- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?

Если бы мне кто-то это рассказал, я бы не поверил что бывают такие люди.
И главное, что они  гордятся своей хитростью настолько, что спешат хвастать о своих подвигах.

Приятель пообещал мне помочь, но сначала нужно было помочь ему,  завезти его на минутку ,  к месту  работы,  и  потом он будет весь день свободен.  Привёз и чтобы мне самому не так скучно было ждать в машине, прошли вместе в дом . Может отвёртку какую ему подам, дело пойдёт быстрее, быстрее освободимся.  Стройка в частном доме, работают разные бригады, разных направлений в разных комнатах ,  все занимаются своим.. Хозяин дома присутствует. Принять  у каждого финальную работу и расплатиться, зачем приятель и приехал, закончить - сдать, получить оплату.

Я помогаю чтоб быстрее, приятель говорит что делать, я бегаю из комнаты в комнату, чтобы проверить что всё в порядке. Хозяин стоит в зале и наблюдает. Потом предлагает мне, свою  на плечную сумочку, оставить в комнате. Чтобы она мне не мешала, пока я бегаю туда - сюда..
В сумочке у меня деньги, документы,  ключи от машины, как это бросить в незнакомом доме с незнакомым человеком ? Вежливо отказал , сказал что пусть висит, мне не мешает. А он отвечает.

- "А ты молодец, сумочку не бросаешь.. А до вас у меня был бригадир сантехников, пришёл запускать бойлер. Сам ушёл,  а сумочку на столе бросил. Я туда заглянул, а там котлеты денег лежат.  Взял у него три тысячи и с ним, его же деньгами расплатился.  Он  сам виноват. Лошок !. Классно вышло. "

И ржёт, довольный собой. Я не нашёлся что ответить. Приятель всё подготовил, сдал работу.
С ним расплатились как было оговорено . И мы уехали. По пути рассказал проделку хозяина,
приятель тут же кинул его в чёрный список мобилки. Сказав
-" Лучше с подленькими людьми дел не иметь".
И я с ним очень согласен.

Помню отец прибежал с работы, включил телевизор. Показывали повтор матча по футболу. Разложил на столике воблу и кружку с пивом.
А я первоклашка в первую смену, посмотрел матч в эфире и говорю ему :
-Пап, наши проиграют 2: 0.
Пришлось на 2 раза мыть пол в квартире: (
После этого не люблю спойлеры.

Звонок на рабочий с неизвестного номера. Беру. В трубку мужской голос: «Умер шеф», и тут же переходит к каким-то рабочим вопросам. Резко просыпаюсь, пытаюсь догнать о каком шефе речь. Переспрашиваю.
Оказалось это просто у него такая фамилия - Умершев.

В одной шарашке был туповатый продажник
При этом он всегда делал план. Руководство решило присмотреться к его работе.
Утром приходит в контору, открывает телефонный справочник на том месте, где остановился накануне и тупо звонит по списку:
– Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль, извините.
И дальше, как автомат.
Слушали–слушали, а потом спрашивают:
– Ты не пробовал что–то изменить?
– Что, например?
– Ну, например, спросить: "А вашим знакомым? "
– О! А это идея! – сказал менеджер.
На следующий месяц он удвоил продажи.

Чем хороша дискуссия ни о чём? В конце не нужно подводить итоги.

Реальная история.
Произошло это в метро "культурной" столицы лет десять-пятнадцать назад.
То ли дежурная сама заметила, как в метро по эскалатору спускается группа цыган, то ли ей пожаловались пассажиры, но она взяла микрофон и объявила: "На станции цыганский табор, будьте осторожны". В общем-то ничего неординарного. Простая человеческая забота о пассажирах.

Цыгане как-то сразу исчезли. Им то не в первой. Но нашелся борец за права, из таких, что молясь, лоб разбивают, который прознал про это и пошел жаловаться всем подряд: пресса, руководство метрополитена, разве, что до спортлото не успел добраться. Дескать, расизм, унижение человеческого достоинства по национальному признаку, и т. д, со всеми остановками. Руководство метрополитена ответило, что провело расследование, разобралось. Да, такой случай имел место быть. Ничего оскорбительного или унизительного объявление не содержало. Более того, оно призывало граждан к осторожности и чуткости, чтобы пассажиры ненароком не разбили тонкое душевное равновесие представителей народа, который настрадался от царского и советского режимов, и ещё настрадается от будущих, бесстыдно оставленными без присмотра вещами или бессовестно выставленными напоказ украшениями из металла желтого цвета. Ну, а если правозащитники считают, что назвать человека цыганом — это одно и тоже, что назвать его вором и мошенником… То извините, вот это как раз и есть расизм.

