ну он и поехал. Встретился со знакомым, забрал у него деньги. Таксист спрашивает:

- (Т) Теперь куда?
- (Я) Ну к супермаркету.

От гаражей туда ехать было буквально три минуты, приезжаем, я оборачиваюсь к жене, а там………
Пусто. На заднем сиденье никого нет. Я водителю:

- (Я) А где мои жена и ребенок?
- (Т) Всмысле? Вы один в машину сели.

На секунду я подумал, что рабочий день сегодня и правда был сложный… Но нет, я ж еще не совсем тронулся.

- (Я) Подождите, я садился с женой и ребенком. Я что совсем больной чтоли? ! (параллельно звоню жене)
- (Т) Та Вы точно один садились.
- (Жена) Алло, да?
- (Я) Вы где?
- (Ж) В машине сидим.

Короче. Разговаривая со знакомым, уточняя, где там его гараж, я вышел из одного такси, а сел в другое, которое стояло рядом. Тоже серый Ланос, ну а водителя я не рассматривал. Самое интересное, ну ладно я, заработался, но как это было со стороны второго таксиста - сел чудак в машину, говорит, давай в гаражи едь. И поехал ведь. А первый водитель? ! Видел, что я сел в другое такси, но говорит, Вы сказали что с человеком встретитесь, я подумал, что это он и есть…

Вот так вот, чуть жену и ребенка не потерял. Как говорила моя учительница, "хорошо, хоть голову дома не забыл", но это не точно.

В связи с беременностью к супруге часто подкатывают беспардонные мадамы с целью потрогать живот. А благоверная моя вообще людей не очень любит, а уж что бы малознакомые люди трогали еще и за живот… И вот очередная попытка.
- Ой, а можно подержаться за животик?
- Зачем?
- На удачу! Тоже забеременеть пытаюсь.
- Что бы забеременеть нужно трогать не живот, а мужские письки. Не трогайте меня пожалуйста!

Поделилась опытом, блин…

Женился коллега. После этого в его разговоре проскальзывало: "Моя Клава то, моя Клава сё...".
Понадобилось мне зайти к нему домой за документами. Стучу в дверь, а из квартиры интересуются тем, кто я.
Отвечаю: "Клава, это коллега вашего мужа..."
Открывает дверь и говорит, что она не Клава, а Ирина.
Я было подумал, что дверью ошибся. Но нет.
На следующий день коллега сказал, он свою жену так для себя называет, и дома получил сполна за Клаву.

Возили туристов в аквапарк, так некоторые возвращались в автобус, как только что из бассейна, пока на входе препирались с них лужа натекала. Стала я возить мешки для мусора, давала мокрым, мол, подложите на сиденье.
- Да мы полотенце подложим
- Оно у Вас водонепроницаемое?
- ээээ… Нет, давайте пакет
Ну вот и ладушки. Однажды являются отец с сыном лет двенадцати, естественно, переодеваться - это лишнее.
- Да Вы не волнуйтесь, мы не замёрзнем
- Это прекрасно! Но сиденье намокнет, возьмите пакеты, пожалуйста
Взяли. Иду я от передней двери по салону, считаю людей, слышу из середины какая то ругань доносится, отец сына парафинит. Подхожу, он кидается ко мне за поддержкой:
- Мария, я уже и дырки в пакете сделал, скажите моему сыну, что нужно снять трусы и надеть пакет!

