Из шахтерских баек:
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты «бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам и сел, грустный такой. Все чай пьют — он сидит, сопит. Все анекдоты травят — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит.
Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила — дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, ####ина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей.
— Нафига мне всё это? — кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает. А шнурок, как назло, короткий — секунд на пять от силы. И вот за эти пять секунд двадцать человек из слесарки через махонькую дверцу умудрились выскочить. За угол отбежали и дышат - отдуваются. В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает и крик слышен: «Мужики, я передумал!»
Говорят, били шутника долго и со вкусом…

Вопрос на форме Владимира
18 марта 2012
Аллебастр
Какие есть больницы во Владимире? Где можно лежать с гриппом???

24 апреля 2013
вова из Владимира
лежать с гриппом во Владимире можно даже на улице

Из новостей на мейле:
Гимн в новой версии исполнят Алсу, Валерия, Михайлов и Газманов.

Бле... вот так остатки патриотизма в людях еще никто не уничтожал...

Моего папу никогда не разведут телефонные мошенники! Получает смс-ку - "срочно переведи мне 900 рублей на телефон.Мне не звони. Как смогу - сама перезвоню." Папа ничтоже сумняшеся тут же набирает мой номер - "Я не понял - а почему тебе нельзя звонить?"

Не могу спокойно слушать песню "Морального кодекса" "Где ты", ибо подсознание автоматически заменяет текст идиотскими вариантами рифм, в результате вместо оригинала получается:
- Где ты, кидаешь томаты, кусаешь котлеты;
- Где ты, рисуешь плакаты, читаешь газеты;
- Где ты, считаешь дукаты, сверяешь билеты;
- Где ты, копаешь бабаты, ломаешь паркеты;
- Где ты, съедаешь салаты, стираешь кассеты;
- Где ты, берёшь автоматы, стреляешь в пикеты;
- Где ты, стираешь халаты, взрываешь пакеты...
и прочий бред до потери пульса.

Час назад еду за рулем, и с начальником по телефону трещу, а он меня если честно уже достал, минут 15 висит на трубке, не может самостоятельно второй монитор подключить, спрашивает постоянно... И на подъезде к дому меня в третий раз подрезает одна и та же газель. Которая шарахается из ряда в ряд. И я забывшись негромко так говорю "бля как ты меня уже заебал", и тишина сразу в трубке. Пауза такая... Я по паузе и понял, что что то не так.

iPhone, как трипер, сначала у председателя, потом у всей деревни...

Из обсуждения отмены накопительной части пенсии на Хабре (кстати, не забудьте сходить в ПФ и заявить, чтобы у вас не отобрали 6%):
Just123i: А что за «лотерея» с софинансированием, не подскажете?
edwardspec: Вы дарите государству 12 тысяч, а за это оно само себе дарит 12 тысяч. Видите, как выгодно.

Астрологи объявили сентябрь. Количество цитат про матан от первокурсников удваивается.

НЕУЖЕЛИ ЗДЕСЬ НЕТ ХОЗЯЙСТВЕННЫХ, ЦЕЛИУСТРЕИЛЕННЫХ, МУЖИСТВЕННЫХ МУЖЧИН???!!!!! ОДНО ТОЛЬКО НА УМЕ ПОЛИЗАТЬ ДА ПЕРЕСПАТЬ.. .ЖЕНАТИКИ НЕУЖЕЛИ ВАМ ЖЕН МАЛО""""?!
С такой орфографией и в рот -опасно!

По офису бегают двое детей, одна собака и один айтишник, креативщик посреди зала клеит макет елки в полный рост, коллега из принта проверяет образцы мыльных пузырей, мой стол спрятался под каталогами костюмов супергероев. Как мы деньги зарабатываем - неизвестно.

