Произошло вчера в Испании, во время отдых с семьей на побережье. Ужин в ресторане отеля, все включено. Шведский стол. Стою в "очереди" чтобы набрать свежепорезанных ананасов. Впереди меня мужик лет 40, набирает себе в тарелку. С другой стороны стола на котором разложены сладости моя дочка набирает себе разных конфет. Вижу, чтоу нее уже полная тарелка конфет, говорю: "хватит уже накладывать, будешь нести пересыпется через край". А мужик стоял ко мне спиной и подумал что это я ему. Поворачивается ко мне и с глазами как у кота из Шрека: "извини, друг, ну просто ананасы очень вкусные".
Объяснил, что не к нему позыв был, а к дочке. Поржали вместе :)
Ананасы действительно очень вкусные оказались, 2 раза за добавкой бегал.

Все радуют рассказами о своих карьерных и бизнес успехах. А я расскажу о своем фейле.
Работал в столовой, поднялся от повара до технолога. Вышел на хорошие отношения с директором-владельцем бизнеса, пенсионного возраста. Были отличные перспективы стать его замом, а потом и. о.
И тут, у меня появляется блестящая идея- продавать продукцию столовой в вендинговых аппаратах. Я нашел специальные, которые могли сами разогревать горячие контейнеры с едой, и оставлять холодными салаты. Рассказал директору, он выяснил стоимость аренды в холлах нескольких бизнес центров, оценил стоимость этого аппарата, и решил рискнуть, купив, для начала, один аппарат.
Итак, смонтировали, запустили. Вечером поехали смотреть- почти всё съели! Это успех! Быстро прикинув окупаемость, директор берет вообще все средства из бюджета столовой, т. е даже из фонда зарплаты и покупает на все деньги несколько аппаратов, пока ниша свобода и конкурентов нет. Находит офисные центры без столовых. Запускаем, ждем.
На следующее утро, водитель возвращаются с плохой новостью- из всех аппаратов очень мало купили обедов. Только тот, первый, радует 100% отдачей. Ну, думаем, не распробовал народ, лето, сезон отпусков.
Второй день-вообще перестали брать еду, кроме лидера- первого, приходится каждый день выгружать и выбрасывать всю некупленную еду, а там несколько коробок… Загружаем по минимуму, едем с директором смотреть- поблизости нет ни кафе ни столовых, народ ходит с коробочками. Попробовали сами купить-оказалось, аппараты глючные и не принимают многие купюры, или с десятого раза. Пинаем сервис центр, аппараты спешно чинят, ждем дальше.
Проходит несколько дней, ситуация не меняется. Снова сами проверяем- то сдачу не дает, то глючит и виснет. Опять ругаемся с сервисниками. Проходит еще пару дней.
И тут- обрываются продажи в нашем первом! Прямо одним днем, прямо в ноль! А на носу- день зарплаты сотрудникам… Денег нет, держаться не за что- через пару дней еще закупка сырья для нужд столовой. Из-за отпусков, выручка столовой и так на нулях, банкетов нет…
День зарплаты. Сотрудники выстраиваются в очередь и заявляют- без денег работать просто не пойдем.
Срываем срок поставки ланчей заказчикам (львиная доля прибыли, а конкурентов навалом, а мы и так далеки от идеала и часто косячили).
Одним днем от нас отказываются все клиенты с доставкой. Шеф и я пытаемся лично что-то приготовить, не успеваем.
Проходит ещё пару дней, часть поваров уже уволилась- рядом полно общепита с условиями не хуже наших, берут персонал сразу. Подходит аренда аппаратов. Приходится демонтировать их все, забирать на наш склад, и пытаться продать их (не вышло).
Проходит две недели- работаем просто на зал столовой, оборота хватает только на поддержание существования (аренду не платим т. к столовая при небольшом гос. учереждении). И тут звонок:
-- Здравствуйте, это же вы аппарат для еды ставили в таком-то центре? А куда убрали? Я так любил там покушать! И завтракал и обедал, и на всю семью брал на вечер!
Вот так, оказалось, что всего один мужик жрал до одури из нашего аппарата))

На днях по телеканалу утренняя передача, готовим десерт:
- Растопите плитку шоколада, добавьте взрывную карамель (я хз что это такое), наденьте клубнику на шпажку, обмакните в шоколад. А чтобы шоколад быстрее застыл - (ВНИМАНИЕ! ) опустите её на пару секунд в жидкий азот!
Финальная фраза тоже потрясающая: - Вот и всё, быстро и вкусно!

