Касаемо выключателя от интернета. Была у меня как-то история. Домашний интернет начал отключаться каждое утро и включаться вечером, причем, с каждым днем отключаться все раньше, а включаться все позже. Дело было в конце зимы, как раз когда заметно увеличивался световой день. Поддержка ничего вразумительного ответить не могла и у нас в порядке бреда возникла мысль, что это связано с включением-выключением света в подъезде. Проверили, оказалось, что нет. Мистика продолжалась. Еще через пару дней рискнули предположить, что действующий выключатель в соседнем подъезде. И бинго! Это оказался действительно он! Не знаю уж, что там напортачили работники, но выключатель интернета действительно был. Так что не смейтесь над теми, кто пытается шаманить всеми доступными способами)

мобильник в заднем кормане джинсов
легкая вибрация - сообщение по whatsup

- Что-то случилось! Вот прям жопой чувствую!

xxx: первый и последний раз я кладу глазунью с беконом в глубокую тарелку!

плоскую намного удобнее облизывать

Как вы учите толстых падать быстрее худых? Физик-кун в недоумении.
———————————————————————————————————

Физик кун, а по твоему все парашюты спускаются с одинаковой скоростью независимо от веса прыгуна? Тогда по твоей куновской физике под обычным д1 5у танки спускать на землю можно, нэ ? :)
P.s. а учебника по физике возьте таки два.

Новость на riafan "Глава NASA устал платить России за доставку астронавтов на МКС"
Единственный коммент: "купите батут!!!!!!))))"

Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.

ххх: мадмуазель, у вас настолько глубокий внутренний мир, что сама мысль вас выебать кажется не то что грязной, а опасной - вдруг провалишься.

<xxx> Тут в парке подростки играют в крокодила, и загадывали сейчас показать толерантность.
<yyy> Как бы вас не арестовали. Будьте осторожны, ни в коем случае не расстегивайте штаны!
<xxx> Как же я покажу толерантность?
<yyy> Начните бить их, а потом покажите руками крест.
<xxx> Это духовность.

Еноту:

Не бойся камер. Сделай себе жуткий хеллоуиновский костюм и запусти в своем городе слух, что "У кого чудовище тыкву сп*здит, тому весь год везти будет*.
И людям хорошая примета, и тебе вкусно.

xxx: А чем ты занимаешься, когда не купаешься?
yyy: Сплю.
xxx: С кем?
yyy: С подушкой.
xxx: Ну и как она тебе?
yyy: Супер прям.
xxx: То есть не бревно? И не доска?
yyy: Не. Могу сам cделать любую форму.
xxx: Мягкая, и есть за что ухватиться?
yyy: Угу.
xxx: Ну желаю счастья тебе с ней на долгие годы.
yyy: Спасибо от нас.

А куда примерно этот астероид челябнется? А то опять все видео на регик, обидно же, хочется и в нормальном фуллхд поснимать.

- Пора это сдавать к ебеням! В смысле, в продакшен.

В подростковом возрасте попала надолго в хирургическое отделение областной больницы (травма сустава, операция плюс реабилитация, в общей сложности почти полгода). Надо сказать, я была правильная домашняя девочка из строгой семьи, для которой предел хулиганства - вернуться домой позже, чем обещала, заставив маму нервничать. В больнице я много нового узнала о теневых сторонах жизни.

Например, в отделении был 14-летний Ваня, который по ночам лазил трахаться к своей 12-летней возлюбленной, у которой комната на чердаке частного дома, однажды сорвался и при падении так повредил ногу, что врачи не знали, удастся ли избежать ампутации.

Пару лет спустя папа ругал младшего брата за произнесённое при родителях "твою мать" и, кажется, не понял, почему я нервно хихикаю.

xxx: я тут недавно случайно взяла телефон парня
xxx: а там переписка с левой бабой. как мне вывести его на разговор?
yyy: случайно ли?
zzz: не ну бывает
zzz: идешь такая мимо, а там на экране "возьми меня"
zzz: ...
zzz: кажется я только что всё усугубила :D

Пошла обедать в столовке (через корпус от нашего). У подъезда место для курения, там стоит наш новый практикант Коля, вчерашний студент, в джинсах и черной майке.

Иду обратно, на том же месте стоит мужик лет пятидесяти такого же роста (полнее, правда), в таких же джинсах и черной майке. Чудом удержалась от замечания, что курение его очень состарило практически на глазах.

c010b0c:
Проходил недавно собеседование на джуна (правда по Python, не Java). 3 этапа. Сперва тест с вариантами ответов на знание языка - прошел. Потом беседа с гуру удаленно на логику и соображалку - прошел. Следом беседа с ним же по организационным вопросам плюс короткий тест DISC. Решил пошутить и на просьбу описать идеального кандидата для ихней компании ответил, что вижу его трудоголиком с психологической подготовкой как у космонавта. Через неделю написали, что я клевый, но они со мной врятли сработаются. Вывод - вообще не угадаешь из-за чего на работу не возьмут.

У Артёмов бывают дети! Спустя почти полтора года работы с клиентами я встретила человека с отчеством "Артёмович"

Я жаворонок и с утра всегда хочу есть, поэтому плотно завтракаю. Ещё я люблю готовить. В общем, сестра подарила мне книгу "Сто (или сколько там) рецептов завтраков на каждый день". Казалось бы, идеальный подарок, да? А вот я теперь умираю от любопытства и хочу увидеть людей, которые готовят себе завтрак с пометкой "время приготовления три часа двадцать минут", причём явно предназначенный для употребления сразу, а не готовки с вечера. Вот кто они, как строится их жизнь и, кстати, где они работают и/или когда спят?!

Комментарии под видео в котором специалист по охранным системам рассказывает какие вещи нужно устанавливать в автомобиль, что бы минимизировать вероятность угона. При этом в видео присутствует очень глубокая разборка машины и установка сложного, дорогостоящего оборудования:

— Что бы мою машину не угоняли, я вечером колеса прокалываю, утром заклеиваю и на работу еду.
— А я двигатель вечером снимаю, в дом заношу, а утром на место ставлю.
— А я вечером продаю машину, а с утра новую покупаю.
— А у меня заз-968.

<v4vlad> го в кваку чрез хамач
<tazar> не, с моим инетом только в третьих героев гамать, и то по переписке.