препод по экономике:
Вы когда шпоры пишите,вы хоть разберитесь что какая буква означает.А то будете потом смотреть в шпоргалку как баран в календарик!

<Daymarus> Лекторша сегодня пришла простуженная: кашляят, чихает, бормочет что-то
<Daymarus> Я сижу, нихуя разобрать не могу. А Антон что-то пишет. Заглянул к нему в конспект, хочу переписать
<Daymarus> А у него там крупными буквами "Аррргх, апчхи, кхе, кхе, охе, кхе, кхе-кхе-кхе, бля"

На то оно и право, чтобы обходить его слева.

Рассказал(а) КИШ</PRE>

Дело было в Ростове.
История одной собаки

Человеку всегда не хватает денег и любви. Природа смастерила собаку. Ее
организм вырабатывает любовь. Шерсть впитывает ваши неприятности.
Согласитесь, ни одна жена не встретит вас так, как собака! Вынести
мусорное ведро – три минуты. Пес встречает так, будто ты после амнистии.

Семен Альтов.

Лет двадцать тому назад на Левбердоне, сразу же за Ворошиловским мостом,
в уютном пансионате санаторного типа "Тихий Дон" служил сторожем и по
совместительству дворником бодренький, всегда поддатый старичок дядя
Гриша. Жил он там же, на территории хоздвора в маленькой неопрятной
каморке, вместе со своим неразлучным барбосом.
Как-то вечером, выпивая в кругу сотрудников, на вопрос о породе собаки
дядя Гриша вдохновенно впаривал, что купил пса у заезжего циркового
акробата за червонец (при этом собутыльники, зная его скупость, с
улыбкой переглянулись), и что циркач тот стырил щенка у известного
дрессировщика собак редкой породы. "Породы коктельтерьер! " –
съехидничал сантехник. Дядя Гриша, не обращая внимания на обидную
реплику, продолжал заливать, что отец щенка был чемпионом собачьих
Олимпийских игр. "По производству куршивых мосек", – снова не удержался
каналья-собутыльник.
Было видно невооруженным глазом, что бобик произошел, как и большинство
его соплеменников, в результате бесконтрольной селекции собак самых
различных пород, и от них унаследовал такие замечательные свойства, как
смышленость, верность и злобность. Да и по интеллекту они с дворником не
шибко разнились.
Барбос был мелковат, с омерзительным характером и лохматой каштановой
шерстью, в которой нашли убежище полчища мелкой кровожадной нечисти,
отчего он постоянно чесался, как, впрочем, и его хозяин, так как спали
они вместе на тесной больничной кушетке.
Дядя Гриша окрестил своего питомца пижонской кличкой Рекс. На охраняемой
им территории пес был по хозяйски самоуверен и нагл. Хозяина он
боготворил, при встречи заливисто лаял и, прыгая, радостно лизал Гришу в
нос, при этом приговаривая свои собачьи нежности. Директора побаивался,
к сотрудникам пансионата относился с вежливой прохладцей, отдыхающих
игнорировал и презирал. Если и полаивал, то слышалось по тону, скорее
для порядка, как на временно проживающих, но чутко отличал их от
посторонних, на которых храбро набрасывался.
Сторож, используя врожденный охотничий инстинкт Рекса, приобщил его к
своему довольно прибыльному промыслу: ранним утром они совершали обход
вверенной им территории пансионата и прибрежной рощицы у городского
пляжа. Пес бежал впереди, тщательно обнюхивая высокую траву и
кустарники, а его хозяин с ядовитым "Прибоем" в зубах, семенил следом за
ним с объемистой котомкой. Периодически Рекс находил добычу и, радостно
виляя пушистым хвостом, громко лаял. Уже через час предприимчивые
охотники возвращались с полной сумкой порожних бутылок, которые вскоре
конвертировались в дешевое пойло местного производства.
Рекс был отчаянный повеса и покидал свой сторожевой пост только дважды в
году, когда накатывали собачьи свадьбы. Возвращался в пансионат с
проплешинами выдранной клочьями шерсти и, судя по вонищу и свежим ранам,
ему было что вспомнить. Но после одного такого мероприятия с
драматическим последствием, когда на глазах у коллективной возлюбленной
его жестоко потрепал огромный и наглый кобель, большая сволочь и
