Это бы хорошо, но:

Зарабатывать должны оба. И зарабатывать примерно на одном уровне. По дому при этом разумеется - тоже оба должны работать одинаково. Без деления на "мужскую" и "женскую" работу. Недвижимость кстати - тоже у каждого собственная должна быть. Своя, а не папина/мамина.
Только в этом случае возможны равноправные отношения.
Семья - это в первую очередь сотрудничество двух ЛИЧНОСТЕЙ, а не м-м-м... мужских и женских первичных половых признаков.И вообще, деление на м/ж уместно только в постели, на приеме у врача, и в общественном туалете.

...но у нас в стране есть профессии врача, уборщика и др почти без заработка, но с большими затратами времени. Этим людям как жить? Вместе и в нищете? Ну что бы заработок одинаковый, а по дому они почти ничего не успевали ОБА. А насчет недвижимости: расскажите как взять 2 ипотеки на семью и не загнуться? Или что тут уже все миллионеры стали? А когда ребенок родится, мужу сразу надо жену бросить, она же больше не зарабатывает как он? А грудью оба будут кормить, ну чтобы пополам работу делить? Херни не несите. Условие хорошей семьи одно: стараться сделать так, чтобы обоих все устраивало. Пока ваш партнер доволен, ваши отношения в порядке.

Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету. Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету. И тут он выдает:-Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь! Такого благодарственного пожелания я еще не слышал.

xxx должен денежек ууу
yyy: чем порадуешь??)
xxx: хз
xxx: хош фотку из душа скину???
yyy: готов заплатить сам, чтоб это не увидеть!
xxx: ну вот мы и сошлись в ноль )))

Человечество сошло по лестнице развития до первобытных духовных потребностей. Нужда в сексе и деньгах заменили моральные принципы. Это единственное, чем я могу объяснить тот факт, что деда мороза не стало.
(с) Полиночка, 4 годика.

Здравствуй, дорогой дедушка Мороз! В новом 2016 году хочу заработную плату в три раза больше, чем сейчас. Ну хотя бы в два. У меня всё.

Дело было в начальной школе. Однажды зимой возвращались мы с ребятами со школы, я и два моих одноклассника, все жили примерно в одном районе, потому идти было по пути. Одного из них звали Андрей. Он был мальчиком хлипким, вечноболеющим, воспитывающийся мамой и суровой советской бабушкой. Ничего не предвещает беды, просто топаем. Андрей споткнулся и упал лицом в снег. Ничего особенного, все хохочут, Андрей встаёт - у него кровь из носа идёт. Похоже сильно шмякнулся, думаем мы, и решаем проводить его до квартиры. Довели, там его встретили вышеупомянутые родственники. Мы рассказали что произошло. Дверь закрылась. Все разошлись по домам.

На следующий день прихожу в школу. После второго урока приходит бабуля Андрея вместе с ним. Тычет в меня пальцем и говорит "Этот тебя бил?!", а он неуверенно мямлит "Нет, не бил", а она из него всё настойчивее правду выбивает - "Этот бил? Говори!", и тут он "раскалывается" и говорит "Да". В общем бабуля придумала себе в голове историю как её внучка избили, сама поверила в неё, надавила на Андрея чтобы он "сознался". Вот это поворот, думаю, начинаю рассказывать как всё было, никто не слушает и не верит. Отводят к завучу, и к директору заодно. Там пытают, за что побил мальчика? Как всё произошло? Что отобрали у него? Рассказываю как всё было - никто не слушает меня, слова улетают в космос. Кстати, бабуля та сопровождала меня на каждом этапе, сверля свирепым взором. На следующий день вызвали родителей (мама у меня кстати главный завуч в ПШ), которые кстати тоже мне не поверили, отругали при них. Привели Андрея, заставили извиниться перед ним(!) и влепили огромную надпись на один из дней в дневнике "После занятий избил одноклассника".

Так никто в общем мне и не поверил, но поверили бабульке с богатой фантазией. А второго мальчика который был с нами - эта проблема как-то стороной обошла и он в разбирательствах участия не принимал, хотя мог бы подтвердить мои слова (если бы их слушали конечно). Больше всего расстроили родители, которые мало того что не поверили так ещё и ремня всыпали.

Надеюсь я не допущу такой ошибки со своими детьми, и смогу вовремя встать на их сторону)

ххх: Анька сегодня знатно спалилась. :)
ууу: Это какая? Ваша Анечка, девочка-ромашка?
ххх: Ага. Сидим, отчёты пыряем, злые как волки. На фоне бормочет радио. Краем уха улавливаю: "...бла-бла-бла, обвиняемый находится под подпиской о невыезде, ему грозит наказание до восьми лет лишения свободы". И тут наша девочка-ромашка, которая в свои двадцать пять выглядит на пятнадцать и ходит на работу в кудряшках и коротких юбочках, своим тонким голоском мечтательно выдаёт: "Наказание в плоть - это классно. Вроде и наказали, а вроде и понравилось..." У нас девчонки аж по клавиатурам молотить перестали. А Анька сообразила, что сморозила, покраснела как маков цвет, пискнула и до конца дня ходила очи долу. Но репутацию девочки-ромашки она уже не вернет.

До чего биотехнологии дошли, даже козлы ненатуральные, геномодифицированные. Их кошки не едят.

