<xxx> сраная каптча
<xxx> почему я должен доказывать роботу что я не робот??

муматор: Ваши слова могут рассматривать,
как оскорбление чувства верующих в правящую партию.

иду с парковки вижу тачка нормально припаркована, но на аварийке, звоню подымает девушка
-у вас аварийка работает
-даааа? я просто сильно беременная
-поздравляю вас, но вечером аккум ваш сядет
-я её не врубала, а ещё что есть в машине?
-сейчас гляну. Есть кофта, детское кресло и пакеты
-а что они там делают?
-очевидно лежат
-я их туда не клала
-я их тоже

Работаю в морге. Каждый день меня ждут на ужин и ждут зажигательных рассказов. Если я буркну "Ничего интересного", жена просто решит, что я не ходил на работу, а был у любовницы весь день. Мама адвокат, тоже всегда было что рассказать. А коллеги и так все в курсе, мы же не в боксах сидим, один зал, всем все видно, да и сам позовешь, если что-то реально нашел интересное - например, кость между полушариями мозга...А когда попался клиент с 40 см органом, все бегали смотреть, вплоть до регистраторов и студентов. Как будто вы ужастики или фильмы катастроф не смотрите, всякие блокбастеры-кровь-кишки-распидорасило, нежные какие, в жизни все гораздо прозаичнее. Только запах плохой. А на вид ничего страшного.

В наукосрач по поводу публикаций.
В бытность мою аспирантом, потом мэнээсом (начало 80-х), ходила поговорка:
Чем отличается авторство от соавторства? Тем же, чем пение от сопения. :)
Так и было. В первом моем авторском свидетельстве было 17 соавторов. Идейку сообразили мы втроем, дальше - зав.каф., проректор по науке, остальные - главные инженеры всех заводов, где можно было попытаться ее хотя бы опробовать.
So it goes... (c) K.Воннегут.

В тему о моли) у моих знакомых был суслик, а они всегда засыпают на зиму. Года 2 назад, суслик уснул, ну его положили в коробочку и засунули на антресоли, чтобы его никто не беспокоил. Весной достали коробку, а там сонный и ЛЫСЫЙ суслик, это его так моль обглодала))))))))

Обсуждение прошивок планшета на 4PDA:
Rhin0> Попробовал. Вместо мерцающего экрана получил черный экран. В принципе - прогресс.
Хотя, конечно, хотелось бы большего...

Другими словами, успешный ученый - это не тот, кто открывает новые элементы, а тот, кто напечатает больше макулатуры.

===================================================
Более того, по мнению того субъекта, успешный ученый - это тот, кто печатает больше макулатуры в западных журналах(в которых и по политическим причинам отказывают иногда, ага)...

=======================
Вы немножко не в теме. Индекс цитирования не повышается от макулатуры, он отражает то, сколько человек нашли Вашу статью полезной и сослались не неё в своих работах. То есть, необходимо постоянно публиковать новые и значимые результаты. Считаются только публикации в т.н. реферируемых журналах.
В серьезных науках уже давно по политическим причинам не отказывают в публикации, это жалобы тех, кто годную статью написать не способен.
А обмен научными результатами - один из обязательных аспектов научного метода.
Ученые из "ящиков" сами не публикуются, но чужими результатами пользуются активно. Только и науку они продвигают мало по сравнению с обычными незасекреченными учеными.
Мы все немного пересмотрели фильмов о гениальных одиночках и секретных лабораториях,а они не совсем точно отражают реальность.

Бог мог дать Адаму Иксбокс, цистерну Гиннеса или скейтборд. Но дал бабу. Понимаете? Значит они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.

*иронично*
Баш, что за фигня? Почему люди, вместо того чтоб писать смешные цитаты, задают вопросы?

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...

Вчера было)
Вечер в общаге. Приходит дежурный препод (девушка лет 25) с причëской, заколотой на японский манер палочками. Студенты, полные весенних настроений, заигрывают:
-**а **вна, а у Вас палки торчат (ыыы))). Флегматичный ответ:
-Главное, чтоб у вас не торчали

Раз такая доска, вот вам "баян":
Ученые радостно заявляют журналистам:
- мы смогли обезвредить несколько клеток рака в хвостах мышей...
Журналисты вещают в общество:
- Ученые научились лечить рак!!!
Ученые корректируют:
- Мы не научились лечить рак, но мы продвинулись в понимании проблемы, для успешного разрешения её в будущем...
Журналисты вещают в общество:
- Ученые научились перемещаться во времени!!!
Ученые журналистам:
- Идите на "***"!!!
Журналисты вещают в общество:
- Ученые изнасиловали журналистов!!!

Новости биологии: Добрые, но биол. неграмотные туристы во Флориде по ошибке утопили трех редких черепах, приняв их за морских и "выпустив" в море.
zloradskij: ...а также насмерть задолбали об дерево 14 индюков, принятых ими за опухших от голода дятлов? Очень хочется послать им в подарок пару крокодилов с описанием "гигантские игуаны. кормить сельдереем и тыквенными семечками".
Nika Oparina: "При малейших проявлениях агрессии рекомендуется игуану погладить и обнять."

Elena: Прикиньте есть даже шмотки для хомяков, там цены начинаются от 200 р, учитывая что сами хомяки стоят тут же рядом и стоят от 150 р. Проще купить двух хомяков и из одного сделать комбез или жилетку.

Задолбайка №16977 весьма порадовала. Особенно - вот этот пассаж: "Если вас не отоварили лицом в грязную раковину под аккомпанемент голодного желудка или не надели на голову корзину с грязными носками, уйдя босиком в ближайший магазин за новыми, то это не вы такая хитрая и не он такой лопух. Ему просто невыгодно прямо сейчас перекручивать вас на фарш."

А на самом деле нетрудно понять, откуда такие персонажи берутся. Многие матери-одиночки, счастливые обладательницы сыночка, балуют свою кровиночку до безобразия, потворствуя всем капризам. Мама не купила игрушку? Надо потопать ножками, поорать, и сыночку тут же бегут успокаивать, покупая желаемое. Мама сварила невкусную кашу? Достаточно повопить, постучать по кулачками, а лучше кинуть тарелкой. И заботливая мамочка тут же с ног сбивается, чтобы приготовить нямочку для любимого масика.

Масик во время капризов уже не стесняется использовать кулачки, отчаянно молотя по ногам родительницы, сопровождая это боевым визгом навороченной автосигнализации. А та лишь умиляется - вот какой боевой мужчина растёт. Да ещё и умильно пересказывает подружкам: "С моим-то не забалуешь"!

И вот приходит радость - масик находит себе девушку. Разумеется, она должна заботиться о нём, как мама, собирать за него игрушки, стирать носочки и готовить только самую любимую нямочку. А чуть не так - можно и ножками потопать и кулачками постучать. Ведь он-то - лучший на свете и единственный.

(комментарий к украинской заметке о том что в России остался только один вид сыра)
x: Если в одном месте убывает, значит в другом прибывает.
Значит, все эти изысканные сыры заполнят наш украинский стол, прорвавшийся на европейский рынок. Завтра получу зарплату и пошастаю по магазинам, куплю на всю зарплату пол-кило сыра, не всё же россиянам шиковать

объявление в местной газете
(вся жизнь м и судьба в одной строчке)

"сдается квартира с бабушкой"

В Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы

Услышала на улице диалог двух молодых невзрачных парней в защитных костюмах и болотных сапогах: - Прикинь, у Катюхи недавно задержка была! - Ого! И чего? - Да я сначала так перепугался, что аж работу стал искать! А потом ничего, отпустило...