К посту о трудовике и карьере. Наш трудовик стал мэром. Правда, его потом посадили за внеочередное распределение квартиры.

Чак Норрис поймал всех покемонов. На домашний телефон.

Какой садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть ле-че-ни-ем? Лечить - это когда помазал, и оно зажило.

ххх: вчера на улице чувак какой-то рядом стоял полупьяный. смотрит на меня, говорит:
- хера се ты здоровый! где качаешься?
я хлопаю себя по жирному пузу и начинаю перечислять местные продуктовые магазины:
- мария-ра, палата, лилия...
до народа рядом постепенно доходит, начинают один за другим ржать. а мужик стоит моргает. тупой какой-то...

Студенческие годы (самый конец 90-х или начало 2000-х). Учебная практика биофака на университетской опытной станции. Для экспериментов закупили диво дивное - импортное оборудование. К нему идут импортные же расходники - в частности, пробирки. Они формально одноразовые, но мы же понимаем, что бюджет не резиновый, и есть масса более интересных способов его потратить.

Мыть пробирки чаще всего приходилось Лёше, потому что девочек до этого дела не допускали по каким-то мужским шовинистическим соображениями, а из мальчиков у него были самые маленькие руки с самыми тонкими пальцами (большинство ребят на факультете были здоровые шкафы, а он невысокий и худой).

Прошло несколько месяцев. Вечеринка в общаге, почти все уже разошлись, Лёша собирает посуду и ломится в кухню ее мыть. На все вопросы радостно отвечает, что тут по сравнению с биостанцией - рай, горячая вода из крана течет, а не мешается в тазике.

Сейчас понял, что я с женой общаюсь по TCP а она со мной по UDP.

Запись на стене Вконтакте:
Давайте вместо тараканов
Посадим в голову ежа,
Чтобы фонариком дорогу
В тумане мыслей освещал.

Комментарий:
Ужасной рифма получилась,
Кошмарно автор написал.
Еж в голове ему наверно
Мешал

A.D.: Спорили с коллегой о капремонте домов. Он свято уверен, что как только ему в доме сделают по графику капремонт - больше платить он не должен.

A.G.: Поэтому его не сделают никогда :)

xxx: так ты интеллигент или нет?

yyy: А тебя е@ет?

xxx: вижу, что интеллигент)

ххх: я сейчас нажрусь и врубаю на музцентре "Руки вверх"
ууу: пожалей соседей.
ххх: у меня отдельный дом)
ууу: пожалей домового.

xxx: 5 лет уже сижу на метамфетамине. Всё ок, только пальцы на ногах отпали. Ну они в принципе и не нужны были.

Дело было в бурные девяностые, отправили нас с коллегой в командировку на край географии, добирались очень долго, электричка, автобус, пригородный поезд, долго и нудно, добрались уже поздно ночью, идем в местную гостиницу, усталые и злые, на улице ни души, городок как будто вымер, что то же нехило напрягало.
Неожиданно появляются две машины, и останавливаются возле нас, оттуда вываливаются парни крепкого телосложения, выходит девушка, ее спрашивают показывая на нас - они? , она говорит - нет. Все молча садятся в машины и уезжают.
Идем дальше, через минут пять, оба не сговариваясь задаем друг другу вопрос - а если бы она сказала они? ? ? ? ? ?

Решил недавно съездить в родной город, навестить родителей. Встретился случайно с бывшим работодателем, ну и предложил он мне вернуться с повышением на место человека, из-за которого я, собственно, и ушёл в свое время (замначальника обл. филиала одного учреждения). Съездили в офис, предупредил, что работать придётся с женским коллективом. Заходим.. . Барабанная дробь - сидят две моих бывших за соседними столиками.. .
Вежливо отказался и уехал. С одной ещё хорошо разбежались, но со второй.. . Тема для разговоров в офисе на какое-то время обеспечена.
PS Не зря мне ещё в универе умудренный жизнью препод говорил - не встречайся с девушками с одной специальности...

Как-то в далекие студенческие времена, помнится, собирался к подруге, на всю ночь. Прикупил вина, конфет и естественно про изделие №2 не забыл. Захожу в аптеку. Я-Я, А-аптекарша, взрослая серьезная тетя в очках.
Я: дайте пожалуйста контекс 2 пачки.
А: а зачем вам так много?
Я: (немного офигев) ну вдруг все пригодятся, чтобы ночью не бегать.
А: Ладно. Вам какие?
Я: да мне без разницы, любые дайте.
А: ну есть с черничным вкусом, есть лимонные, какие хотите?
Я: (окончательно прих.. . ев )да мне все равно, дайте на свой вкус.
А: Ну мне черничные нравятся. Давайте я вам один лимонный дам, другой черничный.
Я: да-да давайте уже!
После этих слов аптекарша приносит два Колдрекса)))
Я: не колдрекс, а контекс! ))))))
А: WAAAATH? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
До сих пор не могу забыть ее красное от смущения лицо, и свои нечеловеческие усилия для сдерживания дикого смеха, рвавшегося из недр моего организма)))

Если ты уебище, ракурс и освещение тебе не помогут.
"Какая рожа - такое и фото"(с)

Вот поэтому ты не знаменитый фотограф, а свадьбы за батл водки снимаешь.

Общение на форуме:

Девушка - Вам, мужики., от женщины только борщ и нужен. Готовы от секса за борщ отказаться.

