xxx: В какой-то момент наступает скука, хочется чего то нового не всегда партнер на это новое согласен. А так если с интересом и фантазией можно и каждый день и по много раз. Была у меня девушка с которой мы занимались сексом наверное везде. Днем зашли в кустики в тихий двор, под дождем на улице на скамейке, в парке, в туалете в аэропорту, в туалете к кино, в кино короче там где было мало глаз, на пляже под пледом даже было из самого экстремального. Мы разошлись потому что я был без хаты без машины и перспективной работы)

yyy: Короче ей хотелось в комфортных условиях попробовать

Очень давно, году в 2002, работал в одной, довольно крупной компании главным логистом. Компания производила сухие строительные смеси (штукатурки, шпаклевки и. т. п. )
Итак. Начало декабря.
Смеси эти, в данный период, на фиг никому не нужны. Все покупают елки, гирлянды, подарки.
Но план то делать надо…
И тут директору приходит в голову потрясающая мысль. Он собирает весь отдел продаж (меня, почему то, тоже пригласили) и произносит замечательную речь.
Про то, что мы одна команда, мы лучшие, так победим. И! Каждый менеджер, который выполнит декабрьский план, получит 1000 ДОЛЛАРОВ! ( по тем временам, сумма весьма немалая).
Два менеджера (из 12), уж не знаю как, но этот план выполнили.
В конце января приходят в кассу за зарплатой. Ну и, сами понимаете, задают вопрос
"А где же обещанная 1000$ ? ! "
Кассир, не в курсе, ничего, мол, не знаю, идите к тому, кто обещал.
Ну они храбрости набрались и пошли к самому директору.
- "Так, мол и так, не забыли ли Вы, уважаемый господин директор, что обещали за выполнение плана продаж заветную тысячу долларов? "
А директор подумал, подумал… и говорит фразу из заголовка.
- "Я обещал, но я не гарантировал. "
И ушли менеджеры одухотворенные. Пару недель отработали и ушли.

xxx: У нас лет десять назад на корпоративе вредную тётку главбуха так укусили . Реально отцепить пару минут не могли, не знали как. А укусила её девчонка молодая, работающая торговым представителем. Конфликт между ними давно зрел, напились и драка началась. Укусила в руку, крови не было, но синяк огромный. Девчонка зубами руку держала, а руками по роже умудрилась бить. Бухгалтерша, конечно, отбивалась как могла. Самое интересное, что главбуха никто не любил и поэтому разнимать особо не спешили. Короче, весело погуляли, никто никого не уволил.

yyy: Классные у вас корпоративы!))

Часто от людей, у которых все в шоколаде, дурно пахнет.

Как поступают дворяне, а не дворня - речь Бенкендорфа на следствии по делу декабристов.

Просто совершенно новый угол зрения на эту историческую личность.
На следствии по делу «декабристов» — Александр Христофорович Бенкендорф на первый допрос собрал всех обвиняемых и сказал им следующее:
«Вы утверждаете, что поднялись за свободу для крепостных и Конституцию? Похвально. Прошу тех из вас, кто дал эту самую свободу крепостным — да не выгнал их на улицу, чтобы те помирали, как бездомные собаки, с голоду под забором, а отпустил с землёй, подъёмными и посильной помощью — поднять руку. Если таковые имеются, дело в их отношении будет прекращено, так как они действительно поступают согласно собственной совести. Я жду. Нет никого?
Как странно... Я-то своих крепостных отпустил в Лифляндии в 1816-м, а в Тамбовской губернии в 1818-м. Все вышли с землёй, с начальными средствами. Я заплатил за каждого из них податей за пять лет вперёд в государственную казну. И я не считаю себя либералом или освободителем! Мне так выгоднее. Эти люди на себя лучше работают. Я зарабатываю на помоле, распилке леса и прочем для моих же бывших крестьян. Я уже все мои расходы покрыл и получил на всём этом прибыль. И я не выхожу на площадь с безумными заявлениями или протестами против Государя или, тем более, против Империи!..
Так как вы ничем не можете доказать, что дело сие — политическое, судить мы вас будем как бунтовщиков и предателей Отечества, навроде Емельки Пугачёва. А теперь — всех по камерам! В одном этапе с уголовными пойдёте, сволочи!»

Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарина по имени Замир Закиев. Встретил рассвет в КПЗ.

При заказе авто из Европы поступают иногда прям странные просьбы. Из недавнего:
— Дмитрий, знаете, в некоторых авто, а именно в багажниках есть специальная ручка, на случай разных форс-мажоров… ну вы понимаете… если вдруг кто-то оказывается в багажнике, можно изнутри дёрнуть и багажник откроется.
— Да, есть такая система, можем подобрать авто с ней.
— Вы не поняли… Крайне важно, чтобы такого рычажка в багажнике авто не было.

Хитрожопых обычно наёбывают так, что они остаются в полной уверенности, что это они наебали.

Сын в школе начал отставать, решил заняться его дисциплиной. Кроме прочих мер, запаролил телевизор Самсунг 8500, чтобы ребенок не залипал. Вечером прихожу - сын сидит, Ютуб на телеке смотрит. Оказалось, на Ютуб пароль не распространяется. А дите, собственно, только его и смотрит.
Сын мне и говорит:
- Поздравляю, папа! Ты - Роскомнадзор!

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.

В свое время посиживала в тиндере, видимо, мне везет, там я знакомилась с адекватными и милыми людьми, с некоторыми поддерживаем связь не первый год, просто оказалось интересно общаться, общие интересы и темы без всяческого секса-шмекса. Но не об этом.
Запомнился один случай с ДОтиндеровских времен. После моего развода почему-то многие родственники и друзья поставили перед собой цель непременно поучаствовать в устройстве моей личной жизни путем знакомства меня со своими друзьями, друзьями друзей и прочими подвернувшимися под руку холостыми мужчинами. Ну, в принципе, эдакий тиндер, только без переписок. Был праздник, 8 марта, я еду к подруге в пригород, "посидим под шампусик". Парень ее работал дальнобойщиком и вроде как домой не ожидался. Однако, оказалось, что вернулся как раз к празднику, и с другом. Ну ок. Это праздник нам не испортит, я за любой кипишь, кроме голодовки. На момент моего приезда парни сидели и играли в приставку, Танюха крошила салат в халате и гулькой на голове, я с порога выдала, что как бы праздник, и мальчики могли, если не организовать, то как-то помочь, навела там суеты, отправила подругу приводить себя в порядок, а парни закончили накрывать на стол, сокрушаясь какие они не внимательные и не чуткие. Видимо, за цветами они ломанулись от чувства вины. В-общем, посидели, пообщались, в целом приятно и позитивно провели время. Тот что друг - Павел, вызвался отвезти меня домой, дома у меня парализованный дедуля, и надо было его кормить, давать лекарства и тд. Павел не пил, поэтому предложение я приняла, тем более мне надо было забрать от подруги тяжелые вещи.

Далее начался треш. Всю дорогу Павлентий мне рассказывал как мне повезло, что он оказался в гостях у друга, как прилично он зарабатывает, и как любит детей (на тот момент моему сыну было 5), какая я замечательная, активная и как он рад нашему знакомству.  Приехали к дому, он достает прямо в машине бутылку пива и выливает ее в себя, со словами, теперь можно и отдохнуть.  Класс, а обратно-то ты как поедешь, на такси? Оказалось, что Павел собирается остаться ночевать у меня: " у тебя же двушка, ляжем в другой комнате, не проблема, твой дед нам мешать не будет, а сын же у бабушки,  у меня все вещи вот с собой, так что можешь даже полотенце мне не давать". Выпадая в осадок и из машины, я попрощалась, вытащила свой багаж, сказав, что у меня в общем-то свой взгляд на эту ситуацию, поспит он, видимо, в машине, или вот номер такси, там ехать-то минут 30. Моя идея радости почему-то не вызвала, меня схватили за руку, с претензией, "ну слушай, ты это, веди себя правильно, я вообще-то тебе цветы подарил, я их кому попало не дарю". Ага, только тем, у кого ночевать собираюсь - поржала я. И тут он выдает: "ладно, раз ты боишься, что я буду к тебе приставать, так и быть, переночую в машине, только дай мне денег в долг, хочу тебя угостить, а то я деньги оставил у друга (ну-ну), схожу в магазин, что там тебе брать, шампусик? Посидим у тебя немного, а там может и передумаешь".  Я вообще девушка воспитанная, но тут пришлось матом рассказать, что я думаю об этом чудесном предложении. Дала ему 500 р. за доставку, не хотелось быть должной такому рыцарю. В спину мне раздалась тирада: "да кому ты с таким характером нужна, разведенка с прицепом, правильно муж тебя бросил".
Утром звонит подруга: "Ну ты мать даешь, в первое же свидание шпили-вилли". Охренев и не выхренев, я узнала как прошла моя ночь, в каких позах и сколько раз. Где-то через неделю звонит это чудо, телефон ему дал добрый парень подруги и говорит: "что-то у нас плохо первое свидание прошло, я приеду через пару недель, ты там подумай хорошо, парню отец нужен, не будешь же одна его воспитывать и 500 рублей тебе привезу".
Проржалась, пожелала ему счастья в личной жизни и заблокировала. Вот иногда вспоминаю и думаю, кому-то же такой расчудесный достался!

