Есть у меня знакомый. Уже лет 15 как женат на женщине. У неё есть сын от первого брака, совместных детей нет. Её сын женился на этих выходных. Мой знакомый за неделю до свадьбы, по такому случаю, отпросился с работы, помогал с организацией свадьбы, ездил, договаривался, разруливал, помог деньгами.
Встречаю его сегодня, спрашиваю как прошло.
- понятия не имею, меня не пригласили...
- ???
- пасынок сказал, что я для него никто.

xxx: Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код на ощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и оттарабанил бабку в сраку

yyy: Ебать вы мастер неожиданных концовок!

xxx: Создал в Cyberpunk 2077 девушку с членом, предвкушая сколько может быть забавных ситуаций
Итог: это ни разу не упоминается. Более того, в постельным сценах ебут меня :(

yyy: А в игре?

Трудоголики обычно выходят на пенсию чуть раньше - по инвалидности.

Интроверт. От людей часто устаю, и мне нужно время, чтобы побыть одному. Начал встречаться с девушкой. Через какое-то время стали жить вместе в однокомнатной квартире (пока финансы большее не позволяют). Как-то пришёл домой, а там сюрприз. Девушка несколько дней делала из кладовой уютную комнатушку, чтобы я мог побыть один какое-то время, даже когда она дома. Кажется, скоро женюсь.

Диаспора - в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык...

В славные древние доковидные времена, а точнее в 2017-м году, путешествовали мы с мужем на велосипедах по Андалусии (для ЛЛ - область в Испании).
И вот, в районе Гибралтара, вкручиваем мы на не очень крутой, но очень очень длинный подъем, (такой ещё называется «тягун», то ли потому, что долго тянется, то ли потому, что вытягивает все жилы из тебя). Температура воздуха (что важно) чуть за +30С.
Навстречу нам старик, тоже на велике. Остановился, начал что-то говорить, руками махать. То на грудь мою показывает, то обнимет себя за плечи и изображает, что дрожит. Мы с мужем строим версии, одна похабней другой, ржем. Старик рукой махнул, достал из багажника пакет, разорвал на две части, одну мужу дал, другую мне. И показывает, что, мол, надо под майки засунуть. (Плюс тридцать на улице, вы помните?).
Ну, не стали спорить, очень уж он разошелся, взяли пакеты, дали ему брелок с матрёшкой - всегда покупаем в поездки. Заехали на самый верх а там тааакой ветрище! Как потом оказалось, на Гибралтаре какая-то адская роза ветров, и велосипедисты стараются это место избегать. И вот начался длинный длинный спуск... В ушах свистит, пальцы закоченели на тормоз жать, и только пакет под майкой спасал от продувания насквозь.
Прости нас, добрый дедушка, что плохо про тебя подумали))

Xxx: У знакомой дочки-близнецы неполных четырех лет, очень шебутные и не по годам развитые. На прогулке полезли на деревянную горку, предназначенную для зимнего катания, хоть мама их и предупреждала, что чревато. Разумеется, одна тут же поймала занозу в мягкое место. Даже не занозу, а щепку сантиметра два длиной.
Маме не привыкать, у нее с собой походная аптечка на все непредвиденные случаи. Достала пинцет и перекись, спустила с пострадавшей штаны, щепку извлекла. Закончив операцию, подняла глаза и увидела вторую дочь, которая стояла перед ними, разинув рот, совершенно белая.
- Мама, - потрясенно произнесла девочка, - это ты что - вытащила у нее шило из задницы?

Давно пора всем понять: правоохранительные органы охраняют право, а не каких-то там граждан.

У знакомой дочки-близнецы неполных четырех лет, очень шебутные и не по годам развитые. На прогулке полезли на деревянную горку, предназначенную для зимнего катания, хоть мама их и предупреждала, что чревато. Разумеется, одна тут же поймала занозу в мягкое место. Даже не занозу, а щепку сантиметра два длиной.

Маме не привыкать, у нее с собой походная аптечка на все непредвиденные случаи. Достала пинцет и перекись, спустила с пострадавшей штаны, щепку извлекла. Закончив операцию, подняла глаза и увидела вторую дочь, которая стояла перед ними, разинув рот, совершенно белая.
- Мама, - потрясенно произнесла девочка, - это ты что - вытащила у нее шило из задницы?

И ведь что странно. У нас в стране есть абсолютно неудержимый хоккеист. Забивает по 8-10 шайб за игру. Защита и вратарь соперника при виде него в прямом смысле слова кидаются врассыпную.
Почему он за сборную-то не играет?!

Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения - это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.

