На федеральном послании депутат Фёдоров сидит в окружении агентов ЦРУ - железной выдержки человек, я бы уже их всех вилкой из буфета перетыкал.

xxx: тебе не кажется, что 2/3 жизни мы смотрим в экран?
yyy: Я задумывался об этом, да. Это немного ужасает
yyy: наш интерфейс - это не глаза и уши, а монитор компа. Мы считай киборги
xxx: компьютеры нас поработили!
yyy: поздравляю, Нео

Омлет со спаржей и сыром бри

Росло у меня в деревне в подмосковье декоративное растение под названием "ёлочки". С совецких лет еще. А однажды приехала туда моя будущая жена, увидела свежие ростки, и с криками "о, спаржа! Можно я съем парочку" на них накинулась.
Это я к чему? Не всё то экзотика, что с иностранным названием.

ххх: муж вчера подключал посудомойку, взял моток льняной пакли, посмотрел на нее и вдруг выдал, из Есенина: "Со снопом волос твоих овсяных, отоснилась ты мне навсегда..."

Камазики кока-колловские поехали! Новый год скоро.

Муж когда кормит котеек(а они бегают вокруг него и мяукают и прыгают)кричит на всю квартиру: Я не вижу ваших ЛАААП!

А "семь пятниц на неделе" - это квасить каждый вечер, что ли?

Как-то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР. Дверь у него металлическая, массивная такая. Ну он и заперся там. Начали эту дверь болгаркой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны. Так этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь заваривать. СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итоге догадались отрубить ему свет.

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

(новостя)

"Роспотребнадзор советует не выезжать за границу на Новый год"

Хм, пока что только советует... окей.

- В жопу пробки, электричка forever!
- Пробки в жопу? Странное желание...

Сотрудница (С) приходит со словами: "Дубки (местная психушка) распустили!"
Я (сочувственно) "Да, как выйду на улицу, всегда в этом убеждаюсь"
(С): Правда распустили. Врачей нет, санитаров нет, работать некому, всех по домам отправили...

Читаю Тура Хейердала "Ра". Океан, лодка из папируса, шторм, сломавшийся руль, унесенное весло, черпнувший воду парус...
Как все-таки восхитительно переживать все это, расслабленно лежа на диване и с конфеткой во рту.

XXX "Если, допустим, наш солдат ранен, если ему стало плохо, мало ли что‑то произошло или убит, не дай Бог, то по нему можно определить место его нахождения, потому что это передаётся через наш отечественный ГЛОНАСС."

ZZz Да. Конец самоволкам, Оденут браслет на ногу и попробуй сбегай за самогоном.

Росла в семье с отцом-диабетиком. С детства знаю, что запах ацетона от папы - это очень плохо, надо срочно принимать меры, чтоб не настала кома.

На днях еду в автобусе с работы и чувствую от стоящей рядом дамочки знакомый тревожный запах... Вот она, наверное, удивилась, когда я стала ей пихать леденец и убеждать немедленно сесть. А сама виновата, я считаю, нечего было покупать жидкость для снятия лака с ацетоном, да ещё и в стеклянном пузырька!

Логика нормального мотоциклиста такова: поток в силу загруженности тянется со скоростью 40 на участке с разрешенной 80, так зачем плестись 40 со всеми, если на 80 можно лавировать между машинами. Про тотальную вину мотоциклистов вообще бред. Просто они чаще разбиваются в отличие от идиотов в консервных банках.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если цель жизни - разбиться, то всё правильно делают. Недавно на трёшке как раз такого встретил. Неприятное место, соединение дорог в виде буквы X, все активно перестраиваются, слышу - летит. Их ни хрена не видно, поэтому привык ориентироваться на звук. Увожу машину подальше вправо, точно - перестаивается из-за заднего левого соседа, ещё и пригнулся к рулю, чтобы точно раньше времени не заметили. На полной скорости входит в оставленную мной дырку и уносится вдаль. Через минуту проезжаю мимо - валяется, вписавшись в зад Феррари. Видать, идиот в коробке увернуться не успел, сволочь такая.

*Скидывает фотку с милым котенком*:
-К сожалению, не мой.
-А чего своего завести не хочешь? У всех твоих ровесников уже давно свои котики бегают, один ты до сих пор без кота, а потом уже поздно будет!

Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически...

Ххх: Увидел цитату про 1024 лайка...А внизу 1023 лайка к нему. Как не исправить такую ситуацию. )

Ууу: Увидел цитату про 1024 лайка... А внизу 1025 лайков к ней. Я тоже не смог пройти мимо, не исправив ситуацию. (

- Назовите, пожалуйста, ваш пароль.
- авотхуй.
- Тогда, боюсь, мы не сможем вам помочь.
- это пароль.