Однокурсник моего кореша ездил по обмену в США и жил в семье американцев. Как то раз мать семьи спрашивает его: (читать медленно, что бы он понимал на английском) СЕЙЧАС МЫ БУДЕМ КУШАТЬ КУРОЧКУ. ВЫ КОГДА-НИБУДЬ В РОССИИ ЕЛИ КУРОЧКУ?
Я говорит изрядно подухуел над вопросом и выдал - нет мы курицу не едим, у нас курицу только бедные едят.
Очередь уху есть настала её.

Как показала история, самое интересное история не показывает, а стыдливо прячет.

Скотина Пашка

Из кустов раздаётся кокетливый девичий окрик:"Пашка! Скотина, отдай трусы!"
Весь пляж содрогается от хохота - и те, кто Пашку не знает, и те, кто знает, что Пашка - это вороватый абрикосовый пудель.

Обьясняю тем, кто не разбирается в экономике:
Чем выше доллар, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях. Надеюсь теперь всё понятно.

мы с мужем как-то на ужин заточили рыбных пельмешек из вкусвилла. Нюанс был в том, что тесто у них было черное. С чернилами каракатицы или еще какой-то хренью, не помню уже. Ну и на выходе, соответственно, такая же палитра цветовая, всё в мрачных черных цветах)). Я его через какое-то время спрашиваю - ты там в толчке не испугался после этих пельменей? Оказывается, он, бедный, напрочь забыл про пельмени и начал гуглить симптомы, по которым три дня поноса и смерть

Xxx: Вот сволочь. Теперь даже дрочить опасно, везде наёб.

Yyy: Ага, передёрнул на няшного трансика, а это оказалась баба. Фу, мерзость((

Моя дочь пяти лет: Зачем мама носит макияж?
Я: чтобы выглядеть хорошо
Дочь: Но она уже красивая
Я: Ах
Дочь: Папа, тебе нужно носить макияж

Работаю няней. Тут были на теплоходе на празднике и меня попросили еще посмотреть за мальчиком 4 лет. Послушный, хороший.
Спустя какое-то время, попросился в туалет. Снимаю ему штанишки, ставлю перед унитазом. С девочками мне все понятно, а с мальчиками опыта не было. Малыш держит руки по швам и смотрит на меня. Ну, ок. Беру его крошечный писун и помогаю помочиться.
Так три раза за весь день ходили. В последний раз писания спрашиваю:
-Вася, ты же в садик ходишь?
-Да.
-И кто тебе там…помогает в туалете?
-А в садике я сам себе держу!

xxx: Я девушка, у меня тоже что-то типа кадыка есть, не выражен так, как у некоторых парней, но все же. Один раз в студенчестве у меня паренёк спросил, не трансуха ли я) И именно из-за кадыка, я уточняла. (Проблем с гормонами или с щитовидкой нет)

yyy: А что то типа члена у тебя нет? Кадык - это ещё ладно.

xxx: Есть, но в тумбочке, чтобы сразу не пугать кавалеров