Сюда:
Нет ничего обидного в том, чтобы быть обслуживающим персоналом. Даже уборщицей.

Есть только разница - работать на людей, которые иногда говорят "спасибо", или на людей, которые регулярно орут "какого хрена ты ещё не вытерла лужу у меня в кабинете, я уже тридцать секунд как кофе разлил, у меня работа стоит, а ты тут чёрт знает чем занимаешься".

Так вот, те, кто употребляет в повседневной речи оборот "обслуживающий персонал", обычно относятся ко второй категории.

Так-то да, но есть нюанс. В исходнике некий человек возмущался не тем, что к так называемому "обслуживающему персоналу" люди из второй категории в принципе относятся по-хамски, а тем, что конкретно его драгоценную персону посмели причислить к "обслуге". То есть, выходит, что хамство и снисходительность (неизвестно, что хуже) по отношению к уборщицам, официантам и т.п. это в порядке вещей, это норма, а лично к нему - вот это уже повод для возмущения.

ььь: У меня вопрос
ммм: давай
ммм: жги
ььь: Нам в кабинет поставили лампу что бы микробов убивала
ььь: когда она всех микробов убьёт, можно будет с пола есть?

Пенсию платить не с чего (в немалой степени благодаря вам)...

/////////////////////////////

Неужели? Конечно, все беды от людишек с чёрной зп 15-20 тыщ, которые как-то выжить пытаются. Вы, вероятно, работник ПФР?
Может быть пошарить на чердаках губернаторов да в квартирах полковников МВД? У чиновников, так сказать, «третьей руки». А уж ежели посильнее потрясти до самой верхушки — вся Россия на Канары полетит отдыхать, как в «Ширли-Мырли»

Преподаю в вузе МВД. Из-за того, что у курсантов постоянные дежурства, всякие патрули и прочая чепуха, они часто неподготовленные, а строевые офицеры их жутко дерут за "неуды". В связи с этим я разрешаю в начале занятия некоторым сообщить о том, что они не готовы с условием отработки темы на ближайшей консультации.
В одной из групп учатся близнецы, похожие настолько, что мать родная не отличит.. До пары подходит один из них:
К: Товарищ майор, я не готов, разрешите отработать на консультации?
я: А ты кто, Денис или Семен?
К: Да не важно, записывайте любого...
Я О_о как это? а кто отрабатывать придет из вас?
К: А кто будет готов, тот и придет

В цеху прорвал водопровод ночью. Утром прихожу. Все в воде. Плавают чертежи и прочее. Открываю шкафчик с копиями чертежей. На меня льеться поток из флешек, дисков, бумажных носителей в воде. Утечка данных, чо.

Куряге-задолбанцу от 29.09.2016 08:48
Вы наверное не знаете, что табачный дым является великолепным триггером(пусковым механизмом) бронхоспазма, который в свою очередь способен привести астматика в реанимацию или на тот свет.
Когда лет через дцать вам выставят диагноз ХОБЛ или не дай Бог онкологию, то не бегайте по благотворительным фондам в поисках денег на домашний аппарат ИВЛ... Легальные наркоманы не имеют права на такую помощь, мбо сами загоняют себя в могилу...
С неуважением, астматик

— Мне сниться твоя улыбка.
— Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

"На "климат" есть плотные колготки и прочие леггинсы."

попробуй, мил человек, в мороз (не -15, а -25..30, да с ветром) в леггинсах и плотных колготках пройтись.

Сразу видна разница между оппонентами. Однин за то, чтобы человек сам решал - нравится ему или нет переть рабом на плантации в скотских условиях да комаров кормить: кому такой "отдых" нравится, пусть развлекаются, только не нужно насильно тащить тех, кому нафиг не упало. Его оппонент усирается за то, чтобы всех из-под палки принудить именно к тому, что именно его высочеству нравится.
Нужны подростки для черновой работы на "картошке"? Предложи символическую денюшку - те, кто сам согласен или за законный отвод с уроков потерпит, сами к тебе придут. А других людей не трогай, картошечник.

А выступающих за школьную форму, да еще с обязательными юбками для девочек, как раз и стоило бы на педофильство проверить, вместо никому ненужных безвредных фотографов.

Обожаю свекровь... Что ни слов - то перл!
привезли ее на дачу.
Проталкивает толстое бревно в печку кочергой: "Ну и кочерга у вас, мягкая и гибкая,как у моего деда в брачную ночь на 45-ю годовщину!"
И все это на суржике,просто непередаваемо!

Как-то решила я прогулять школу. В классе 4ом.
Но знала, что мама приходит на обед в час. За 5 минут до часа я заныкалась в шкаф и в тишине стала играть с игрушками. Я слышала, как зашла мама, разговаривая с кем-то. Я слышала, как они шибуршались на кухне и потом всё стихло...
Резко открывается дверь в шкаф и я вижу мою маму со сковородкой и её подругу со скалкой на изготове. А в низу сижу я с маленькими оленями в руках...

