С ЯП-а:
ТС: Вот такое чудо сегодня подобрал на помойке... Назвал Брысь.
XXX: ТС, какими словами отгонять его будешь?
YYY: "ТАПОК". Когда не хватает слов. чтобы выразить все чувства)))
ZZZ: -Брысь, пойди сюда! Сломай мозг гостям!)))

Сайт, на который каждый день захожу попросил отключить адблок чтобы поддержать проект - ну что ж если сайт хороший почему не поддержать - подумал я.
А сегодня на этом сайте я увидел рекламу адблока.

Я вам даже так скажу, вы можете сколько угодно обряжать детей в одинаковые шмотки, одинаковую обувь, выдать им одинаковые ранцы, пеналы и даже верхнюю одежду. Запретить гаджеты и аксессуары в школе, НО, вы не можете запретить им общаться, а дети общаются, и походу общения они интересуются «а какая у вас машина?», «а какая у тебя приставка?», мальчишкам это всегда будет интересно, «а мне на день рождения подарили /дорогая штука/…». И если первокашники не особо могут осознавать в чем разница между Бали, Турцией и домиком в деревне, то время все расставит на свои места.
Форма позволяет не заморачиваться с выбором одежды и не заострять внимание на своей внешности? То есть форма волшебным образом скроет кривые зубы, хлипкие волосы, прыщи, лишний вес (нужное подчеркнуть)? А если не идет фасон, сложная фигура например и форма только подчеркивает недостатки? Да покажите мне подростка не замороченного своей внешностью (ботанов и гиков не предлагать).
Я уж молчу про индивидуальную реакцию каждого ребенка на состав ткани и на переносимость разных температур.
Конечно, в школах нужен разумный дресс-код, достаточно чистой и аккуратной одежды, без вырвиглазных цветов и нецензурных принтов, без суперкоротких юбок и глубоких декольте, например. Даже некоторые ограничения на макияж (!без полного его запрета!) могут быть уместны. Нужно приучать будущих людей подбирать одежду в соответствии с местом, ситуацией и собственным вкусом, форма этого не делает.

я: а вот ещё такие вопросы:
1. смотрю в ваше резюме. "С 2012 – прохожу свою личную психотерапию (опыт 3 года)" - проходите или проводите?
2. О себе: живая, смелая, целеустремленная, коммуникабельная, веселая, познавательная - как человек может быть познавательным? опечатка?)

кандидат на должность психолога: Прохожу свою личную терапию и буду проходить,свою практику начала вот только,и прохожу супервизию.По поводу познавательная-не опечатка,я люблю познавать многое.

я: дело в том, что быть познавательным человек не может никак. познавательной может быть вещь, наука, занятие бывает познавательным. привлекающим к познанию, способным многому научить, если с ним ознакомиться. вы имели в виду, что вы любознательная?

она: Это ваше мнение,я познавательная и почему я написала.

я: если бы вы действительно были "познавательная", вы бы почитали толковый словарь :)

она: Я не живу по словарю,я имею еще какие-то свои представления и мнения!

кажется, ей не помогает личная терапия :(

НАстолько не умею шить, что даже смешно...Несколько лет назад увидела, что у старшего коленка закрашена чернилами. :shock: Спросила: зачем?!!! ОТвет: "Ты обещала зашить, но так и не зашила...А на закрашенной коленке дырка не видна... :D " Папа сказал, что это был обычно среди гимназистов царской России. А Колька сам допер!

Мне не нравится многое в этой стране, потому что я истинный патриот.
Те, которым нравится все в этой стране, наверное, блядь, шпионы немецкие. © Шнур

XXX: сукааааа бляяя
XXX: я сейчас на конфе для Андроид разработчиков
XXX: сейчас было демо Android TV
XXX: на нем чувак показывал в том числе и умную лампочку, которая меняет цвет в зависимости от того, что на экране
XXX: для этого открыл Youtube, а у него там в его рекомендованных одни тетки со здоровенными сиськами и попы
YYY: чувак знает толк в пиаре

yyу: Замечал за собой странную особенность - я вроде как ненавижу людей, но в тоже время, не могу сказать кого именно и за что я ненавижу. Это вызывало некоторый диссонанс, но потом меня осенило. Я не ненавижу людей, я ненавижу толпу! По отдельности, каждый человек - это личность, как правило, адекватная и здравомыслящая, но когда их больше двух - это уже чертова безумная толпа.