Оглядел свою кухню, не завалялся-ли где термос с жидким азотом?

У нашего главбуха Татьяны Анатольевны нет правого уха. Ей его отрезали в 90-х годах, когда у мужа пытались отжать бизнес. Мужа в итоге убили, а ей отрезали ухо в наказание за то, что не захотела передавать акции компании бандитам. Фирму в итоге в 2000-х тупо уничтожили проверками и штрафами.
Т. к. сейчас она руководит целым отделом из 8 молодых девушек, то частенько возникают конфликты и недопонимания. Особенно, когда у совсем молоденьких бухгалтеров не хватает знаний или эти знания подвергаются сомнению со стороны Татьяны Анатольевны.
И вот сегодня утром иду мимо их кабинета. Вылетает Татьяна Анатольевна, громко хлопает дверью, потом опять открывает и кричит одной из подчиненных: "Бл*дь, Юля! Что за х**ню ты несешь! ? У тебя же высшее образование! Да лучше бы мне второе ухо отрезали, чтобы я этого не слышала! ".

Работаю в одном помещении с ребятами которые продают фреон.
2 друга, знакомы более 20 лет решили открыть совместный бизнес, так и работают вдвоём.
Есть сайт с одним номером телефона, и выложили на Авито объявление с другим номером телефона.
Звонок на основной рабочий номер
- Добрый день, хочу купить у Вас 100 баллонов фреона.
- У нас в данный момент есть только 84
- Хорошо, дайте пару часов и я Вам перезвоню…
Проходит минут 30-40 и на второй номер который был указан на Авито звонят с этого-же номера и предлагают уже нам купить 84 баллона по цене в 2 раза ниже оптовой.
По началу схему вообще не поняли, но когда перезвонили на основной номер и сказали что готовы купить Фреон, только его нужно будет подвести туда-то, туда-то и как газель приедет, деньги скинут на карту.
Суть развода в следующем, мошенник находит продавца и покупателя, когда газель с товаром приезжает к покупателю, то ему звонят и говорят что-б скинули деньги и начнут разгружаться, но на самом деле продавец даже не подозревает что он просто привез посветить своим товаром который он и не собирается продавать ниже рыночной.
После того как схема стала ясна, на основной номер снова звонит мошенник и говорит что все готово, загружайте газель, как приедете по указанному адресу то позвоните, ребята начали просить с него предоплату за машину в размере 5000р, тот очень долго отговаривался и говорил что на месте решим все вопросы, по итогу скинул на карту 2000р типа за машину)
Затем он перезвонил нам на второй номер и сказал чтоб, ждали газель, будет через 5-6 часов.
Через 6 часов мы перезвонили ему и сказали что газель уже подъехала, тот счастливый звонит по второму номеру и говорит что-б скинули на карту 310 000р ибо газель уже стоит, и он может посмотреть товар.
Затем мы перезвонили, сказали ему спасибо что свёл нас с такими хорошими поставщиками и мы у них напрямую купили весь фреон, правда немного дороже чем оговаривали по телефону с мошенником.
Если бы Вы знали что он там начал говорить, и что мы пидоры, и заяву накатает на нас, и что так люди не работают, и вообще он хотел как лучше но по итогу мы его кинули…

Когда она шла по электричке, я думал:
- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот, как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.

После работы пришёл домой, поужинал, закурил на балконе и радовался наступившему лету…
Звонит батя. Редкость. Обычно с мамой созвоны , батя не мастак разговаривать. У него, как и у большинства мужиков « все нормально».
- Сынок, здравствуй. Наталья приехала в Иркутск на учебу, у нас будет жить 3 месяца. Мы на дачу съезжаем на все лето, мешать друг другу не будем.

Наталья- двоюродная сестра моя. Живёт далеко, не виделись лет 10 с ней. Так бывает, хоть и не правильно все это.

