Сюда:

А если в сырую кинуть, то непонятно сколько варить.

Я, может, кому-то открою Космос. Кладете яйца в холодную воду. Как закипит вода, надо считать до 50 вслух. Размеренно. Раз-и-два-и-три. Причем после "десять-и" опять идёт "раз". Получаются яйца всмятку не зависимо от объемов кастрюли и прочей лабуды. А чтоб не трескались, при первых же пузыриках бухнуть чайную ложку соли на ковшик.

Наверно, необходимо в ответ тоже открыть вам космос - вообще-то уже очень давно существуют часы с секундной стрелкой, а сейчас на практически любом даже самом простом телефоне есть таймеры или секундомеры, и если это не специальный волшебный ритуал, без которого ничего не получится, считать вслух не обязательно.

Надевают одежду, одевают Надежду, а учебником по лбу дубасят невежду.
@tabletki

#родной_ЦК_уймиЧК

/- Кто-бы женился на этой Мизулиной .../

Пора ввести уголовную ответственность по некоторым статьям - "N лет женитьбы на Мизулиной"
Хотя нет, лет - это жестковато... От 15 суток до года.

Статья "Коммунальщики Воркуты предложили жителям дома греть заледеневшие счётчики феном"
Комментарии:

smprofi
- мы не можем включить свет
- предложили феном посушить
трансцендентное уравнение какое-то: фен не электрический что ли?

w3ukraine
Есть феназепам. Может быть, он имелся ввиду?

Anonymous
Он сушит?

Anonymous
Нет, просто похуй становится.

"Первый клиент сломал алкотестер в вытрезвителе Челябинска".

Ну, как сломал. Дыхнул в него - тот и закоротил.

1: Классика же: «Бизнесмен продаст веревку на которой его и повесят.»

2:А его враг разорится, покупая верёвку.

3: Или хотя бы заплатит за веревку Бизнесмену, а не кому-то другому.

4: Не понимаете вы тонкости. Веревку при этом можно продать правильную, которая порвется в нужный момент. Да и продать билеты на данное мероприятие настоящий Бизнесмен не забудет.

5: Вовсе ни к чему такие сложности, оставьте их любителям теорий заговоров. Торговля верёвками слишком увлекательна, чтобы вешать единственного поставщика.

Предусмотрительный кулик и соседнее болото хвалит.

Знакомьтесь! Амарилло Слим (Thomas Austin Preston Jr).

Большую часть жизни прожил в Вегасе, зарабатывал ставками, покером, но особо запомнился своими крупными пари против богатых людей и целых групп игроков.
В его истории были такие неординарные пари, как например: сможет ли он прожить неделю в туалете Bellagio (отель-казино) на 50 000$, сколько дней в августе на 10 000$ (выиграл) и много других. В месяц он заключал более 100 пари и был знаменит этим на весь Вегас.

Но больше всего запомнилось следующие его 4 пари:

1) Игра в настольный теннис против одного из лучших игроков мира на тот момент. У него было право выбрать чем играть. И он выбрал сковородки! Затем в течение трех месяцев он брал уроки у какого-то сильного игрока и вместе с ним они тренировались играть сковородками! В итоге через 3 месяца Амарилло победил в матче.

2) Спор с группой лиц на ипподроме, что он обгонит скаковую лошадь на дистанции 100 метров, но с 1 условием, которое он объявит после заключения пари, но не будет нечестным по отношению к его соперникам. Хоть формулировка и была мутная, но его знали как честного человека и заядлого спорщика, поэтому под спором подписалось 38 человек на общую сумму в 5000$. После передачи денег гаранту он объявил условие: дистанция будет разделена на 2 отрезка по 50 метров, финиш в том же месте, что и старт. Амарилло за долгие годы игры на скачках знал, что скаковые лошади очень медленно останавливаются. За счет этого он с легкостью обогнал лошадь перед любопытными зрителями. В среднем аттракцион стоил 130$ для участников пари.

3) Спор c профессиональным игроком в пул по кличке Minnesota Fat, что обыграет его в пул. *Толстяк* видимо не знал с кем связался... В итоге решено было играть метелками и угадайте кто победил.