Пардон, пардон, не было этого, перо само написало как должно было быть, будь на месте руководителя порядочный и смелый человек. Но увы, в реальности, все как обычно: чем заступаться за своего добросовестного сотрудника, проще пойти на поводу у горлопанов и не забивать себе голову такими мелочами. Дежурную лишили премии, отчитались, что проведена разъяснительная работа по уважению меньшинств.
Увы, такова суровая проза жизни.

Однако, благодарные пассажиры… Нет, не пассажиры, конечно, просто, то ли на форуме, то ли в сообществе любителей метро, когда обсуждали эту историю, кто-то ляпнул, что неплохо бы компенсировать потерю премии… Слова за слово, и ведь собрали деньги, сумели найти ту дежурную и передать.
И даже на букет хватило.
И это быль.

— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется…

В детстве когда мне было лет 5-6, я впервые посмотрел фильм "Кровавый спорт"
Однажды отец записал этот фильм, отдав другу дяде Вите какую то старую кассету.
Вот только после того как Ван-Дамм и Боло Йен выходили на поединок чтоб сразиться в завершающей схватке возникали помехи плёнки и 3 здоровеных негритоса жарили на диванчике какую то немку. Я удивлялся что это за актёры, почему их до этого не было в фильме. 😄😄😄
Это был мой первый #дасисфантастиш#
Потом отец с друзьями под пивко смотрели эту кассету. Отец сказал друзьям что это любимая кассета сына, но когда началась последняя битва я убежал к себе в комнату от стыда и услышал вскоре громкий ржач папиной компании.

Историю эту я вспомнил, когда услышал воспоминания о торте для одноклассников, которую Саша Гудков рассказал в шоу историй «Блеф». Так вот в моем постсоветском детстве не было множества кулинарий, а в тех, что были, лидерами продаж являлись заварные, язычки с сахаром и пирожное «Картошка». Поэтому на школьные чаепития мы ходили с домашней выпечкой. Не скажу, что мама была гениальным кулинаром, но из сладкого у неё получался только один вид булочек. К третьему классу однообразие в виде этих самых булочек надоело. Поэтому мама решила испечь для моих одноклассников торт.

Напомню, что действие происходит в начале 90-х, моя мама совсем не кулинар, рецепты достать было сложно, а YouTube, с множеством поваров, ещё не существовал. Короче, выживали как могли. Не знаю каким чудом, но маме удалось достать рецепт приготовления торта. Делался кулинарный шедевр до поздней ночи, ведь нести в класс его нужно было уже утром. Маме удалось приготовить коржи, смазать все дефицитной сгущёнкой, обрезать торт по форме кирпичика. Шедевр был готов. Последним действием в рецепте значилось охладить торт в холодильнике на протяжение 8-12 часов. Это я сейчас, спасибо поварам из YouTube, понимаю, что таким образом пропитывались коржи, а тогда сия рекомендация звучала странно. Мама подумала, что торт должен быть в холодном виде. Ну и плюс усталость после работы/готовки, короче, понимая, что до выхода в школу всего 5 часов, мама решила засунуть торт в морозилку и достать утром, чтобы он оттаял.

Холодильник у нас был хороший. Морозильная камера работала исправно. Тут спасибо маминому брату, который ремонтировал холодильники. За 5 часов торт превратился в крепкий замороженный кирпич. Резать его было невозможно, ждать, когда растает, тоже не представлялось возможным. Вздохнув, мама отправила торт в обычную камеру холодильника, сказала, что к черту такие эксперименты и пошла звонить в кулинарию, где работала её подруга. Перед школой мы зашли забрать поддон пирожного «Картошка». Я всем сказал, что это мама сделала, но кулинария на районе была одна и все знали, что моя мама бухгалтер, так что понимали откуда пирожные. Хотя никто ничего не сказал. Вечером этого же дня мы решили попробовать торт. Мама вытащила его и он окончательно растаял. Так вот для меня по сей день это самый вкусный торт. Ведь он был единственным, который приготовила мама за все мое детство. Табу экспериментов на кухне мама сняла только с появлением внука. Недавно они даже пиццу вдвоём испекли и меня ей накормили.