-Завтра выходной, приеду.

На завтра приехал. Тортик захватил, фрукты и бутылку вина. Посидели-поболтали.
- Как там Димон, Наташа? ( Димон-сын её)
-На следующий год уже школу заканчивать будет, Серега. Приедем поступать. Собрались с Женькой в политех, на строительный факультет.
- Извини, а Женька-эт кто?
- Ой. Тут история такая… Женька- тоже , можно сказать, сын.
- У вас с Андрюхой ( муж Наташи) только ж Димка.
-Так то так. А Женька- друг сына. С детства они вместе. Женька с матерью жил в соседнем доме. Потом мать мужика нашла, замуж вышла. И ребёнка родила. И со временем перестал Женька ей нужным быть. Да с отчимом общего языка не нашли они. Отчим ещё и побухивать любит. Женька стал убегать из дома. Потом узнаю от сына, что Женька уже 3 месяца по чердакам и подвалам ночует, совсем ушёл из дома. Я его нашла и к себе забрала. Отмывала, веришь, только 3 часа. А одежду всю его выкинула. Так и живёт уже седьмой год . Как сын уже.
-А как же мать? !
-Да пофиг его матери до сына, Серега.
Мой он сын уже. И я за него в ответе!
И все у пацана будет хорошо.

Замолчала. Задумалась. Достала сигарету из пачки.
- Пошли покурим, брат.
Помолчали.
У пацана все хорошо будет, верю. И Сестра у меня- Человек!

В седьмом классе парень попросил меня быть его девушкой, я не была уверена что я расслышала его правильно, поэтому запаниковала и просто сказала "да", на что он дал мне пять и никогда больше ко мне не обращался. Джамал, если ты это читаешь, с 11ой годовщиной нас.

У автопилота одно преимущество: он не пьет.