Рассказывала мама.
Она работает в магазине конфет и печенья. И вот стабильно, раз в неделю, приходит к ней дедушка и покупает по килограмму относительно дорогих конфет "Детский сувенир" (400 с чем-то рублей за кг, если кому интересно).
Дедушка быстро перешел в разряд постоянных клиентов, для него отдельно заказывали упаковки этих самых "Сувенира"... И вот однажды он пропал. Две недели не было.
А потом пришла его жена. Ну мама у неё и спрашивает:
- А как дедушка?
- Болеет, ходит плохо...
- А как же вы внуков без конфет оставили?
- Внуков? - удивляется бабушка. - У нас нет внуков. Мы берем конфеты, выходим по вечерам и раздаем детишкам, которые играют во дворе...

Очень повеселило объявление на подъезде: «Куплю квартиру Теще. Срочно. ОЧЕНЬ СРОЧНО»

Мари 1:59
а что именно ты чертишь?

Павел 2:00
График зависимости углового ускорения шкива экспериментальной установки от момента силы натяжения нити, к которой подвешен груз, своим весом раскручивающий шкив, на который эта нить накрученп

Мари 2:01
как грустно звучит

Жена во время обнимашек сильно с давила шею. Хруст услышали оба.
Ж: Дорогой, я тебе ничего не сломала?
М: Только если жизнь.

Завел я как-то в начале 00-х знакомство через смс-чат с одной особой. Некоторое время пообщались удалённо и решили встретиться в реальной жизни. Встретились в кафе, заказали по кофе с пирожными, сидим общаемся. Девушка оказалась весьма привлекательна и приятна в общении, но держалась немного с холодком. Я смекнул, что в отличии от моих ожиданий, её ожидания не оправдались, и мне сегодня ничего не светит. Допили мы кофе, она засобиралась домой, я вызвался её подвезти.
Едем, разговор потихоньку затух, молчим. И тут она говорит:
- Не обижайся, но ты не в моём вкусе. Трезвая, я бы с тобой никогда не переспала. Давай купим пару бутылок вина.

Иду из университета домой. Уставшая, голодная и злая. Смотрю - у подъезда стоит дверь, снятая с петель. Моя дверь. А рядом мужик с болгаркой.
Это был самый скоростной взлет на 4 этаж. Мировой рекорд, не иначе.
П.С. дверь оказалась соседская, очень похожая.

Roland: Иду сегодня по двору. Темно, ничего не видно, последний фонарь разбит, что на асфальте, что на тротуаре куча ям. А за мной парочка идет. И слышно, что парень периодически спотыкается и матерится сквозь зубы в том духе, какая, мол, ... эту дорогу, ..., делала и не ремонтирует.
Roland: А потом мы вышли под свет и туда, где ямочный ремонт - такие ровные прямоугольные темные нашлепки асфальта на сером фоне.
Roland: И тут я понял, как я теперь эти нашлепки всегда называть буду. Потому что парень останавливается на секунду и абсолютно спокойно и без единого матерного слова восклицает:
- О, смотри! А тут цензуру на всю дорогу сделали!
Roland: И что характерно, специально слушал - ни одного мата до самого подъезда я от него больше не услышал...

"Ну, погоди!" ыщщо могут отменить гомофобы. Там нашли все косвенные признаки яоя: два героя - один высокий, черноволосый и брутальный, второй - маленький, светленький, хорошенький и озвучен женским голосом; первый гоняется за вторым вроде как из хищнических замашек, НО при этом не согласен на любого зайца из, например, хора мальчиков-зайчиков, хотя для еды подошел бы любой, еще в моменты их перемирий за кадром играют песни о любви. Кроме того, Волка почти в каждой серии раздевают до трусов (считай, ёротический контент), а Заяц кроссдрессит Аллу Пугачеву (и поет песню, в которой завуалированно жалуется на преследование и домогательства). Пока что гомофобы до всего этого не доколупались, поскольку сериал смотрели в детстве, когда не искали во всем бредовые "намеки", но если пересмотрят теперь - взорвутся.

Шутки шутками, а другой советский мульт, где испорченные люди могли усмотреть пропаганду (щенок нитакойкаквсе, его за это травят, кот себя ведет, как искуситель, а потом ыщщо кот с пиратом во время пьянки друг другу чуть ли не в любви признаются) - я уже больше десяти лет в телеэфире не встречала...

>- Я детский лор, - гордо сообщает супруг.
- А, ну тогда вы почти ветеринар... - Задумчиво заключает девушка.

А что не так то?
Обычно 90% адекватных взрослых не убегают от врача, не сопротивляются (в том числе укусами), более-менее вменяемо описывают свое состояние, где болит и тд и тп

Так что детский врач практически ветеринар и есть - ему приходиться догадываться о симптомах заболевания без опроса больного - в точности как у ветеринара...
А ребенку еще и не всегда можно верить - может или симулировать что бы не идти в школу или наоборот скрывать что бы не получить укол...

В общем 100% признаки ветеринара =)

ЗЫ очень советую почитать про работу ветеринаров "в поле":
Джеймс Хэрриот "О всех созданиях – прекрасных и удивительных"