любитель кого-нибудь покалечить. Рекс долго зализывал раны и навсегда
зарекся участвовать в групповых сексуальных оргиях. Он завел себе
молодую холеную суку, безвылазно прикованную цепью к роскошной будке.
Проживала она на противоположной стороне от пансионата в небольшом
поселке, и влюбленный кобель с риском для жизни дважды в году пересекал
оживленную трассу Ростов-Батайск.
Не он первый и не он последний рисковал жизнью ради встречи с любимой. В
критические дни у зеленого забора очаровательной крали собирались лучшие
женихи округи, представители всех собачьих кровей, начиная от
интеллигентного королевского пуделя, матерой овчарки кавказской
национальности и заканчивая шелудивой шавкой не ясного происхождения.
Они сбивались в стаю и томились в безнадежном ожидании встречи с
желанной, призывно поскуливая и бросая в щели забора взоры, полные
сексуальной неудовлетворенности.
Рекс не спеша, фланирующей походкой шел вдоль забора, за которым с
нетерпением бряцала цепью невеста. На глазах у изумленных соперников
по-хозяйски деловито отодвигал лапой одному ему известную плохо
закрепленную доску в заборе и изящно просачивался в узкую щель, вильнув
соперникам на прощанье пушистым хвостом, после чего доска принимала свое
первоначальное положение. Придя в себя, несколько несостоявшиеся женихов
пытались повторить этот незамысловатый трюк, но безрезультатно –
габариты не те.
А мудрый Рекс, вдоволь насытившись любовными утехами, тем же путем
покидал свою возлюбленную узницу. Судя по блудливой ухмылке, свиданье
удавалось на славу. Он с окидывал презрительным взором обалдевших от его
наглости кобелей, задирал заднюю лапу и щедро окатывал забор. После,
сладко зевнув, виляя тощим задом, с достоинством удалялся, как грозовая
туча за горизонт, снова преодолевая коварную трассу.
К изумлению хозяев сучки, наивно полагавших, что цепь – надежное
противозачаточное средство, у нее в положенный срок появлялась партия
каштановых щенят...
Обо всем этом мне поведали сотрудники пансионата, когда я устроился туда
зубным врачом.
Мой кабинет располагался в помещении водолечебницы рядом с хоздвором,
где обитали дядя Гриша со своим псом. Однажды я попытался наладить с
Рексом доверительные отношения и даже предложил ему аппетитный кусок
колбасы, но он брезгливо оскалился и не удостоил меня даже рычания.
Фамильярности не терпел.
Но как-то вечером, когда я уже закончил прием и направился к выходу,
дорогу преградил мне Рекс, он сидел возле моего кабинета и отчаянно тер
лапой свою морду. Обычно в помещения пансионата он не заходил. Санитарка
попыталась его выпроводить, но он не уходил и продолжал усердно елозить
лапой по морде. Я наклонился и увидел, что из его пасти торчит острый
осколок кости. С опаской я протянул руку, пес никакой агрессии не
проявлял. Тогда я резким движением выдернул из собачьей десны костный
осколок. Рекс моментально покинул помещение.
На следующий день на работе меня ожидала сенсация. Весь пансионат
обсуждал фантастическое событие: после моей нехитрой манипуляции
санитарка обнаружила возле двери зубного кабинета бутылку вермута. Зная
его навыки в бутылочном промысле, никто не сомневался, что Рекс спер
вермут у своего хозяина, тем более что тот предпочитал именно эту, самую
дешевую марку вина, и отблагодарил доктора за услугу обычным
человеческим способом.
Эта легенда еще долго гуляла в стенах нашего учреждения и обрастала
новыми подробностями. Вплоть до такой, что ту бутылку мы распили с
Рексом на брудершафт. Истину открыл мне дядя Гриша после того, как пес
все же пал жертвой своей необузданной страсти - попал под машину.
По аналогичному случаю Губерман написал про своего пса высокую эпитафию:

Прощай, Фома, ты пал прекрасно,
И встретил вечные потемки,
Летя блаженно и опасно
Понюхать зад у незнакомки.
И принял смерть, судьбе послушно,
А дама -, сладость кобелей,
Ушла, виляя равнодушно
Причиной гибели твоей.