Да простят меня коллеги по врачебному цеху, но это простая констатация факта: получив диплом, мы, все без исключения, являемся лишь личинками врачей.
И лишь пройдя долгие и порой мучительные метаморфозы, через стадии развития от личинки до бабочки, мы становимся профессионалами своего дела.
Ну, или если сравнения с насекомыми покажется коллегам унизительными — другое сравнение, орлята с дипломами, слабые, глупые, не умеющие летать, мы годами тренируемся, чтобы в будущем воспарить в небо нашей безумно ответственной профессии умелыми орлами и уже сами обучаем следующее поколение орлят тонкостям полётов в бурю и штиль.
Зрелые орлы бдительно и строго учат орлят сначала просто махать крыльями, затем позволяют стать на крыло и совершить небольшой полёт, а потом другой, посложнее, а там, с годами, и последний полёт, где они, научив молодого орла летать, успешно охотиться и безопасно приземляться, дают добро на самостоятельные полёты.
Орлёнком быть очень непросто: бесконечные часы дежурств, тяжёлые теоретические и практические экзамены, годы изнурительных тренировок, полувоенная дисциплина, трагедии и триумфы — всё это нужно и можно перенести.
Что даётся труднее — постоянное общение с орлами, настолько превосходящими своих орлят, что начинаешь сомневаться в своих силах: а смогу ли я так полететь?
Необходимость абсолютного подчинения, ирония и сарказм инструкторов, их шутки, порой довольно жестокие, сама атмосфера послушания, на каждом новом этапе лёгкая дедовщина и много раз повторяющаяся тоска новобранца в новой казарме...
Именно это и является истоками мифологии орлят: легенды об умном орлёнке, оказавшемся умнее и рукастее матёрых орлов.
Их много, они передаются из поколения в поколение, очень поучительные, иногда — забавные, но всегда внушающие оптимизм и подымающие боевой дух рекрутов медицины.
На ваш суд — одна из таких историй, случившаяся так давно, что за полную истину я не ручаюсь, необычно для меня — не я герой этой истории, просто рассказчик.
Бабулька, приятная чистенькая старушка в платочке, почти лубочная бабушка из «Красной шапочки», уже который раз поступает с тяжёлыми и внезапными аллергическими реакциями, которые раз от разу становятся всё тяжелее и опаснее...
Так, сначала это были высыпания, потом опухание лица, а потом и нос с горлом стало закладывать, астма присоединилась, её последнее поступление по «Скорой» вообще было на грани анафилактического шока, еле спасли в реанимации.
Её я там видел мельком, перевели бабульку в обычное отделение, домой боятся отпускать — следующего эпизода она не переживёт, единодушно решили все...
И понеслось: консилиумы, светилы всех немыслимых высот и званий, осмотры студентов, интернов, резидентов, ординаторов — никто не мог поставить правильный диагноз.
Через две недели бабушке это серьёзно надоело, она устала от всего этого медицинского бедлама, стала проситься домой...
Нельзя, бабулька, пойдёшь домой — помрёшь.
А диагноза — нет...
Ясно, что аллергия, ясно что тяжёлая — а что её вызывает — непонятно...
Происходило это в те далёкие времена, когда динозавры типа меня были молоды: у нас не было тестов по выявлению аллергенов.
Бабушка, кстати, абсолютно здорова, за исключением сильной аллергической реакции на пенициллин, в молодости.
И тут появляется наш герой, студент пятого курса.
Пятый год — это даже не орлёнок, это эмбрион.
Им разрешают немного: посмотреть больных и не болтаться под ногами взрослых бойцов, всё.
В свите обходов — они в хвосте, низшие из низших в медицинской иерархии.
Бабулька его поначалу невзлюбила: усталая от всего этого цирка, перевидавшая кучу заслуженных-простуженных доцентов и профессоров и даже одного академика, она была не в настроении отвечать на те же вопросы в тысячный раз.
А вопросов он задавал много, нудный до ужаса, он попросил описать все события перед приступами.
И выяснил деталь, ускользнувшую от внимания светил: все они случались в одно время, полдник, закончив который бабушка попадала в приёмный покой.
Аха, аллергия пищевая...
Но почему только дома?
Почему ничего подобного не происходит в больнице.
Расспросил о диете, ничего необычного.
Никакой явной пищевой аллергии...
И тут талантливый сыщик превзошёл всех в занудстве: вместе с бабушкой он стал составлять дневник еды, что и когда она ела, день за днём, неделя за неделей.
И сколько бабушка ни поджимала губы — он медленно и методично составлял список потреблённых ею продуктов.
И всё время присутствовал чай:
« ... а потом я попила чаёк и началось!
Села пить чай и горло стало отекать!»
Аллергия от чая?!?!?
Его подняли на смех — неслыханно, раз.
Два — чай в больнице таких реакций не вызывает.
Молодец, конечно, выяснил, что, скорее всего, пищевая аллергия — а теперь ступай играть в песочницу.
Никуда он не пошёл, беседы с бабушкой продолжались, она к нему привыкла и даже полюбила за его искреннее желание помочь...
И вот тут, как результат доверия, бабушка увлеклась этой детективной работой, появились первые результаты: приступы начались прошлой осенью, ниоткуда.
Вроде бы она ничего не поменяла в своих привычках, но что-то произошло, именно осенью.
А что бабушки делают осенью?
Соленья с варениями и маринадами, ягоды, грибы, огурцы — всё, как полагается, из года в год.
«Так, бабулька, а что же было необычного прошлой осенью?»
«Сроду такого не случалось, варенье клубничное забродило, переваривала и закатала по новому..»
А, извиняюсь, что с вареньем-то?
«Как что? Да плесень завелась, я её сняла и переварила, хорошее варенье, я его до сих пор держу, потребляю потихоньку, уже немного осталось..»
В воздухе запахло эврикой, затаив дыхание, юный гений медицинского сыска задаёт последний, решающий вопрос:
«Варенье ты как, с чаем пьёшь?»
«Да, сынок, так уж привыкла..»
Затаив дыхание, ласково-умильным голосом только -только вылупившийся докторишка спрашивает:
«А на варенье взглянуть можно?»
«Отчего нет, соседку попрошу принести...»
Далее всё стало ясно: переваренное варенье сохранило следы плесени.
Помните про бабулькину аллергию к пенициллину?
Она и аукнулась, полвека спустя — и, как старая мина, рванула, как полагается, сильно, повторные аллергические реакции всегда злее первоначальной.
Такая вот история.
Что стало с орлёнком-вундеркиндом?
Не знаю, но где-то работает чертовски умный врач, ухитрившийся в младеченстве своей карьеры утереть носы, точнее, клювы сиятельных орлов медицины...(c)Michael Ashnin.