Борцу с опоздунами- ну что вы как маленький.
Проблема решается обязательным утренним звонком с офисного телефона вам на мобильный ровно в 9 утра. "Шеф, доброе утро, я на месте"- " Ок, Вася, хорошего дня!"

По рассказу знакомого врача.
Будучи студентом, лет 12-13 назад, подрабатывал в хирургии принеси-подаем. Классический такой студент с рюкзаком и доброй улыбкой. И однажды попалась бабуля, то ли с диабетом, то ли с онкологией, в общем, с показаниями к ампутации. И вот послали юного студента, как самого молодого транспортировать ампутированную конечность. Хз по какой причине и как там устроена система, врать не буду, но отправили перевезти. Далее со слов знакомого: "Стою, курю за гаражами, поодаль от остановки, никого не трогаю. Тут подходят два парня натурально гоповской наружности. Думаю, ну всё, трындец, ща люлей пропишут. Завязывается классический диалог".
( г- гопник, з - знакомый)

Г: Э, есть курить?
З: Не, ребят, последняя.
Г: мм, а в пакете чё?
З: Нога.
Г: Покажи.

Тут мой знакомый с невозмутимым видом разворачивает пакет и демонстрирует: мол вот, нога.
Говорит, треск шаблона хулиганов было слышно за пару кварталов. Убегали быстро.
Fedosoff

- проще трусы мужские с собой взять, чем мужчину...по ним померить и купить
.....
Да это ж гениально! Теперь я знаю как мужу рубашки покупать без вот этих всех 'не сегодня, не хочу, остань у меня голова болит'

Гавкнул на собаку. Она долго сидела после этого рядом со мной и втыкала грустным взглядом. Интересно, что я ей сказал?

Собралась в магазин. В прихожей вспоминаю - сапоги стоят на кухне у батареи. Пошла за ними. На кухне заметила, что не поставила на место табуретки после уборки. Расставила. Пошла одеваться опять.. Сапоги забыла! Окей, иду снова. По пути замечаю под столом Лего сына лежит. Подняла, убрала волосы с пола. Пошла в прихожую одеваться. Бл**!! Опять сапоги забыла! Иду снова. Вспоминаю, что надо бы открыть окно - проветрить пока что. Сказано - сделано. Возвращаюсь в прихожую.. Ну ёб твою мать!!

Когда вам в Вайбер приходит спам, не ленитесь нажимать "пожаловаться". Пара доносов от разных юзеров - и номер забанят автоматически. А если просто блокировать или удалять, волшебства не происходит. Нахрен толерантность, товарищи! Не дадим врагу ни шанса!

В нагрузку:
Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!

Тест на определение возраста.
Я всегда с собой беру видеокамеру.
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20.

xxx: блять, мне 28, и я чувствую себя старпёром-склерозником, ибо забыл и не пропел.

В Ютьюбе ролик группы Ленинград "Сладкий сон": солистка поёт такую песенку, состоящую из повторений одного четверостишия:

"Я так люблю, когда большой...
Когда большой и тоолстый х*й во мне!
Я так хочу, чтоб он был твой,
Но твой большой он только в моём сне!"

И в проигрыше такой ништяковый музон, прям бомбовский.
Короче, в камментах мужики сошлись на том, что главное - не подпевать )))

ххх: У нас есть клиент, у которого два ипешника: Пятницкий В.О. и Пятницкий П.А. По одному из них переделывается просроченный сертификат. Который день наблюдаю спектакль "Где какой Пятницкий". Вначале клиент сам путался между двумя Пятницкими. Потом Москва долго разбиралась где кто и по какому адресу живёт. Потом выяснилось, что по второму Пятницкому, по которому переделывается сертификат, в Москве значится адрес первого Пятницкого. Долго доходила эта мысль до клиента. Действо продолжается....
Мои телефонные переговоры по Пятницким народ не может слушать без слёз, а мне, блин, ржать нельзя

Два программиста смотрят видео о том, как белка, просто чтобы добраться до кормушки проходит целую полосу препятствий. Препятствия жестокие. Белка при малейшей ошибке вынуждена проходить всю полосу препятствий заново.
Один программист сочувственно качает головой.
- Блин, чтобы просто пожрать, приходится такой хуйнёй заниматься.
Второй скосил взгляд на первого и презрительно фыркнул.
- На себя посмотри.

Супругу укусила за палец наша собака, эта флегма из серии "до смерти залижет". Цапнула солидно: рука распухает на глазах, мелкий скачет вокруг, выспрашивая с надеждой: "Это ты её спровоцировала? Ты?" (жена всё категорически отрицает, но, как выяснилось позднее, она сама первой собаку за хвост схватила). Поехали в "травму", фиксация, лангет, все дела. С тех пор эта загипсованная рука стала главным аргументом в спорах с собакой: чуть что, жена совала руку ей под нос, вопрошая: кто это сделал? кто?! И собака струилась в угол и там с виноватой мордой сворачивалась в клубок.

Наконец, гипс торжественно сняли, приехали домой, и жена по привычке сунула синий палец собаке под нос с тем же вопросом. Собака, уже подзабывшая, с чего начался конфликт, и раздосадованная необоснованными на её взгляд наездами, кусает её за тот же палец...

Раздача "Выжившего".

xxx: Фильм, без сомнения, интересный! Вот только не могу понять, почему Ди Каприо не замерзал... неужели опыт в Титанике дал закалку?!