Не исходный автор, вы не подумайте:

Одно не понятно - что можно приготовить из подготовленной для хэлловина тыквы? Всю мякоть из нее же уже вырезали.

Но тоже живу в штатах. Крыльцо тут часто украшают целыми тыквами, режут далеко не все, многие просто разрисовывают снаружи, потому что выдалбливать одну несчастную тыкву можно заманаться, а уж несколько - это для совсем упоротых.

xxx: Мужику бабу не понять. Сейчас две тетки осуждали какую сделать запись, диалог примерно такой:
-Что пишем: так или так?
-Да!
-Отлично!
И обе довольные разошлись и продолжили работать. Я не понимаю как они живут и что у них на чердаке творится.

Каталина: Я встречала парня, который при росте 160-165 см весил 55 кг. Когда я впервые увидела его без майки, первая мысль - "Мужчина должен вызывать уверенность в нем, а не желание накормить".
Wel: Я знаю парня 45 кг при том же росте. Первая мысль - а это законно вообще?

Заголовок: Российского вейпера посадили в катарскую тюрьму за парение на борту самолёта

Моя беременная жена с тренером:
Ж - Я сказала сестре, что у меня сильно ухудшилась координация, а она - "А у тебя что, была координация??"
Т - А у тебя что, плохая координация?? Да ну!
Ж - Да нет, это сестра у меня плохая, а координация - хорошая!

Коллега презентует новые стеклообои (они устойчивые к повреждениям):
"Представьте, что я котик!" и давай царапать эти самые обои... "Я также могу быть велосипедом или детской коляской".

Без ГМО, Без ГМО....
У меня сегодня с булочки спрыгнул кунжут и куда-то побег...

... А почему вы учили русский?

В ранней молодости я не мог выбрать, чем заниматься: и языки мне хорошо давались, и науки неплохо шли. В какой-то момент возникла дикая мысль выучить русский, поехать в Россию и заняться там... наукой. Может быть, я просто перечитал шпионских романов Яна Флеминга (смеется). Но в итоге ничего не получилось, потому что русская грамматика чересчур сложна. Слишком много правил и еще больше исключений. Мне кажется, это касается всей русской жизни.

- Каримов опять всё? Да скока можна?!..
- Такое ощущение, что его там после очередного раза некроманты местные воскрешают, а он потом опять помирает. И так по кругу.
- Наиболее здравая версия, чо.
- Реаниматологи нажрались и развлекаются.

— Ты рут не паролишь чтоль? Вот придет к тебе злобный хацкер, а у тебя рут нараспашку...
— Я так чуть замуж не вышла.

На днях нашел в подъезде визитку реабилитационного центра с текстом "Алкоголизм? Наркомания? Мы сделали свой выбор! А ты?"

Miracle
Проект. Наполнение строительного сайта. 56 статей. Делаю парочку, отправляю для проверки и коррекции. Итог: практически по всем критериям у меня максимум. Идеальная водность, стопроцентная уникальность, ключи, структура, разделы, даже 10 из 10 по главреду и прочее, прочее. Знаешь, что не так?) Текст нужно сделать менее коммерческим и более информационным. При том, что изначально стояла задача впарить счастливому покупателю эти сраные дома. И фраза "сделать текст менее идеальным" и "не нужно добиваться максимального показателя по всем нашим критериям" мне просто доставила

Обсуждение с подружкой после похода в парфюмерный магазин:
- Юль, а, как духи те называются, не помнишь?
- Не помню, вроде "геноцид"... Или нет, "гиацинт", точно!)

ххх: Какая разница Якутии с Москвой?
ууу: 6 часов)))
zzz: Примерно 120 лет развития.

Какими только предметами не мутузил врагов Джеки Чан, а теперь у него ещё и «Оскар» под рукой будет…

На 4 курсе наш университет подписал договор с небольшим вузом в штатах. По этому договору можно поехать в штаты, учиться там, но при этом ты числишься в своем родном вузе и даже как бы учишься (как бы, потому что по приезду после семестра тупо все проставляли в зачетку). Плюс можно перевести все предметы, которые мы уже прошли у себя, и довольно быстро получить BBA. Ну мы с моим парнем решили, а почему бы и нет? Интересный же опыт. Рассказ тут пойдет об одной истории, было много всего, но начну с этого.