Я хотел бы быть быть школьником из американского сериала 90ых.
Тебе между 12 и 30. Тебе дают горячие школьницы. Можно водить машину и пить пиво. Родители дают тебе завтрак в школу и деньги на карманные расходы. Работать не надо. Если подрабатываешь, то точно за 3 серии накопишь на крутую машину. И самое главное: ни-че-го не меняется. Пока сериал выходит - ты 10классник сколько бы лет сериал не длился!
Самое главное не быть тем парнем, который 10 лет лежит в коме и все уже забыли зачем.

Получил ТЗ за полчаса до полуночи. Срок сдачи - на следующий день до 12. 00.
На языке менеджеров это называется: " У вас было два дня на работу! "

Сейчас пошла мода на экстравагантные имена, услышав в очередной раз как во дворе зовут очередного Добрыню , вспомнил маленький случай.
Знакомые, или точнее знакомая, решила назвать дочерей Виталина и Николь. Им уже лет по 8, но только недавно одна из них пожаловалась, гуляя с моей матерью, что папа называет их Веталь и Колян.

Я родилась 1 июня в 23:58, а моя сестра-близнец 2 июня в 00:03. Не смотря на разницу в 5 минут, у каждой свой персональный день рождения и индивидуальные подарки))

Вот у нас на работе такой случай был.

Автобус перевозящий детей. Останавливает гаишник. Проверяет документы, всё норм. Заходит в салон, оглядывается. Спрашивает у детей:
- все ли пристёгнуты?
Тут один кадр голос подал:
- Я не пристёгнут.
Водитель за голову схватился:
- да как так-то? лично всех проверял.
Сопровождающая тоже вахуе удивлена, сама всех пристёгивала. Когда отстегнуться успел паразит нехороший мальчик.

Итог: штраф водителю 3000 тыщи, штраф должностному лицу (механику) 30000 руб, штраф на организацию 100000 руб.

Павлик Морозов блин(

Вчера наконец познакомился с парнем дочери. Я бл*ть не думал, что юнец в 10 классе будет выше и мускулистее меня!!Но больше всего обидно, что и борода у него гуще,красивее...

Стою у шаурмячной на Республиканке, пью кофе, вяло перелистываю страницы книги в мобильном. С заказами штиль, охота поспать, даже кофе обжигает, но не помогает взбодриться. Иммунитет уже, по ходу, приторчался.
Стук в моё стекло. Женщина с девочкой лет пяти. Опускаю.
- Помогите нам пожалуйста!
- Чем?
- У дочки диабет, нам пора укол делать, отвезите нас до спортивного пожалуйста... У нас препараты дома, а денег даже на маршрутку нет. Пожалуйста.
Смотрю на девочку. Одета, как и мать, не богато, но опрятно. Вид какой-то... Затравленный, что ли. Наверное, и вправду самочувствие неважное. Да ладно, все равно стою, сложно, что ли...
- Садитесь.
Трогаюсь, выруливаю в полосу и разгоняюсь. Женщина достает мобильник и кому-то звонит. И просит абонента занять ей денег, хоть рублей пятьсот. Собеседника я не слышу, но разговор оказывается очень коротким, и, судя по всему, заканчивается отказом.
Едем...
- Простите, а можно вас попросить?..
- О чем? - смотрю на них в салонное зеркало. Она плачет. Девочка, так ни слова и не сказавшая, смотрит в окно.
- Вы не сможете нам лекарства купить? В долг, оставите свой номер, я вам позвоню и отдам.
- Сколько ваши лекарства стоят? - ворочается червячок сомнения. Но уж больно... Да жалко мне. Не денег жалко, жалко этого маленького мрачного ребенка.
- Триста рублей. Ой, спасибо вам, спасибо огромное!
Притормаживаю у аптеки, мать со всех ног кидается туда, быстро возвращается с пакетиком каких-то лекарств. Снова рассыпается в благодарностях.
Высаживая их на спортивном, я, по настоянию женщины, написал ей номер телефона. Ну, разумеется, мне никто не перезвонил. Я забил и забыл.
Дело было по осени.
Весна, утренний час пик. Высадил клиента на Зеленом, выезжаю со двора - на выезде активно голосует женщина. Торможу, включаю аварийку, опускаю стекло.
- Пожалуйста, помогите! У меня дома ребенку плохо, приступ астмы, а денег даже на маршрутку нет! Отвезите пожалуйста!
Оп-па. Знакомые все лица.
- Куда везти?
- В Юность, на Фрунзе. - а ведь она же, точно она.
- Садитесь. А со спортивного давно переехали?
- Со спортивного? - женщина довольно плохо разыгрывает недоумение. Точно, мля, она.
- Ну да, я тебя с дочкой на спортивный вез. У нее не только диабет, но и астма? Ау, чего молчишь? Номер ПДН скажешь, или погуглить? - Берусь я за телефон. - Эй, куда рванула? Стой, мля!!!
Догонять не стал.