Парень 1 - Вот не надо про борщи, уже воротит от них, потому что вот уже третью неделю с понедельника по четверг на завтрак и ужин у меня борщ blush Чувствую, что если следующая неделя начнется также, то в понедельник устрою митинг на кухне с транспорантом "Нет борщам!" и начну бессрочную голодовку.

Парень 2 - Могу бесплатно помочь вашей беде! Уже почти месяц без жены, могу организовать бартер жареные яица в обмен на ваш борщ.

Моя девушка начала питаться по системе здорового питания. Суть в том, чтобы есть медленно и не есть вообще за 3 часа до сна.

Пришла с работы поздно, спокойно поела и говорит: "Теперь мне еще три часа нельзя спать, пойду-ка я поиграю..."

FACEPALM.

А если без шуток,
то у меня военруком в школе был каперан на пенсии.
Отличный мужик. Один из двух учителей, который мог прийти на замену на любой предметный урок и провести его. Причем не хуже доброй половины предметников.
Второй такой была химичка.
Но она не столько предмет давала, сколько по душам с классом "ля-ля" устраивала.

Я являюсь курильщиком (не горжусь этим) уже довольно много времени, и за последние несколько лет непрерывный рост цен на сигареты стал весьма напрягать. Ввиду этого всё чаще стал отказывать "стрелкам" на улице. Но сейчас ко мне подошел паренёк и сказал:
- Простите пожалуйста, можно я у Вас одну целую сигарету куплю за 5 рублей?
Поскольку моя пачка стоит 80 рублей, дал парню сигарету и рубль сдачи.
Вот такая незаконная поштучная торговля.

Я сам родился в городе Челябинск. По стечению обстоятельств долгое время (все детство) прожил в другом городе.
Когда я вернулся, мне нужно было срочно найти работу, времени выбирать не было и я устроился в один строительный гипермаркет консультантом.

Как-то ка нам пожаловал мужчина лет 35 и купил дорогую строительную дрель. Она у него сгорела в тот же день.
Он пришел, все вроде ок. Поменял по гарантии, быстро и без заморочек. Все было нормально. Никто никому не грубил, не хамил. "Ну а че, техника бывает ломается.. . " Мужик забрал дрель и как нам казалось, что он развернется и уйдет довольный таким скорым результатом но не тут то было.
Его как оказалось "знатно бомбануло" из-за того, что ему пришлось тратить время на замену товара. И он незамедлительно стал требовать компенсацию, стоимостью чуть ли не вполовину цены этой дрели.
На кассе его вежливо и деликатно послали туда куда дед Макар телят не гонял. Мужик пошел к директору. Там его выслушали, порадовались за него. Что ему быстро удалось найти замену и что на складе оказалась еще одна такая же дрель. Но мужик так настаивал, что ему предложили вернуть дрель, а взамен магазин возместит ее полную стоимость. Он отказался и оставил дрель себе.
Я работал в секции "стройка". Дрели продают в секции "инструменты", но мужику было на это абсолютно п%; №. Он пришел и начал выносить мне мозг.
Рассказывая как он бедный чуть ли не пешком с другого конца города с дрелью в руках.. .. , а у него работа, каждая минута стоит как тот боинг -который над нами в небе, а мы распи№; №яи ему порченый товар.. .. , а он герой и у него стройка простаивает.. .. И так минут 20.
Я в рамках субординации все выслушал, потом меня это за%: %; , я ему сказал, что за то время пока он мне изливал душу он потерял еще дох№я рублей и экономика России может оказаться из-за этого в полной заднице. По этому ему следует незамедлительно взять дрель и пиз%; : ать на стройку сверлить дырки. Ему мой ответ крайне не понравился, он написал на меня жалобу.
Потом он пошел в отдел бытовой техники. И там я не знаю чего на него нашло. Он с размаху коробкой с дрелью врезал по стеклянной душевой кабине, самой дорогой в секции.
Итог, сломал дрель, купил душевую кабину разбитую (отнекивался пока камеры сами полицаи ему не показали. ) Разорвал одежду на левой руке, порезал ухо и шею.
Потом мужики со службы безопасности ржали. Как выяснилось мужик дома хотел просто грушу повесить, а дрель прикупил, мол стройка затевается серьезная. А о том какое отношение к строительным работам имеют таксисты, просто опустим.. .

Сейчас я живу опять в другом городе. Опаздываю на работу. Вызвал такси. И да вы правильно догадались, тот самый дядька приезжает меня забирать.
Едем разговариваем, я лицо думаю знакомое и упорно вспоминаю откуда.
И тут он рассказывает эту же историю, только от своего лица. Долго рассказывал, я тихонько улыбался и про себя думал, что наверное плащ супермена он сегодня дома забыл. Потом дело дошло до фееричного финала, где ему суд присудил неимоверный моральный ущерб, часть которого ему магазин до сих пор не выплатил.
Ну тут я уже не выдержал и спросил его тихонько: Вот вы скажите, вы специально в тот день самую дорогую душевую кабину разбили или это случайность?
Мужик на меня вопросительно посмотрел немного нахохлившись.
И я решил добавить: Как у вас ухо то долго заживало после этого. (стоит заметить, что телесные повреждения он упомянул вскользь и про ухо ничего не сказал)

В общем всю оставшуюся дорогу ехали молча. Вот бывают же люди...