Эту историю мне рассказали в музее. Каком - скажу позже, иначе будет не интересно:)

В одном небольшом сибирском городе жил парень. Молодой, лет 30, спортивный, идейный и все при нём. Работал на заводе, учился и вел идеологически грамотный образ жизни.
Но была у него одна большая мечта - разумеется голубая, несбыточная - он очень хотел найти свою маму. Папу он уже не рассчитывал найти, чувствовал что его уже нет, а вот маму, маму он найти очень хотел. Но только где же найдешь маму, когда ты сын ВРАГА НАРОДА! Мальчик в 3 года попал в детдом, где ему дали другое имя и фамилию, а старые данные были засекречены и впоследствии уничтожены. Никаких ниточек, связывавших его с семьей, не осталось. Единственное, что он помнил из своей "старой жизни" - это то, что они жили в большом городе, вокруг были высокие здания, а маму звали Люба. И ещё - да, он помнил один момент, который вводил всех, кому он его рассказывал в недоумение, и который уже сам научился списывать на детские фантазии. Он помнил, что в детский сад он ездил с мамой на лифте! Да, именно так - в детский сад на лифте!
Причем ему запомнилось, что они не спускались, а поднимались.
Разумеется, никто никогда о таком детском саде не слышал, да и сам парень уже свыкся с мыслью о том, что прошлого не вернуть.
Шли годы, парень выучился и как говорится, попал в струю - в раннее брежневское время он дорос до главного инженера завода, и поехал на повышение квалификации не просто абы куда, а в столицу.
Был летний день, суббота, на улице было жарко, и парень решил проехаться на речном трамвайчике. Рядом с ним примостился какой-то дедок, очень интеллигентный и разговорчивый. Узнав, что мужчина (а ему было уже за 30) ни разу не был в столице, старичок начал проводить ему обширную экскурсию по местам, которые они проплывали. Вот слева они проплыли бассейн "Москва", а слева нависла серая громадина знаменитого "Дома на Набережной". Старичок, явно знакомый с местным бытом, начал расписывать сладкую жизнь обитателей этого дома, а когда речной трамвайчик почти поравнялся с Кремлем, старичок показал мужчине на кусочек корпуса задней части дома, который возвышался в виде надстройки и сказал: Видите эту надстройку? Это единственный в Советском Союзе детский сад, который находится на крыше. Туда детей на лифте возят!
- Мужчина, что с вами? Сердце? Врача!
.....
Дальше были бесконечные расспросы жильцов, сопряженные с немалым риском (дом только пару лет как перестал плотно охраняться), и чудо все же свершилось - мама Люба, пережившая долгие годы лагерей, нашлась в обычной московской коммуналке.

Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?»
Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».

Нам—первокурсникам рассказал пожилой профессор—химик такую историю. На экзамене студент вообще не тянет, понятно, что не учил, но жалко ему стало студентика, дал шанс. Спрашивает:
— ну хорошо...скажите мне, что такое рН и я поставлю Вам 3!..
Долго думал студент...очень долго. Ответа не знает, но выкручиваться как—то надо:
—гидрид фосфора!!
Профессор поставил ему 3)))

x: Какие способы мелко напакостить младшей сестре?) (ей полгода)
у: Скажи ей, что у неё сестра - дура.
х: В смысле? Ей полгода!
х: Я не поняла???!!!!!!!

Muller: ...Оркский ятаган. Сотнями лет эта железка неказистого вида стоит на вооружении самого воюющего народа Арды! Вес - один килограмм вместе с ножнами. Клинок вороненый, чтобы не блестел. Никаких украшений не предусмотрено - голый функционал. Оружие тотальной войны. Эльфийский меч может разрубить волос - зато оркский ятаган может разрубить эльфа.

RADOMIR: Вчера комичный случай был. Есть такая точка Крылатая Ника на Пушкина. Я её вчера отвоевал, пришлось походить по резонаторам по округе. А там госнарконтроль оказывается какой-то. Повязали, демоны, типа я закладки тут с наркотой решил заложить. ага рядом с ними. Зачем-то рассказал про Ingress дядечке майору, типа про порталы, энергию и установку полей - так он решил меня на освидетельствование везти :D

xxx
Паха,я сейчас лопну от смеха!!!)
xxx
У абитуры в сочинении:"Топор как главный герой романа Преступление и наказание":Отец Достоевского был хирургом и,в детстве, пугал Мишу историями про то, как "этим простым топором рубил и ноги, и француза" да порол сына обухом за плохое поведение. Роман Достоевский задумал в протест отцу, а сюжет взял из криминальной хроники.Без осознания этого факта...
Всё, дальше не могу)))

У меня такое состояние в последний раз было, когда мне носки в айфоновской коробке подарили, сперва радость и эйфория, а потом полный облом.

В Библии есть и дидактические неудачи.
Например, слова про соломинку и бревно задумывались
как указание на сложность заметить свой грех
без требовательного подхода к самому себе
и благожелательного отношения к внешней критике,
а используются во все времена
исключительно для полемического возражения: "на себя, сука, посмотри!".

Абляция. Нет, это не мат, это научный термин.