Классе в 4-м - 5-м моему другану Юрику подарили настоящий морской бинокль.
Ну и дабы максимально опробовать его в деле было принято решение поехать в поле, где стояла геодезическая вышка - самое высокое доступное сооружение в окрестностях на тот момент. Высотой она была этажей в 10 точно. Конструктивно у вышки было два "этажа" - примерно посередине располагалась платформа огороженная перилами.
Ну, значицца, залезли мы туда втроём, смотрели по очереди в бинокль и пускали самолётики из захваченной с собой бумаги.
Спустя час надоело нам сие дело и решено было спускаться вниз.
Я спускался последним и задержался на среднем "этаже", т. к. прихватило меня. А прихватило чего?
А того, что было уже лето и зелёные яблоки с недозревшими сливами заходили на ура.
Ну пацаны внизу уже стоят и задрав головы машут мне, типа слезай.
Я им ору "Не слезу, расплескаю. Вы прячьтесь или отойдите в сторону. Ща выливать буду".
Ну один (самый хитрый) отошёл от вышки вообще в сторону наветренную, а Юрка решил спрятаться под раскидистым кустом возле самой вышки.
Ну я примерился, стянул штаны, просунулся меж перил ограждения и расслабил клапана.
Честно, я направился в сторону противоположную той, где спрятался под кустом Юрик.
Но не учёл поправки на ветер.
В общем когда сидящий на траве под кустом Юрка заметил, что с совершенно чистого неба на него что-то капает и это не вода, он со всех ног ломанулся по полю.
Я же, не видя результата своих действий продолжал любоваться открывающимися видами.
А Юрка бежал.
Бежал аж пятки сверкали. Да вот только бежал он по ветру.
Уж лучше б он тогда под кустом остался.
Т. к. ветром на него нормально так распыляло. Прям вдогонку, по ходу его траектории.
В общем досталось ему тогда неслабо.
"Веснушки" - как сказал тогда кто-то.

Был у меня сосед-шизофреник. Не буйный но проблемный. В дурку его класть было не за что, но иногда он ложился на пару недель. Родственники ждали когда он оставит квартиру путем перехода в мир иной. Все думали что это будет скоро. Дело в том что помимо шизы он еще и бухал знатно, вроде это и было причиной шизы. Правда вот антисанитария у него была дичайшая. Тараканы табунами ходили и за руку здоровались. И начала к нему шастать какая-то бабулька. Отмыла там все, его в порядке начала содержать. Бабулька оказалась вдовой генерала с охеренной пенсией и практически переехала. За ней еще одна бабка, потом там целый гарем собрался. Думаю че за фигня? А потом узнаю от наших соседий что поехавший то оказывается пророк. И весь его бред о том как он контактирует с пришельцами, летает на Луну во сне и откровенно галлюцинирует по синьке ни что иное как пророчества, тщательно записываемые. Кстати потом туда дамы и помоложе начали ходить. Я в итоге переехал, не знаю чем там кончилось но подозреваю что продолжается цирк. Никогда не думал что синее вонючее чмо блюющее в подъезде, на самом деле такая уникальная личность.

Она была и глупа, и ленива... и он себя чувствовал нужным и сильным.