рефлекс сработал...
Еду в метро. На одной из станций в вагон заходит кондуктор при полном параде. Не, тут и дураку ясно, что просто забыл снять жилетку... Ясно то ясно, но инстинкты... Инстинкты сцуко не дремлют. Пол-вагона нервно стали искать билетик, а человек пять выскочили на перон и стоят, радостные, что от кондуктора сбежали... Двери закрываются, и по дикому хохоту из вагона до них доходит что сделали что то не то))))

С Хабра:
xxx: Я не одмин, зарабатываю программированием, но дома много всего наделал, стойка отдельная для серверов. Делаю ремонт, чтобы и силовой проводкой еще управлять :) Есть «мечта» научиться писать драйвера к USB, чтобы налабать девайсов и по USB ими управлять :) В общем, у меня нет девушки.

Без любви умирают птицы,
без любви умирают рыбы,
только люди живут подолгу,
потому что у них есть руки...

видел пару мусорок под раздельный сбор: в ней один пакет, зато сверху трехсекторная крышка

Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться(((

Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит.

Прочитала историю про логику блондинок, разъясненную психологом, от
23.09.
Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила ОФИГЕННЫЕ сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он
(мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей
ТАКИЕ ЖЕ сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:
- Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил:
- Дороже, чем у подружки.
Гений, епть.

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

... Рос я достаточно странным мальчиком. Вот вспоминаю, как где-то в двенадцать лет спросил маму о полушариях мозга, и что будет, если вонзить меч в голову так, чтобы он прошёл аккурат между полушариями - умрёт ли человек?
Родители запретили мне поступать на медицинский...

xxx: предлагаю перенести к вам столицу =)
yyy: нафигнада, своих пидорасов хватает =)
xxx: тогда вторую столицу =)
yyy: бляди тоже есть =)

xxx: А мне тут программист на Access–е понадобился позарез. Работа сложная, все отказываются. Сегодня пришел такой здоровый двухметровый дядя со кривым носом и суровым прищуром. Я у него между делом спрашиваю — а ты кем работаешь–то? Реаниматолог, говорит. А на access–е просто для удовольствия пишу, это мое хобби.

yyy: на эксессе? реаниматолог? Всё логично. Кто ж ещё за это чудище возьмётся–то в 2011 году…

ххх: Прикинь, ща клиенты прислали курьера за антивирусами. А у этого курьера фамилия ни дать ни взять – Троянский.
ууу: На верную смерть послали бойца))

при покупке 3х Бугатти автосалон в подарок!

Из какого-то фильма про бои без правил:
Американец: я из страны, где даже говно задаром не дадут...
Русский: а я из страны, где все бесплатно, но все говно.

Таджики... закрасили батареи вместе с сигаретным пеплом, который между пластин батарей лежал - вообще красиво...

Это что. У нас покрасили банку, вместе с бычками, стоявшую на подоконнике между этажами - вот это инсталляция!

OddyRash

не помню уж как дело обстояло, но примерно с год назад тут писали что во время секса парень сказал "а вдруг двойня будет" и девушка в этот момент чихнула. парень обещал отписаться на счет кто родился. так что ждем)

Я вчера в метро читала "Мадам Бовари". над фразой "Она была подозрительна и распечатывала все письма, которые приходили ее мужу" долго тупила и думала - ну откуда же в 19 веке принтер???? вот дожила, да?

xxx 21:12:50
съездил на работу, а потом весь вечер готовил, убирался, кран починил..

yyy 21:13:34
так ты идеальный муж)))

yyy 21:29:50
ну вот.спугнула.

Зашла на платорму Бутово, села на скамейку - на другом краю сидят два юных азербайджанца (на мой прикид). Говорили, я села - замолчали. Чувствую - смотрят. А чё смотреть? Не голая небось: платок, свитер под горло, куртка расстёгнутая, юбка длинная, сапоги с прищёлком.
Смотрят-смотрят, слышу:

- Сестра, ты прости, у тебя платочек сполз, волосы видно.

Нувыпонели, удержаться я не могла. Разворачиваюсь со сладчайшей улыбкой и из главного калибра:

- Братья мои, что вы знаете о Господе нашем Иегове?..

К сожалению, сколько может продлиться немая сцена, я так и не узнала, потому что секунд через тридцать показалась электричка.

как показывает жизнь, самый обеспеченный и зарабатывающий слой населения - официально безработные.