Похоронив верного Рекса, помянув его, как положено, осиротевший дворник
поведал мне подлинную историю того загадочного происшествия. Шел он из
магазина со злополучным вермутом, а навстречу – директор пансионата.
Дядя Гриша шмыгнул в процедурную и припрятал бутылку за мусорную корзину
возле стоматологического кабинета. Директор отправил его убирать опавшие
листья, а в это время водолечебница закрылась. Утором санитарка,
обнаружив пол-литра, растрезвонила по всему пансионату свою собственную
версию о благодарном четвероногом: мол, не то что некоторые люди...

Рассказал(а) леонид
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/362299.html</PRE>

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы
меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот
замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня
помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.
Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор,
дорогой, как здоровье, как дела?

Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Рассказал(а) Люстрата</PRE>

Недавно увидел надпись на разноцветных воротах: "ОСТОРОЖНО,ОКРАШЕНО ГОЛУБЫМ". Мля долго думал....Очень долго.

Fr1Dom (12:05:39 16/09/2008)
я вот подумал

GTOR (12:05:52 16/09/2008)
вротмненоги как ты это сделал? о_О

Flip:Who? :
Бля! Мать нашла во мне баг - сегодня 20 минут будила всевозможными способами, но НАШЛА сцуко один, но верный!
она сказала - Тебе кто-то бампер зацепил!!!!!! ох как я вскочил к окну...

Бля! День сегодня какойто странный...
Сначало уборщица пришла ругаться, типа идите посмотрите, что в туалете тварится. Приходим, смотрю и просто а*уеваю:
около унитаза висит бумажка, на которой написано "уважаемые сотрудники! просьба туалетную бумагу и средства личной гигиены в унитаз не бросать"(внизу маркером приписано "отклоняю" и роспись), а сам унитаз забит туалетной бумагой и сверху еще насрано.
Затем пошел пообедать в нашу столовую. Так бля сижу кушаю и вдруг залетают грузчики, 6 человек, и все дружно так: "ОРКС ОРКС ОРКС ОРКС ОРКС" и мимо столика пробегают, берут подносы с жрачкой и в другую сторону мимо моего столика "ЖРАТЬ ЖРАТЬ ЖРАТЬ ЖРАТЬ"
Чтото неладное в нашем мире происходит...

Обсуждение интервью Коли Валуева:
"И сам люблю с друзьями пошутить иногда. Я, вообще-то, веселый человек. Хотя многие думают, что угрюмый."

dub: Я всегда думал, что Коля Валуев веселый человек!!! )))
dub: боюсь даже представить, как он любит с друзьями пошутить....
art: коля шутит только 1 раз...
dub: потом ищет новых друзей ))))

xxx:
представь, что каспер отмочил :)

позавчера он ругнулся на какой-то файлик драйверный
там говорит вирус. трампам-троян-тарам.
ну мне файлик особо без надобности, я равнодушно говорю - мол тюрьма сажай

сейчас выходит каспер
и смущенно так
я говорит на досуге немножко тюрьма проверял - ну здоровый файлик-то, может выпустим?..))

yyy:
))) погорячилсо)) с кем не бывает))

xxx:
*ROFL* *чуть не подавилась*

xxx:
а мож он осознал и исправился? :)
типа, лечим клептоманию клаустрофобией...

yyy:
ага *ROFL*

девушка и парень (4 года встречаются)
она: Саш, я секса хочу
он: а я то тут при чем?