В случае войны все полноправные граждане подлежат мобилизации. Могут выгнать с позором без права второй попытки за грубые дисциплинарные нарушения.
Как-то так. Теперь можно и обсудить.
____________________________________
Древнегреческие полисы. Прямая демократия. За решения, принимаемые на экклесиях, каждый гражданин отвечал собственным кошельком и головой, а не каким-то там невнятным падением индексов. В случае войны вне строя оставались женщины и рабы. Не хочешь в строй? Пнх из граждан. Хочешь покричать на весь полис про свободу и равенство - не вопрос, вот тебе гражданство, вот тебе агора. Кричи. Но если придет армия соседнего полиса, вот тебе копье, вот тебе щит. Не хочешь в строй? - добро пожаловать в рабы.

В то время, когда субботники были обязательными для всех, после них обычно коллективно напивались. И вот однажды моего отца и еще пару коллег-друзей пригласили в гости как раз в день субботника. Ну и на праздник они пришли уже навеселе. Видят - большой стол, во главе сидит пара. Решили, что свадьба, стали кричать "Горько!", пара, соответственно, целоваться.

Когда застолье закончилось, пара подошла к ним и, поблагодарив за визит, сказала, что давно им не было так весело. А так-то праздновали они день рождения.

ххх: А спорим ты не сможешь прорычать по нотам до ре ми фа со ля си?
__________________________________________________________________
100тыс. мужчин с сорванными голосовыми связками. Нельзя здесь такое писать.

Разговор дочери (9 лет) с Siri.

S: Как мне вас называть?
Д: Называй меня Машенькой!
S: Я должна называть вас Машенькой?
Д: Да, называй меня Машенькой!
S: Хорошо, Машенькой, чем я могу помочь?

Расскажите это азиатским и арабским странам, которые с 12 лет плодятся как кролики. А вы берегите мораль и смотрите, как белая раса вымирает под гнетом морали.
------------
А теперь скажите 12-летним девочкам, что к 40 они уже станут истасканными старухами. Посмотрим, насколько воодушевит их такая перспектива. Не путайте количество и качество, в т.ч. выживание и качество жизни.

оно не врет, оно просто не застало и пересказывает на слух:

"Зато мужчинам (и только мужчинам) давали ТАЛОНЫ НА СИГАРЕТЫ, плюс ещё всем талоны на водку! А то как же они, бедняжки, не будут удовлетворять СВОЮ насущную потребность в наркоте. А бабы со своей потребностью - чего там, перетопчутся. Оне привычные перетаптываться."

===

Я-таки дико извиняюсь, но вы немножко врете, кажется.
В моем городе (Сибирь) талоны давали просто на членов семьи, без учета пола и возраста.
Насколько знаю, везде было так же.

Так что пруф, пжлста, о обиженная жертва мужского сексизма.
====
талоны давались на людей, так что я в 13 лет законно получал право выкупить 2 бутылки водки (коньяка, вина, настойки и т.п.) и сколько-то там пачек сигарет в месяц. Курит в семье только батя, так что него особых напрягов с табаком не было. А водка талонная - это вообще была валюта для расчетов трактористом в деревне или тем же ссань-техником и пр. И потребность в ней была насущная у любой трезвенницы-пенсионерки.
Дожили, мля, рутинных вещей народ не помнит - впору статью на вики забацать: перестроечная экономика глазами ее субьекта.

Мы вчера с приятелем зашли в обувной магазин, а там две молоденькие девочки выбирали обувь. Так одна примеряет сапоги, красуясь в одном перед зеркалом, и у другой спрашивает: Что правда, я в них как из Тундры? Подружка ей отвечает: Да, правда. Тогда первая отвечает на полном серьезе: БЕРУ! И взяла. Вот это индивидуальный подход к собственной к красоте).

xxx: Бляя! В меня влюбились две девчонки разом. одна из рекламы, другая из бухгалтерии... Ппц. и устроили срач между собой.
yyy: выбери одну, а другую пошли подальше.
xxx: Я обеих послал подальше. У меня жена есть.

По следам этой цитаты:
*****
ХХХ: Знакомая рассказала. Звонок в лавку храма:
- Когда у вас Венчают?
Дежурная рассказала правила.
- Нет, мы хотим сделать Венчание в подарок, молодые просто зайдут в храм, а тут раз и их начинают венчать.

УУУ: Хорошо, что обрезание не заказали!
*****
Ребят, вот вы, которые верующие... По-настоящему верующие, я имею в виду. Очень вас прошу, ну слезьте вы с атеистов. Повоспитывайте своих... вот таких вот, которые "венчание в подарок" заказывают. Это гораздо лучшее впечатление о вас оставит, чем вечная ругань в силу непонимания между мировоззрениями.
Ведь мы-то вас троллим, то есть выискиваем какие-то неоднозначные моменты, выкидываем на всеобщее обозрение и смотрим реакцию. А они... они же на полном серьезе думают, что так и надо.

Сюда:
__________
Почему то, все, вспоминающие "Звёздный Десант" Хайнлайна забывают одну ключевую вещь. Гражданство давалось не за военную службу, а за государственную. Да, 80% должностей было армейских, но также были и научно-исследовательские отделы, и медицинские, и обслуживающий персонал. И ещё: место на госслужбе получал ЛЮБОЙ. Единственной возможностью отказать в службе было признание человека недееспособным, а точнее - неспособным понять слова присяги. И главным качеством была не дисциплин провинность, а умение подчинять союственные интересы общественным
_____________
Брат(сестра), а это все потому, что большая часть вспоминающих не книгу читало, а кино смотрело. И это две очень больших разницы. Не смотря на общую сюжетную канву.