Со мной в группе учился парень. К каждой сессии у него всегда был жуткий завал, хвостов 5-6. Так как группа у нас была очень дружная, мы все старались ему помочь: писали лабы, помогали на всех сдачах.
Однажды я спросила его, почему так происходит, ведь он вполне может без хвостов?
Он ответил: "Понимаешь, когда у меня завал, куча беготни и проблем, маячит отчисление… Когда я бегаю и закрываю хвосты в самый последний момент я чувствую вкус жизни. Ее полноту".

Алтайский край. Фестиваль авторской песни Повалиха-94. Фестиваль проходил на поляне соснового леса, недалеко от брошенного пионерского лагеря. На поляне была небольшая сцена, место для зрителей перед ней, а вокруг, в живописном хаосе, располагались палатки. Туалет имелся только "Ж", он был в лесу подальше, и к нему вела тропинка. Так вот, гуляя в поисках сушняка для костра, мы с друзьями нашли разломанную статую гипсового пионера. У статуи отсутствовали ноги ниже голени, кисти рук и голова. Солнце уже садилось, и в начинающихся сумерках белая статуя выглядела ужасно. Мы не придумали ничего лучше, как оттащить ее к тропинке женского туалета. Всю ночь с той стороны периодически раздавались визги и был слышен шум ломающихся веток...

В бытность мою милиционером, нас частенько отправляли оказывать помощь медикам. В основном это были случаи госпитализации буйных пьяных, суицидников и других завсегдатаев ПНД.

В тот раз мы так же пришли оказывать помощь скорой. Пациент - мужичок среднего возраста, не особо то и буйный, просто совершенно не желающий идти куда либо с людьми в белых халатах. И вот женщина фельдшер, устав от уговоров, кивает нам, мол ваша очередь уговаривать. Мужик видя это начинает орать: "Не подходите, у меня открытая форма туберкулёза, я сейчас начну в вас плевать!". Я поворачиваюсь к доктору и спрашиваю: "Это не опасно?", на что доктор этак честно честно говорит: "Нет конечно, совершенно не опасно", достаёт из кармана и надевает медицинскую маску.

Мужика мы всё же уговорили поехать в больницу. А ещё я почему-то стал меньше верить докторам.

Хорошо быть мастером! Все дела тебя боятся. Все дела попрятались, а ты отдыхаешь в своё удовольствие.

Группа китайских туристов во время экскурсии по Красной площади обнаружила на газоне тело Владимира Ильича Ленина и принесла его в Мавзолей.
В действительности на газоне рядом с ГУМом лежал не Ленин, а москвич Александр Карлышев, который зарабатывает, фотографируясь с туристами в образе вождя мирового пролетариата. Внешне он очень похож на Ильича, а его костюм и галстук пошиты по ленинскому образцу, взятому с фотографий. Немного выпив с двойником Сталина, Александр прилёг отдохнуть, но тут его заметили китайцы. Они решили, что злоумышленники похитили и бросили тело Ленина, подняли его и с почтением понесли к Мавзолею.
Сотрудники комендатуры Кремля, которые охраняют Мавзолей, были крайне удивлены, когда в двери усыпальницы начали стучать два десятка китайцев. Ещё больше они удивились, увидев, что туристы пытаются внести в вестибюль Мавзолея.
«Я даже отправил бойца посмотреть, на месте ли наш Владимир Ильич, настолько его двойник был похож. Потом я попытался объяснить китайцам, что этот Ленин не наш, но по-русски они не понимали, а я по-китайски не говорю. Полчаса пытался с ними объясниться, потом махнул рукой и принял «Ленина» под свою ответственность», — рассказал дежурный офицер комендатуры.
Занести Карлышева в траурный зал Мавзолея китайцам не дали. Они положили его на пол вестибюля и, низко поклонившись телу, ушли. Подождав несколько минут, офицеры выставили слегка протрезвевшего Ленина вон.

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

Продавец сегодня порадовала:
- алё, у меня роутер совсем не работает
-в розетку включен?
- я, конечно, глупенькая, но не настолько же! А, не, настолько...
Короткие гудки