Был у нас довольно интересный предмет e-commerce, препод весьма адекватный, что интересно немец. Как-то раз говорит Делю вас на группы по 3 человека, работаете вместе, делаете исследование и презентацию (надо было самим выбрать любую компанию, которая занимается электронной торговлей, перелопатить годовые отчетности по определенным параметрам, сделать презентацию). В нашей группе была я, мой парень, черная девушка. Мы встретились после занятий в библиотеке, решили, какую компанию выбираем, разделили все на троих, кто что делает. Договорились, что встречаемся пару раз в неделю в удобное для всех время. Все это время, эта ,как мы их называли, уголек болтала по телефону, вроде делала вид, что согласна.

Первая встреча, ее нет. На пару она пришла, подходим мол уот зэ фак? Она говорит, сорри, работа (ага, между парами). Вторая встреча, ее нет. Опять говорим, что за дела? Ребят, поймите, мне некогда (как же, врет и не краснеет, хотя, если б и краснела, мы б не заметили))) И так она нас кинула 4 раза! А время-то поджимает. Мы пошли к преподу и говорим мол так и так, выгоняйте ее из нашей группы, мы сами все сделаем. Он говорит, давайте вместе с ней пообщаемся. Базара нет, давайте, интересно, что еще придумает. И приколите, эта коза стала говорить, что она старается, но мы, русские, так себя ведем с ней, потому что она черная. Дальше была душещипательная речь о том, что ей и ее предкам было очень тяжело все годы, а тут 21 век и опять расизм. Даже слезу пустила, сучка. Я сижу и охреневаю. Я конечно слышала эти фразочки в фильмах, но думала, что это все прикол. Хорошо, что препод реально попался адекватный, он ей говорит:"Вот ты упомянула, что ты стараешься, прошло 2 с лишним недели, покажи мне свои труды" Та-дам, немая сцена, естественно, она нихрена не показала, молча встала и ушла. Препод дал добро на ее "выход" из нашей группы, мы сдали на отлично.

xxx: Мы оттуда пошли в Европу. Хотели еще банок этих под сыпучие продукты купить. Они стоили 49 рублей. А они их теперь обозвали "Банка для детского творчества" и цену поставили 120 р. И еще поставили типа "Старая цена 180". У меня глаза на лоб полезли от таких выкрутасов. Вот мудаки.
xxx: Надеюсь, что через пару месяцев они вернут цену адекватную.
xxx: Или тогда они ее обзовут банкой для елочных украшений?

xxx: по-моему ты врешь
yyy: не вру, богом клянусь
xxx: ты атеист, клянись наукой, сука

У родителей дома были проблемы с интернетом. Провайдер - крупная компания, которая предоставляет услуги мобильной связи + домашний интернет. Как обычно, вызвать мастера для ремонта достаточно сложно. Долго мучался, звонил в тех. поддержку, писал в чаты. В чем проблема я знал - провод который заходит с крыши в окно просто поврежден и от ветра интернет отваливался. Но добиться замены кабеля сложно. Обычно все заканчивается "вытяньте кабель, вставьте кабель, до свидания". В общем нашелся адекватный менеджер в этой компании, который оформил заявку именно на замену кабеля. Пришло время, звонок по телефону:
Техник: ДОбрый день. Это ваш провайдер. Проверяйте интернет мы все сделали
Я: Как сделали? Я просил кабель поменять, а вы даже не заходили
Техник: Мы поменяли кусок кабеля на крыше
Я: Нафига мне на крыше?
Техник: Проверьте пожалуйста интернет
Я: Ок, кабель вставил - не работает.
Техник: Как не работает? Вы в каком подъезде? Щас придем
Я: Второй
Техник: ?? А улица какая?
Я: Ленина
Техник: Ну и город же Харьков, так?
Я: Да нет, город Запорожье. Мне еще раз попробовать кабель втыкнуть?
Техник: Да нет, извините. Позвоню менеджерам...
Так вот. Теперь понятно почему интернет так плохо работал. Свитч стоит в Харькове, а абоненет в Запорожье:)

Прочитал про товарисча с тыквами. Вспомнил ДжейДи из Клиники.

Среднестатистический ординатор должен за своё обучение более ста тысяч долларов и зарплата уходит на долги. Приходится крутиться, чтобы выжить.

Например - можно отработать за кого-нибудь. Или можно что-нибудь спереть из клиники.

Или можно отработать ночную смену в "Скорой помощи". Или спереть что-нибудь.

Или твой папа за всё заплатит. Или... Ну, в общем, вы поняли.