Коллега жены предложила яблоки с дачи, уж очень много народилось их в том году.
Почему бы и нет, повидло на зиму закрутим. Поехала жена, прикупила вкусняшек детям коллеги в благодарность.
Приезжает обратно расстроенная.
-Ты чё такая грустная?
-Приехала, детям вкусняшки отдала, чай попили, ссыпает мне ведро яблок в пакет и говорит-с тебя тысяча.
-Ээээ о_О
-Ну я и сказала, спасибо не надо. А она-да и ладно, забирай так тогда. Как-то неудобно вышло. Может я ей переведу?
-Не, не надо, пошли повидло крутить.
Больше нам ничего не предлагала.

xxx: Та же херня была в детстве, когда по Рен-ТВ ночью Эммануэль показывали. Нужно было очень тихо в темноте прокрасться в комнату с телевизором по скрипучим полам, отключить, унести к себе в комнату, вернуться за комнатной антенной, после очень-очень быстро убавить звук кнопками на телевизоре, предварительно накрыв руку подушкой, скрывая громкое щёлканье.
А по окончании сеанса переключить на канал AV, так как он не издавал звук, прибавить звук и унести телевизор с антенной обратно.
Так я научился ходить тихо, быстро искать точку опоры, тихо дышать и по памяти огибать все углы в темноте, считая шаги и расстояние.
А всё потому, что телевизор стоял в комнате с мамой, у которой очень чуткий сон.

Знакомый "ГАИшник", ныне на пенсии уже, рассказал как раньше "рыбачили на пьяниц". Ночью, на гражданском автомобили, едут и моргают всем проезжающим навстречу машинам дальним светом: "Мол, братец, менты прямо по курсу", а сами палят в зеркало, если начал разворачиваться - пьяный, к гадалке не ходи. Тут же останавливаются на обочине и "Добрый вечер, пройдемте..."

Рассказала коллега. Была она на сафари в Африке. Стоит смотрит на зебр. Те резвятся, играют. Тут к ним начал красться лев. Зебры его увидели и начали убегать. Пробежали метров триста и опять начали скакать, резвиться на месте.
Моя коллега спрашивает у гида:
- Почему зебры перестали убегать? Ведь лев совсем рядом!
- А они уже забыли!

Я родился в обычной семье - мама, папа, брат. Все они работали на одном предприятии, но в разные смены. Кто-то работал ночью, а днём отсыпался, другие наоборот, график был плавающим и роли менялись. Детство пришлось на 90-е, а я рос активным, любознательным ребёнком. Любил игрушки, рисовать, играть в денди и смотреть видак. Ходил в гости к друзьям и любил, когда они приходят ко мне. Мои будни усложнялись тем, что дома нужно было себя вести максимально тихо, ибо постоянно кто-то спал перед ночной сменой или отсыпался после. Мы даже в шутку называли дом - сонным царством. Идеальный вариант досуга - гулять на улице, можно орать во всё горло и топать громко, но вы же понимаете, что ребёнку хочется и мультики посмотреть и в солдатиков поиграть и я уже молчу про появление денди или сеги. Поначалу я был наивен и неопытен, запуск видеомагнитофона в идеальной тишине комнаты с перемоткой кассеты - неминуемо приводило к пробуждению всякого, кто там спал. Мне доставалось, приходилось выслушивать лекции про тяжелый труд и важность отдыха. Но время шло, упорные тренировки выводили мои навыки на совершенно другой уровень. Знания приходили с опытом, карандаш тише фломастера, а чтобы шаг был бесшумным нужно использовать шерстяные носки. Я знал, что при приседании мои коленки громко щёлкают, поэтому перед тем, как зайти в комнату с видеомагнитофоном я приседал в коридоре, один щелчок и можно идти - второго быть не должно. С точностью до миллиметра я знал под каким углом и с каким усилием нужно открывать дверь, чтобы она не заскрипела. Включая телевизор я приучил себя быстро убавлять звук до минимума, до того, как заработают динамики. Конечно вы вспомните про кнопку - mute , но она может не сработать с первого раза, а цена ошибки слишком высока. Кассеты с мультфильмами должны быть заранее перемотаны и поставлены на паузу, ни в коем случае нельзя досматривать кассету до конца, иначе начнётся громкий процесс обратной перемотки, а нам это не нужно. Громкость звука от 1-й до 3-х палочек - идеальный вариант, хотя звук мне в общем то и не был особо нужен т. к. все эти мультфильмы я знал наизусть. Чтобы поиграть в денди - я прятал руки с джойстиком под ватное одеяло или подушку, так глушился звук от кнопок. Идиллию мог разрушить громкий звонок домашнего телефона, но и его я отключал в период киносеанса. Если слышно храп - то сон крепкий и всё хорошо, как только он затихает - нужно выключить телевизор и притвориться мёртвым. Проснувшись родители подумают, что в комнате никого нет и уснут снова. Обидно, что солдатики были железными, играть ими было трудно, задев их друг об друга звучал опасный звон, лучше играть одним - так надёжнее. Конечно любую конспирацию мог сорвать безумный кот, которому приспичило срочно забраться по ковру на потолок и в такой ситуации доставалось не коту, а мне. А ещё могли позвонить в дверь или начать ремонт за стенкой.