Дети останутся детьми, невзирая на форму.
Вспомните прошлое, книги, фильмы.
В любое время, в любой стране, форма или не форма - что это меняло в школах?
Возможно, выглядят школьники в одинаковой одежде более аккуратными или принадлежащими к одному сообществу.
Но покупать форму сейчас стало не дешевле, чем просто купить разной одежды и менять ее, когда хочется. Из формы за год ребенок может вырасти, ее невозможно постирать посреди недели (или надо иметь запасной комплект).
А выделиться и при наличии формы богатые найдут способ.
Даже в дремучем совке в нашем детстве, когда вся страна была одета в стандартную форму, некоторые могли носить дорогие дефицитные туфли или золото, спортивные костюмы или кроссовки, которых не было в магазине.

Форма делает детей из бедных и богатых детей примерно одинаковыми? Ну что за бред. У богатого форма сдается в химчистку, а бедный за первые две четверти застирает чуть ли не до дыр. И это я уже молчу про аксессуары типа айфонов, планшетов, часов и всего остального.
Форма уравнивает только одно: она настолько тесная/большая, не подходящая по фигуре абсолютно всем, что в ней неудобно бегать и беситься. А еще сидеть на уроках тоже неудобно, но что поделать.

Слишком коротко для задолба.ли, вкину сюда, как раз здесь срутся :)

Дайджест российских новостей:

Встал Владимир Владимирович с утра пораньше, хорошо пожарил отечественное мясо, принял роды у своей собаки и поехал на работу в Кремль. Выходя из подъезда, спас падающую ветеранку и успокоил плачущую женщину, наполнив ее сердце верой в светлое завтра. Пока шел он до работы, успел спасти пенсии, Армению, Сирию, Мир, журналистов от тигра и тигра.

Проходил по набережной, увидел в Москва-реке кита, взял у него анализ кала, в котором нашел древние амфоры, сплавал на дно реки проверить, царит ли там морской мир, покой да стабильность. Все в порядке. Пока дошел до кремля - еще пару раз спас Сирию от вторжения, а уже на Красной площади посадил дерево.

Иду вчера по парку, прохожу мимо женщины (Ж) с ребенком (Р), мальчик лет 10и. В руках у парнишки самокат, которым долбит по дороге.
Ж: ты охренел! Он же 30 тыщ стоит!
Р: Оо а я думал его Дед Мороз подарил...
XDDDD Конфуз

приемная бабушка? Бачеха -- очевидно же )

Позвонили папе с работы вечером, а он в туалете засел. Я, как культурная, попросила перезвонить через пять минут, потому что он не может сейчас подойти к телефону. Не перезвонили. Зато на следующий день все наперебой выясняли, по какому поводу он напился так, что не мог ходить. А ещё про женскую логику рассказывают!

xxx: О! Луч света в темном царстве - смс с зп))))
yyy: :) Моя зп после больничного это бля луч поноса))))

Попавшие в реанимацию московские студенты пили водку из таза

Студент второго курса одного из столичных вузов приобрел в гипермаркете крупной торговой сети 25 бутылок водки. Все это спиртное молодые люди (пятеро студентов в компании 18-летней девушки) слили в один тазик и по очереди из него пили

Из обсуждения намерений Китая запустить на орбиту космической станции:
BelBES: В лучших китайских традициях к станции будет прилагаться набор переходников под все существующие космические модули)

Навеяло сарказмом по поводу мудрости народа:
Качество спермы определяется не числом сперматозоидов в ней, а фактическим результатом самого шустрого из них.

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.