4) Спор с группой лиц, что он ударит клюшкой для гольфа по мячу для гольфа и его мяч после удара остановится дальше, чем у любого человека на земле после аналогичного удара. Надо сказать, что Амарилло неплохо играл в гольф, но мастером никогда не был. Поэтому спор живо заинтересовал разную богатую публику и общая сумма пари была достаточно большой. Пошли поиски игрока, который будет противостоять знаменитому спорщику. В итоге был выбран недавний чемпион мира, у которого был отлично поставленный удар. По условиям спора делалось 3 удара, из которых выбирался лучший, первым бил профессионал.
В назначенный день собралась толпа народу на поле для гольфа. Профессионал выполнил 3 блестящих попытки и богатеи начали потирать руки...
Тут Слим подал сигнал, к краю поля подъехал автобус и в него загрузились основные действущие лица. Далее Амарилло попросил отвезти их на большое засохшее соляное озеро, по приезду все всё поняли. Амарилло вышел из автобуса и совершил всего один удар, никто даже не пошел проверять результат удара, потому что мяч просто укатился из зоны видимости. Дело в том, что на засохших соляных озерах поверхность почти не создаёт трения при соприкосновении (на таких проводятся заезды для установления рекордов скорости по суше).

Мне очень нравится одно его высказывание: «Я никогда не искал лоха. Я искал чемпиона и делал из него лоха».

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

натуралофилы, питайтесь водой и излучением!

Вода - это страшное ХИМИЧЕСКОЕ соединение аш-два-о!!! Универсальный растворитель! Если выпить много этого вещества - умрёшь! Нас всех обманывают! Правительство скрывает!
Излучение солнца и звёзд - результат страшных термоядерных реакций! От них рак и ожоги!
Пора ползти в белой простыни в сторону кладбища

Как замочить дракона...
Обратимся к классике. Если дракон огнедышащий ,нужно спровоцировать его сесть на поле конопли. Он подожжёт поле и надышется дыма, затем его можно идти мочить. Но есть опасность, что рыцарь тоже надышется, и они там будут сидеть хихикать и разбираться кто из них дракон , кто рыцарь , а кто лошадь дракона ...в смысле рыцаря , пока дым не развеется.
А вообще серьёзные поцоны мочить дракона без ПЗРК не ходят....на поле конопли

ххх: надо тумбу с раковиной и унитаз купить
ххх: и плитку
ххх: ну и всякую херню для выравнивания стен и рабочих

yyy: ты это
yyy: рабочих уже выровненных бери )))

XXX:я в госсуслугах подал заявку на смену водительского удостоверения эт ппц
…
ХХХ: папуасы которым надоело бегать, собрались, подумали и решили, что нужно сделать велосипед, удобно - он едет и бежать не нужно. Но, блядь, на место колес они воткнули треугольники, а не окружности. Если его с горки толкнуть то оно вроде и едет – бежать не нужно.
Но здоровый человек глядя на этих радостных папуасов просто в шоке от увиденного

YYY: в общем ты весьма красноречиво описал, недружественный пользовательский интерфейс сляпанный наотьебись, типа функционал выполняет да и куй с ним

#натурпродуктсрач

Вспомнилась старая шутка из КВН:
- внученька, ты видела чтобы я яблоки гадостью поливал?
- нет дедушка (и начинает есть яблоко)
- а я поливал!

Заболела перед Новым годом. Весь праздник пролежала - кашель, насморк, антибиотики... Лечилась самостоятельно, но 2-го ехать в другой город, а я нетранспортабельная. Пошла 1-го в поликлинику. В коридоре три синявки.

Открывается дверь, выходит врач:
- Ну что, вспомнили, что у вас болит?
Синявки, синхронно:
- Ыыыы...

Вот как надо было праздновать! А я помню, что у меня болит...

xxx: пришла такая заявка в ТП: "Неисправен модем, абонент просит указать в заявке, что при просмотре эротического фильма сперма попала на модем, теперь модем дымится и воняет, требуется проверить модем при необходимости заменить. Предпочтительное время связи 9-21."
yyy: Дрочить на модем это сильно)
xxx: Это тру интернет-задрот :)

#праздникпродолжается

*за "бутулизм парного молока" - это наверно йумор такой?*

"За ботулизм парного молока" - это тост!

На всех известных мне смартфонных родных клавиатурах буква Ё получается долгим нажатием буквы Е.

Большое тебе человеческое спасибо. Теперь я знаю немного больше, ёпт)

В городе гололедица. У двери в наш подъезд - гладкий и блестящий каток. Кто-то решил, что этого недостаточно, и заботливо положил посередине банановую шкурку.

Вот у вас в хозяйстве топор есть? Нет. А вы точно в России живёте?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Что там топор... Вот мне мама в другую страну на берегу Средиземного моря прислала молоток!
обычный советский еще, молоток из хозмага. в посылке. зачем - не спрашивайте...
посылочка пришла на адрес дальней родственницы, она же мне ее и принесла.
а я сдуру при ней вскрыла бандероль.
выражение лица тетушки не забуду никогда))