Вот такой период в моём детстве имел место быть. Мне 33 года, последствия "сонного царства" ощущаю до сих пор, например жена часто пугается от того, что я подхожу к ней слишком тихо и неожиданно. Говорит, что я подкрадываюсь специально, а я просто так привык ходить - тихо. Я не люблю, когда при спящем человеке люди говорят в голос, мне становится неловко, хотя сам могу уснуть при любых обстоятельствах.

p. s. не читайте этот пост с серьёзным лицом)))

По-настоящему любимый человек - тот, любая дозировка которого в твоей жизни доставляет удовольствие.

То утро началось дерьмово. Вот прямо в буквальном смысле. Ночью наша кошка навалила кучу. Почему-то на столе. Точнее - на стопочке бумаг, разметав и пометив практически каждую. Усилив эстетический удар еще и финансовым. Потому что это были подписанные документы на ипотеку, которые я собирался завезти в банк в тот день. С оригиналами разных писем, собирать которые было геморройно. Сука-сука-сука!

Сама же серая тварь спала на диване, не просыпаясь от моего орева, и чему-то улыбаясь во сне. Удивляло только то, как 20-летнее животное, которое с трудом ходило, вообще смогла запрыгнуть на стол.

Больше недели ушло на повторный сбор. За это время ставка неожиданно упала чуть ли не вдвое, и новая ипотека стала ощутимо ниже.

А вскоре умерла и кошка. Во сне, на том же диване. Я плакал.

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.

Не играй с людьми - это не твои игрушки.

В семье Ветровых детей было четверо. Три пацана-погодка и дочка. Как там говорят - три сыночка и лапочка дочка. Ну так получилось, мать очень хотела дочь, а получались только пацаны. Повезло только с четвертого раза. Старший Ветров, здоровый, кряжистый мужик, был любителем рыбалки и охоты. Как только выдавалась свободная минута, шел в тайгу или на речку.
-Пацанов возьми, - всегда кричала ему жена и добавляла, - а мы с дочей вас дома подождем.
-Вот еще, - бухтел батя, - будут путаться под ногами, спотыкайся об них!
Но брал. Брал всегда.
Шли годы. Армия для пацанов, учеба, свои семьи. Все разъехались, включая дочь, но два раза в год, на дни рождения родителей, все собирались. Пацаны выросли под стать отцу, такие же здоровые, кряжистые. А отец с годами уже сох. Отметили день рождения, а утром:
-На рыбалочку надо сходить, душа горит гольца подергать! - произнес средний.
-Отца возьмите. Тоже давно на рыбалке не был — произнесла мать. Батя, встрепенулся и открыл было рот для своей короной фразы, но поняв, что она не к месту, захлопнул.
-Конечно, мам, какие вопросы. Ты не переживай бать, мы сзади пойдем, - пробасил старший.
-С чего это? - опять встрепенулся батя.
-Так чтобы ты об нас не спотыкался!

Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...

Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
- а что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
- да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
- так а под свою то подушку почему не положишь? - спрашиваю я.
- да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. - отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.