Лето. Деревня. Мне 5. После дождя вышла гулять, на мне красный сарафан, с огромными карманами. Вдруг в траве какое-то движение, присмотрелась—земляные лягушки, да так много! Я, девочка с Чукотки, такого богатства никогда не видела, ну и набрала полный карман лягушат)

Решила показать маме, пошла в дом. Мама, сестра и тётя сидели на диване и разговаривали. Со словами "Смотрите, что у меня есть", я, довольная до соплей, вывернула весь карман на пол…Такого визга я не слышала ни до, ни после! Долго их потом ловили))

Вчера иду с тренировки, вижу - едет мой автобус. Стоять на холоде ещё 15 минут не хочется, поэтому я бегу на остановку и при этом машу рукой, чтобы водитель остановился.

Видимо, он меня заметил, потому что на остановке затормозил. Я подбежала к автобусу, стала у двери. Он постоял несколько секунд и тронулся, так и не открыв мне дверь. Я начала стучать по двери - остановился, дверь открыл.
Захожу в автобус, спрашиваю у водителя:
-Чего ж вы сразу-то дверь не открыли?
-Ну, я же не знал, что ты ехать будешь!

Действительно. Просто люблю за автобусами бегать.

Если ребёнка спросить среди ночи, он вам ответит - дети ждут взросления, дней рождения и подарков. Подростки ждут совершеннолетия, 18, 21, полкупка алкоголя, дни рождения. А мне уже за 30, я уже всего дождался, и если надо назвать свой возраст - приходится вспоминать какой сегодня год и месяц, вычитать дату рождения, я просто не помню сколько мне СЕГОДНЯ лет, видно за ненадобностью.

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

Было это лет 30-40 назад, рассказывал дед.
То ли знакомый, то ли коллега возвращался вечером домой и когда зашел в подъезд его прижали к стене двое незнакомцев, один в глаза фонариком светит, а второй шапку немного приподнял и спрашивает:
- Этот? - второй говорит:
- Нее, не он. И удалились...
А этот то ли знакомый, то ли коллега домой зашел и вместо новой меховой шапки, в зеркале увидел старую кроличью.

Вспомнился случай. Летела в самолёте, сижу у окна, слева ребёнок и дальше его мать. После вылета собрался конденсат (как потом оказалось) на "потолке" и вода капала на спящего рядом ребёнка. Я заметила, сказала его маме и она сначала начала гнать на меня, что это что-то капает из моей корзинки, которую я поставила наверх ( её вещи естественно там тоже стояли и по определению ничего оттуда капать не должно). Потом, убедившись, что вещи не причём и разобравшись со стюардессой почему капает вода, она предложила ВНИМАНИЕ!!! мне ( а не самой ) пересесть на место ребёнка! Я хмыкнула и отвернулась в окошко. Ну, нафиг...

Recon66:Сегодня в пятерочке, заглянул в контейнер яиц, от "здоровой фермы", все обосрано курицами, т.е. от помета яйца не мыли. Это, видимо, чтоб подчеркнуть натуральность продукта?

Существует мнение, что при мытье яиц вместе с грязью смывается невидимый глазу защитный слой, предохраняющий яйца от попадания инфекций с поверхности внутрь (сама по себе скорлупа на самом деле очень пористая - для обеспечения кислородообмена в процессе развития эмбриона). Поэтому мыть яйца рекомендуется непосредственно перед приготовлением, а не за две недели до.

Если бы в раздевалках надо было ходить одетыми, то они назывались бы одевалки

Работал в техподдержке, как-то раз зашел в кабинет к шефу без стука. Фирма была маленькая, поэтому моветоном это не считалось. Застал весьма пикантную ситуацию: сидит шеф, с блаженной улыбкой на лице, а из колонок раздаётся "Работа сделана, хозяин!", "Будет сделано, шеф!" и всё в таком роде. WarСraft-2. Такого счастливого выражения лица я у него не видел никогда.

То есть даже если я знаю, что у них вечер - пишу "доброе утро", если у нас утро. В некотором смысле, я просто сообщаю, что у нас доброе утро.

Вот я куй знает что там творится в ваших образованных кругах, но у нас если человек говорит "доброе утро", то он не сообщает, что у него, такого крутого, утро было добрым, а желает доброго утра собеседнику.
А собеседник может письмо прочитать и утром, и днем, и ночью. И даже вечером.

Я вот, например, с большим аппетитом питаюсь колбасой, когда читаю, как хоббиты жрали на привале. Правда, они мало жрали, дорога выдалась тяжёлая и еды мало захватили, но всё равно.

Не вздумайте читать Макса Фрая "Хроники Эхо": неплохое, в общем-то, фэнтези заставит вас лопнуть от пережора (той же колбасы, к примеру).

"Остатки вина можно заморозить..."

Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?

ххх: мне сегодня приснилось, что у меня нет денег
ххх: а, нет, не приснилось

...вот придумали проблему: вечером им доброго утра пожелали. Вспомните Пеппи Длинныйчулок.

"– От всей души желаю вам счастья и веселой пасхи, – сказала она, увидев Томми и Аннику.
– Да ведь пасха уже давно прошла, – сказал Томми.
– Конечно, – согласилась Пеппи, – а ты сбереги мои пожелания на будущий год.

xxx: Мэнсон? Фу! Как можно слушать песни чувака, который удалил ребра, чтоб отсосать у себя?
yyy: Враки это всё. Нет необходимости удалять ребра, чтоб дотянуться.

Находиться в раздевалке голым - это не отсутствие воспитания и морали. Отсутствие воспитания и морали - глазеть на людей в раздевалке, применяющих раздевалку по назначению, да еще и бурчать, что чужие жопы недостаточно эстетичны.

Вообще, похоже, при продаже абонемента в бассейн надо уже не только об отсутствии глистов справку требовать, но и об обязательной проверке у психиатра. А то подросли психически травмированные дети дружинников, скоро заверещат, что люди в самом бассейне смеют находиться в купальниках, а не в длинных рубахах-неглиже.

- Даша, я тебя люблю!
- Ну вот че ты меня любишь жирную, так я расслабляюсь и не худею...
- Даша, я тебя не люблю, потому что ты жирная!
- Ну вот, я так и знала...

- А по мне, так это форменное безобразие, - ответила матушка Ветровоск. - Нельзя, чтоб все кому не лень видели твои ноги.
- Да кто ж их увидит? - удивилась нянюшка. - Они ж матерьялом прикрыты.
- Да, зато любой может увидеть, где ее ноги, - сказала матушка Ветровоск.
- Это глупо. Все равно как сказать, что под одеждой все голые , - возразила Маграт.
- Лично про меня этого не скажешь, - спокойно парировала матушка. - На мне целых три кофты.
(С)

Читаю яндекс.новости города N:
1. В универсамах города N снова нашли испорченные продукты
2. Стас Михайлов снова прилетел в N
...

Я, конечно, не хочу сказать, что "у меня молоко скисло, потому что соседка ведьма", но пара экзорцистов на концерте явно не помешает - на всякий случай.

ххх: Надо добавить еще один закон к законам Мерфи.
Лифт чаще ломается не тогда, когда надо спуститься вниз, а когда надо подняться наверх.
ууу: Причем номер этажа который тебе нужен прямо пропорционален степени твоей усталости и тяжести сумок, которые у тебя в руках.