Из аськи.
Shust: Воть еще тема...))
Shust: Вот эти молодцы... Ребяты хотите я покажу вам особую, словянскую ворожбу?))
Reidel: ЫЫ=))) В рот мне лапти! Эт ж Данила Блэйн!))
Shust: жесть)) эмм.. Вот вы откуды путь держите?
Reidel: С ярмарки новой) ты ее не знаешь, она еще не трындовая))
Shust: А что вы там купили?
Reidel: Рубаху новую! С узором красным)
Shust: А вы уверены что там не тряпошный мишко???=)
Redel: ))Ема, люди добрые, это ж тряпошный мишко!! Верни рубаху, демон!!
Shust: ЫЫ) А вот что эт ты пьешь такое?
Reidel: Это? Березовый сок))
Shust: А может что нибудь другое?
Reidel: Что другое? Блинчики чтоли? Фак мои гусли!!! Блинчики, блинчики!!
Shust: Ы=)) А где ваша телега?)
Reidel: В рот мне лапти! Ты скукожил нашу телегу!! Что это за ебелалайка?? Наша коняшка теперь кукло сайз! Фак мои гусли, нечистый!!
Shust: =))) А теперь последняя ворожба и я отстану..
Reidel: Не не не не не! Нет Данила Блэйн!
Shust: Я дам вам за это.... сто березовых веников...
Reidel: Сто веников? Ну давай... только последнюю..
Shust: Пойдем в твою избу.. Включи ка свой ящик с трубадурами!))
Reidel: ))) Че то мне сыкотно....
Shust: *В ящике с трубадурами*: -Барыня, я должен вашему отроку сто березовых веников!
Reidel: О_о Ема люди добрые!! И там и там демоН!!! Убирайся восвояси!!
Shust:...........
Shust:...........
Reidel: Он обоссался.... Березовым соком....
Shust: О_о В рот мне лапти...

про поколения...

приходит поколение, которое не знает, что такое услышать по радио понравившуюся песню, нажать на магнитофоне "rec", а потом понять что запорол любимую кассету... :(

Уважаемый, Тараканов Максим Андреевич, я знаю что сейчас ты сидишь на баше, а это значит, что у тебя есть свободное время. Позвони мне, сволочь!!! твоя любимая жена.:-)

vituwa
"..... лечение алкоголизма, табакакурения, ожирения за 1 сеанс..."
как такое может быть

avdeeff
рот зашивают

Утром мне выдали каталог фирмы Kemper, она выпускает вытяжное оборудование. И, судя по тексту, каталог на русский переводили сами немцы.
Всю дорогу меня убивало прилагательное "флексибильный". Первые страниц 20 я никак не мог его понять. Пришлось догадаться, что происходит оно от немецкого "flexibel", что при нормальном переводе на отечественный звучит всего лишь как "гибкий". Видимо, кто-то плохо умеет пользоваться словарем... Интересно, что бы сказали немцы, если бы я так же переводил на их язык те слова, перевод которых не знаю, получая что-то вроде "gibken" или "suschtschestwowanijen"...
И самый смак. Да, в немецком существует глагол "absaugen". Только в Германии он не имеет негативных коннотаций, в отличие от русского. Несмотря на то, что "saugen" - "сосать", а приставка "ab" - "от". Но не стоило переводить это слово по частям и дословно... И получалось у них так:
"Отсасывательный аппарат прекрасно способен отсасывать у сварщиков прямо на рабочем столе с оптимальной силой отсасывания. Сила отсасывания может регулироваться от минимального до максимального уровня отсасывания, что очень радует сварщиков"... "Отсасывающий стол сделает работу сварщика гораздо приятнее"... И, наконец, "Фирма Kemper - признанный лидер в индустрии отсасывания". И таким макаром - 200 страниц текста.

Сегодня была в магазине, игрушку сестре на днюху выбирала. Она маленькая еще, любит мишек мягких. Я хожу, присматриваюсь к медведям. Тут вижу слоган 2 по цене одного, а на полке сидят два мишки в обнимку. Как любой русский человек покупаюсь и бегу на кассу с игрушками.
На дне рождения ко мне подходит сестра и абсолютно спокойно спрашивает :"Кто такие педики??" я естественно в шоке, а она мне мишек протягивает, а на них написано " Педики-медведики"

Вывод не: не ведитесь на халяву, нарветесь на педиков....медведиков.

ххх: И никогда бы не подумала что smoked pork переводиться как "копченая свинина",а не накуренная свинья(((

feodor: посоветуйте чо-нить поиграть?
XXXL: фоллаут 2.
Fitil: ммм!!! Fallout2 тема, стопудов!
Кракен: Несомненно Фол2 качай.
feodor: хмм, ща почитаю
[чз 5 мин]
feodor: фуу, так она 256 цветов! что за говно?
Кракен: Иди к чорту, малолетка тупой!
XXXL: будь ты проклят!!!
feodor: сраный болван, нихуя кроме гоночек не играл поди?
*feodor пошел скачивать Фоллаут2, чтобы потом также себя вести