>>>Вот смотри, ты начертил на столе круг, в который могут поместится все семечки - это человек. Потом ты высыпал на стол семечки. Что-то в круг попало, что-то нет. То, что не попало, ты собираешь в стакан - оно оказалось не жизнеспособным.

Неправильно объясняешь.
Начинать надо так: "Представьте, что между Землей и Марсом вокруг Солнца по эллиптической орбите вращается невидимый даже в самые мощные телескопы стакан семечек..."

Собираюсь сделать подарок своему парню, прошу его друга узнать обхват кисти. Обсуждаем как это сделать.

Д: Может реально молча взять и померить веревкой какой нибудь
Я: Блин, воображение, остановись
Д: ?
Я: Просто представляю как ты его где-нибудь выхватываешь и обмериваешь
Я: Молча
Я: Сурово
Я: Нордически
Я: На его вопрос - Братюнь, что за хрень? Отвечаешь - "Меня постигло просветление" и уходишь в закат

но с какого бодуна Светлана вдруг Фатима - загадка!*

Это с бодуна.
На самом деле Светлана = Фотиния

Атеисты могут своими законами объяснить, как работает, например, секундомер - и думают, что познали всё. При этом, возможное наличие часовщика, спроектировавшего секундомер, как бы ни в каких формулах не обязательно совсем.

=
Хочется искать причину? Ну так давай дальше пойдем.
Кто спроектировал часовщика? Бог? А Бога - никто?
А с фига ли внезапно желание искать причину пропало?

Придумали себе костыль и списали на него все необъясненное.
Почему вода мокрая, небо голубое, а депутаты - %удаки?
Атеист скажет: да хрен его знает (пока). Верующий скажет: по божьей воле.

И заметьте, за оспаривание мнения атеистов никто никого на костре не сжигать не будет.

aaa: Поверьте на слово, нет ничего хуже, чем быть ребенком в учительской или врачебной среде. Особенно авторитарной.

bbb: Я бы сократил до "нет ничего хуже, чем быть ребенком" :-) Самое тяжелое время в человеческой жизни.

ccc: Главное, не сократить до "нет ничего хуже, чем быть" =)

bbb: Буддисты сократили и не жалуются :-)

Комментарий к видео "Пчёлки и Винни пух.Оренбург."
Не смотря на гениальный творческий замысел, тема пчеловодства не раскрыта!!

Поскольку нашу складскую территорию водители постоянно проезжают мимо, мы решили, что на заборе надо написать опознавательный знак в виде надписи "Х*Й". И всем постоянно звонящим водителям говорить: "Видите Х*Й? Вот вам туда."

Диалог о пропуске занятий:
-Почему не был на парах?
-Лежал в больнице.
-С чем?
-С давлением!
-Откуда давление, в таком молодом возрасте?
-В наследство.....от бабушки.......

бэкк ин ussr (c)

из новостей:
"Силуанов и Кудрин одобрили повышение пенсионного возраста до 65 лет"
"На востоке Москвы зарегистрирован девятый случай бешенства"

Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.

Иду из гаража и вижу, что таджик с каким-то обречённо-стоическим лицом ремонтирует первую ступеньку при входе в подъезд, которая всё время качалась. Посмотрев некоторое время на то, как он старается вытащить бетонный поребрик из-под ступеньки, я его отодвинул, взял лом и одним движением вытащил поребрик. Отдал ему лом и в лучших традициях сказал: "ничего делать не умеете" и гордо пошел в подъезд. А таджик стоит, опустив руки, и говорит мне: "дядя, я же его ТУДА засовывал".

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

-А где бухло?

-Вспоминаем слоган борцов с алкоголизмом середины 80-х: "Трезвость - норма жизни!"

-Да это как раз понятно. Непонятно только - где бухло?

Подслушанный разговор коллеги:
"А, да, давайте, в 6.30 встретимся тогда, ну, в 18.30, а, что? Не можете... Ага... А когда можете? Ну, в 18.30 не можете что ли? Ну, а когда? Ага... Когда можете? В пол седьмого? Окей"! Ну, да, да, давайте в пол седьмого тогда!"
(c) Cheshire Omega

XXX: Читаю про кайнозой, интересно
YYY: все время забываю какой сейчас период
XXX: когда документы заполняешь, такой
XXX: эй, какая нынче эра
YYY: Все такие : ну кайнозой же, епт
XXX: да)))
YYY: А период? - Да блин четвертичный, ты заколебал. В нижнем правом углу посмотреть не можешь?

- пол-дня думал что неполадки с интернетом, пока не залез в ЛК и увидел, что кончились деньги )
- мы так газель один раз толкали

Было 2-е симки, номера которых в телефоне были записаны как "Я". У жены сломалась симка, отдал ей свою.
Утро. Темнота. Сонный иду на работу. Звонит телефон - на экране высвечивается "звонит я"
Первая мысль - Зачем я сам себе звоню и трачу деньги, ведь могу сам с собою поговорить без телефона и бесплатно?
Вторая мысль - А что собственно, я от себя такого важного хотел?
Всю оставшуюся дорогу до работы так и размышлял над этим...

Бабушка жалуется: "Не успеваю забыть одно, как тут же забываю другое. А потом забываю, что из забытого мне важнее было вспомнить сначала".

Alexandr SFM: я сегодня победитель по жизни
VictoR Buchkovski: ану ану
Alexandr SFM: вчера хорошенько так выпил, сегодня с будуна еле проснулся собрался, чуть не опоздал на работу
Alexandr SFM: а оказывается я сегодня выходной... но так как коллега заболел мне сказали что это збс что пришел вместо него....
VictoR Buchkovski: (rofl)

Комментарии к видео: "Поцелуй Мадонны рэпера Дрейка"
ААА: Вероятно это было оговорено, он сначала не протестовал, ... может она должна была просто чмокнуть в губы, а вместо этого попыталась сделать массаж простаты через горло )
БББ: Его лицо после поцелуя! и как он кинулся рот вытирать. Не думаю что ему это понравилось...
ССС: от нее просто корвалолом пахло:))
ЕЕЕ: формальдегидом))))
ИИИ: или нафталином((