У мамы на работе живут щенки, и она им периодически готовит кашу. На днях я перепутала обычную кашу с собачьей. Узнала, что мама готовит собакам лучше, чем мне :(

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

Есть у нас на районе магазин. Так называемый "магазин последней надежды". Если лень пройти 400-500 метров до Магнита, 5ки и т. п. , то забегаю туда. Ассортимент: от разливного пива со снеками, до конфет и колбас.
Хозяева(они же и продавцы) всегда ходят с недовольными ебальниками. Прихожу и , разговаривая по телефону, говорю какие сигареты нужны. Продавец берет нужную мне пачку- показываю карту, мол оплата картой. Продавец стоит. Я договорил и положил трубку.
- Молодой человек, в нашем магазине запрещено разговаривать по телефону!
- В смысле? Сигареты я вам назвал. Оплата картой. В чем проблемы то?
- Мне ваш голос не нравится.
- Ну не нравится мой голос, можете его слушать. Да вы, наверное, лучше закройтесь, если вас покупатели раздражают.
- Нас выдавливают крупные сети!
- Так выдавливают, потому, что у вас в магазине цены выше, да и вы можете магазин в любое время закрыть и повесить табличку, что будете через 1-2 часа, плюс к этому к вам, как не зайдешь в магазин, то вы то супруга, вечно недовольные ходите.
- Мы недовольные- потому, что выручки нет!
- Так её и нет- т. к. к вам заходить неприятно.
- НЕТ! НАС КРУПНЫЕ СЕТИ ВЫДАВЛИВАЮТ! И вообще- вы можете в наш магазин не приходить: мы вам ничего не продадим!

Сначала хотел в Роспотребнадзор написать, что мол отказываются обслуживать, а потом думаю: А нахуй мне вообще в этот магазин ходить и идиотам выручку делать.
[

Xxx: В детстве часто мечтала перед сном, то сцены прорабатывала какие-то с теми, в кого была влюблена, то свою школу от террористов спасала (после трагедии в Беслане). То где-то брала много миллионов и строила свой коттеджный посёлок и туда селила только тех, кого уважала в жизни и всем покупала форд фокус си макс (только вышел, рекламу видела). В общем мечтая кайфовала перед сном постоянно. А щас... Лежишь думаешь что-то реальное типа как завтра на работе побыстрее дела закончить и в город смотаться за продуктами. Тьфу.

Yyy: Я мечтаю часто последнее время про то, что я стану Воплощением Зла, АнтиХристом и Правителем Всея Земли)) У меня будут везде крутые замки, где будут лежать самые красивые и лучшие женщины всего мира и я их буду оплодотворять и путешествовать везде и всех оплодворять))) Мне будут построены крутые храмы и всякое прочее)) И ещё, даже в космосе будут построены космические дворцы, и у меня будут даже крутые космические корабли и разное другое прочее, а всё человечество будет моей личной собственностью))) А потом я подрочу и все фантазии уходят из головы и я ложусь спать)))

Zzz: Вот так вот обычная мастурбация спасает всех нас от порабощения антихристом. Аминь.

Государство, даже когда вас обнимает, держит руки в ваших карманах.

Посылка от террориста ...
Премьер-министр Израиля Нетаньяху получил почтовую посылку от лидера ХАМАСa...
Во время недавнего прекращения огня, лидер палестинской организации ХАМАС, Халед Машаль, направил «подарок» ... (на самом деле, это был жест ненависти и презрения к премьер-министру Израиля Биньяминy Нетаньяху). Это была коробка с запиской. После того, как коробку проверили по соображениям безопасности, Нетаньяху её открыл и увидел, что содержанием коробки был коровий навоз. Он развернул сопроводительную записку, в которой от руки, на арабском языке, Халед Машаль написал, "Вам и всем вами уважаемым сионистам".
Г-н Нетаньяху, который прекрасно владеет арабским языком, подумал и решил ответить взаимностью. Он незамедлительно послал лидеру ХАМАСа в равной степени красивый пакет, также содержащий личную записку.
Г-н Машаль и другие лидеры ХАМАСа были удивлены, что так быстро получили ответную посылку и тщательно проверив, так же подозревая, что она может содержать бомбу, открыли её.
Но к их удивлению, они не увидели того, что по их логике могли ожидать. В посылке оказалась крошечная микросхема - чип, способный заряжаться солнечной энергией, с памятью в 1,8 терабайт, который мог выводить 3D-голограммное изображение на дисплей и способный функционировать в сотовом телефоне, планшете или ноутбуке, что представляло образец самой передовой в мире технологии.
Крошечный лейбл на чипе гласил: "Изобретен и произведён в Израиле"
В записке Премьер-министр Нетаньяху лично от руки по-арабски, на иврите, французском и английском языках, написал:
"Каждый лидер нации должен демонстрировать миру самое лучшее, что его народ может произвести."

Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет.

xxx: знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали: "Ноги - вместе! Представьте: между коленками - сто евро, и между ступнями - сто евро. Ноги развели - отдали деньги доктору".
зато как наглядно))

yyy: Похоже одна моя бывшая знакомая проходила подобный инструктаж. Ноги вообще не разводила - жадина

zzz: Видимо после тебя к доктору не хотела.