Ж: Почему ты не ешь фрукты, они ведь вкусные и полезные. Вот какой твой любимый фрукт?
М: Чебурек )

Был в Донецке международным наблюдателем на выборах в Раду. Смотрел Топ Гир на мове. Хаммонд страдал животом и жаловался Кларксону. Звучало это так:
- У мэни диарэя
- Шибко?
- Дуже шибко!!
- Це катастрофа!!!!

Этому:
xxx: сегодня в автобусе отдал незнакомому мальчонке тринадцати лет подаренный мне большой Твикс, ибо сам сладкое не ем
xxx: когда на своей остановке выходил краем глаза заметил, что какой-то парень, мой ровесник, отобрал у пацана шоколадку.
ххх: вернулся в автобус, выкинул козла из него, с локтя разбил ему переносицу , вернул шоколадку законному владельцу.
ххх: офигенная вещь справедливость. Всем советую.
________________
и я не ем, поэтому и отдал брату... он тебя ещё найдёт..

Да что вы знаете о неловких ситуациях??!
Неловко - это когда ваш отец помогает вам решить проблему с компом чрез удалёнку и натыкается в браузере на закладки "порно бдсм" :(((
А тебе 16... и ты девочка... ((

Правительство с депутатами хотят запретить покупку мед. техники за рубежом. Отечественного производителя поддержать хотят. Я считаю, это полумера. Надо изъять имеющееся.

--> Почтальонши бодрые, молодые-красивые и с золотыми кольцами на каждом пальце. Тут какой-то секрет...может, я в зазеркалье побывала? <--

Ты нашла отделение в котором прут айфоны и остальную дорогостоящую электронику

На корабле революции всегда много крыс.

Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине.
Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
- Восемнадцать есть?
Она отвечает:
- Ну да!
- Ну, тогда сиди!..

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

Ну как тебе объяснить... Винда - это девятка на квадратных колёсах, но с коробкой автомат. Ты полюбому доедешь, но перематеришься весь. А линукс - это крутой мерседес, но с ручной кпп и штурвалом вместо руля. А что бы им хорошо управлять - надо иметь лицензию пилота, категорию тракториста и 2 года отслужить в танковых войсках...

Облагораживаю отчет директора. Нужно вставить абзац из федерального закона. Я его нахожу, выделяю текст, но почему-то не копирую (при этом думая, что скопировала). Соответственно, в буфере обмена находится предыдущее копирование. Вставляю в текст отчета из буфера то, что там было, и получаю следующее:
Несколько слов о планах на этот год. Согласно ст. 9 федерального закона, Приходит мужик в союз композиторов и говорит, что написал песню. Его спрашивают про песню, как она называется.
- "Эх, е# твою мать".
- Название хорошее. Близко к народу, чувствуется любовь к матери. Только "эх" придется убрать.
- Почему?
- Уж больно цыганщиной попахивает.
В заключение хотелось бы поблагодарить всех собравшихся за внимание и пригласить к дальнейшему сотрудничеству.

Занавес...

<xxx>: как-то умудрился сказать своей девушке:"У нее оооочень маленькие сиськи. Ну чуть побольше, чем у тебя."

Вк, официальная страничка Саши Грей, коммент под её фото:
"Сашку и не узнать без хуя во рту; very nice photo, you look great".

сегодня забыл наушники и был наказан за это. со мной ехали шесть студенток медколледжа. и теперь у меня голова забита платьями через интернет, днем рожденья Маринки к которой никто не пойдет потому что она какашка, и почему парни и мужья удаляют мужиков из их контакта.

Заказчик: Шалом
aaa: шалом шалом
aaa: раз уж у нас с тобой началось
aaa: с еврейской темы утро
aaa: хочешь я спою тебе одну старую
aaa: но очень глубокомысленную и важную (и актуальную)
aaa: еврейскую песню
aaa: ?
Заказчик: давай
aaa: тока ты подпевай
Заказчик: ок. рви меха)))
aaa: пишу на иврите
Заказчик: ну
aaa: Dai Dai Dai
Заказчик: ...
Заказчик: дай дай дай
aaa: Deneg dai dai dai
aaa: Deneg dai dai dai
aaa: Deneg daaaaaaaaaaai
Заказчик: ааййййаааайййй
Заказчик: ну вот и дуэт намутили))))
Заказчик: на след неделе переведем те на карту
Заказчик: номер только скажешь нам

ххх: Долбоебизм на работе зашкаливает.
ххх: Но здесь он политкорректно называется субординацией.

уже 8 лет записываю тексты для автоответчика Билайна. Я НЕ РОБОТ!!!

До восстания машин остались считанные часы, робот уже не считает себя роботом. Спасайся кто может!

Со странички ВК

В подъезде было темно, но эти три полоски на штанах своей чёткостью выдавали пацана.
-Э! Есть чО закурить?
-Я не курю.
Второй раз в жизни на подобный вопрос отвечаю гроулом. Второй раз пацан падает на жопу.
Боюсь ещё одним заикой стало больше…

...В Китае отрубали девочкам пальцы на ногах - чтобы ступня была как можно меньше - это тоже было модно! А сейчас модно быть худым...
****************************************************
сейчас модно гуглить инфу, прежде чем вставлять ее в свой возмущенный ответ)))))
бинтовали ножки девочкам, бинтовали.
а пальцы ты лучше себе отруби, чтобы чушь не печатать.

Казахстан.

1991 год. Тощие чиновники. Можно купить любое оружие, были бы деньги.
2000 год. Нарастившие жирок чиновники. Можно купить только охотничье оружие, пистолеты и травмат.
2008 год. Жирные чиновники. Пистолеты и травмат только под всякие справки. С охотничьим начинаются небольшие напряги.
2013 год. Очень жирные чиновники. Одного застрелили из пистолета. Пистолеты запрещены. У моего деда двадцать лет лежал наградной макаров в нарядной коробочке – патронов нет. Пришли менты, отобрали "под расписку о том, что отобрали".
2014 год. Чиновники не влезают в телевизор. Назарбаев распускает Правительство. На рассмотрение выносится законопроект о запрете травмата, как очень опасного оружия. Старолетний идиот в кадре телевизора рассказывает о вреде травмата; о том, как законопослушные граждане покупают травмат и идут в школы стрелять детей и учителей; как опасно жить в мире, где запрещён травмат. Купленный канал КТК продолжает тему, упоминая аж о нескольких случаях ЧУТЬ ЛИ не убийствах с помощью травмата.
2014 год. Следующий день. Сотрудники на работе постоянно интересуются, что за след у меня на лице, похожий на отпечаток руки...

У меня не было и нет оружия. Но почему-то теперь очень хочется заиметь.