XXX: остановилась в гостинице, ночью пошла в туалет, испугалась в темноте своей белой футболки на вешалке, поржала над собой.
xxx: в туалете вспомнила, что нет у меня никакой белой футболки!
xxx: сижу на толчке уже полчаса, выйти боюсь, мне холодно и твердо, че делать?

К этому:

На самом деле по-настоящему неловкое чувство - это, когда от нечего делать регистрируешься на сайте знакомств и натыкаешься на свою девушку, которая "онлайн и ищет симпатичного, доброго и умного парня" ...

По-настоящему неловкое чувство - это когда то же самое, но на сайте проституток...

Малая, когда ей было лет 6 очень огорчалась, что куклы у нее все девочки и нет ни одного мальчика. И вот, на очередной день рождения, на деньги, подаренные бабушкой, был куплен вожделенный мальчик. Сразу после покупки, решили пройтись по магазинам одежды. Это чудо внимательно разглядывает шмотки в одном из отделов и вдруг звонким голосом заявляет: "Ну вот! Могла купить себе эту юбочку, а все деньги потратила на МУЖИКА!" Из отдела мы выползали под изумленные взгляды продавцов, стараясь не ржать во весь голос...

Коменты к мульту "Аватар":
ХХХ:Ништяк!
YYY:Когда будет нормальный дубляж?
YYY:А чо девчонка не лысая и без стрелки на лбу?
ХХХ:Может она в другом месте лысая и со стрелкой?

xxx: Дай 5 тысяч
yyy: куда тебе такие здоровенные бабищи. хату решил купить?
xxx: Г
yyy: город выкупить? О_о
xxx: Ги
yyy: гидроэлектростанцию?
xxx: Гит
yyy: гитлера воскресить? О_о
xxx: Гита
yyy: в индию к принцессе гите поехать?
xxx: Гитар
yyy: я уже все самые возможные варианты перебрал...странно. неужели гитарафонского динозавтра выкопать?
xxx: Гитара :D дурак
yyy: )))

- ребенок пролил около 1 литра воды в салоне. Уронила не закрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола?
- Можно попробовать отсосать пылесосом
- Страшно рассказать, шо выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"

xxx: слу, что надо выпить или съесть чтоб не хотелось спать?
yyy: молока с огурцами:)

xxx: Пап, перестань! Ты все делаешь не так!
yyy: Офигеть, дожил! Меня учит жизни собственный сперматозоид!

1. Весной была история - заболела какой-то фигней: сыпь, температура, аццки болят суставы. Терапевт предположил краснуху или корь, детский врач добавила какой-то простихоспади псевдотуберкулез, короче, сдала много крови и неделю ждала результатов анализов. Оказалось, все чисто, ни одна из версий не подтвердилась. Прихожу к терапевту на повторную явку, уже почти живая, но сказали придти, да и интересно, блин. Сидит солидный дядька. На столе у него комп. Смотрит на меня, я смотрю на него... и понимаю, что он мне сказать ничего не может. И это было бы еще ничего, но тут дядя с умным видом открывает ЯНДЕКС и начинает подбирать мне хворь о_О. Ничего, кстати, не подходит. Расстаемся на заключении "видимо какой-то такой вирус". Ухожу в некотором недоумении.

2. На днях заболеваю снова. Температура, ломает-плющит, но ничего не болит. Приходит врач. Другой. Смотрит-слушает. "Легкие дышат, сердце стучит... " Говорит - "ну, на ОРВИ-то не похоже". Погружается в молчание и я понимаю, что он опять не знает, чего мне сказать. В голове мелькает ехидная мысль "А Яндекса-то я тебе не дам!!" ...но тут дяденька с умным видом достает из сумки планшетку. И открывает ГУГЛ!!!
Минут десять сидим, он гуглит, я вежливо молчу, потом подсказываю "А может быть, такой вот вирус?" - "Да-да, конечно. Может быть."
Расстались ни на чем.

И вот я сижу, как в том анекдоте, и честно раздумываю над тем, какой я инженер...