(П)-парень,(Д)-Девушка

(15:09) П: я хочу тебя увидеть;)
(15:10) Д: зачем?
(15:10) П: я знаю фразу при которой ты придешь)))0
(15:10) П: все девушки приходят после такой фразы)
(15:10) Д: ну давай, жги
(15:10) П: ну тогда телефон пусть тут лежит твой)
(15:10) Д: блять
(15:10) Д: иду

Новость на ленте: Полиция в московском ресторане пресекла сходку "воров в законе",
задержано около 30 человек, в том числе восемь «воров в законе».
Один из каментов:
ххх: Делили Крым.

Когда мы все-таки нашли нашего котенка, мы обнаружили, что это уже не котенок, а многодетная маь

ХХХ- кто ни будь подскажет почему в фразе "У нас новый проект" я между строк слышу "Мы начинаем КВН" ?

Из обсуждений в одной из соц. сетей:
-УКРАИНЕ НУЖЕН ЕВРО-РЕМОНТ!!!
-Так это вам к таджикам...

К
Меня в детстве, после прочтения "Алисы в стане чудес", другой вопрос мучал. Чем ворон похож на письменный стол?

Перьями же)

Новость. После землетрясения из тюрьмы убежала половина заключенных.
Второая новость. Половина убежавших заключенных вернулась в тюрьму.

Блин, учебник математики, второй класс. Не хватает только вопроса типа "Какаячасть заключенных после всех беганий осталась в тюрьме?"

Вспоминая таких не хороших соседей:)
Как то давно в начале нулевых (тогда еще не у всех железные двери стояли) одному такому соседу дверной проем кирпичной кладкой заложили:) Помучались конечно с кирпичами и раствором, но оно того стоило:) В раствор еще жидкое стекло добавили,чтоб к утру точно все схватилось:) Огорчало только, что не успели заштукатурить и покрасить в цвет стен все это дело:) Но выглядело и без этого очень весело!!!

Вы когда нибудь видели человека улыбающегося в унитаз??? ... А я видел!!!! В новой рекламе zeva со смываемой втулкой)))))

С мамского форума:

- А у Вас спонтанного секса никогда не было? Вне дома?
- Был конечно. Там где негде подмыться. Это называется грязный секс. Мне это не очень нравится. А так занимаемся дома или где есть душ.
- Ооо, супер)) Я теперь знаю, что такое грязный секс. Я-то всю жизнь на другое думала)) А оновотоноче))

- Почему красивые парни такие засранцы?
- Ну надо же как-то от спроса отбиваться..

Из комментов известного сайта реалити-шоу:

Elena1: Как-то сразу вспомнилось- У нас в летнем лагере для детей физрук -пенсионер всегда на праздники под фетровую шляпу солдатскую каску поддевал- дети контингент непредсказуемый ,а вдруг....

ххх: Пздц ща что было. Пошел к начальнику связистов отнести служебку. Они в отдельном кабинете сидят, у этого кабинета есть тамбур, в котором стоит оборудование с кулерами (холодно соответственно). Поэтому они дверь закрывают в свою комнату, чтобы не наморозило, а когда стучишься во внешнюю дверь - не слышат. Поэтому повесили звонок: подходишь, звонишь, открывают. Так вот, позвонил я, стою, то ли задумался, то ли в микросон какой-то ушел, хз кароч...Ну и открывает мужик-связист, а я такой на автомате "А Денис дома?". Блеать, еще бы спросил, выйдет он погулять или нет :/

"Ночью пьяные рыбаки поймали русалку, но утром оказалось что это был сом. И всем стало стыдно."
Alexander: Всем стало стыдно, и только сом загадашно улыбался...

Из ВК3

Работа фармацевта полна опасностей. Бабулька (постоянный клиент) очень боится сделать что-то не так, часто просит прямо в аптеке распаковать перцовый пластырь и помочь наклеить, или помочь разделить таблетку на четыре части. Один раз попросила "заварить чай от простуды" (сама не угадает сколько лить воды), а давление ей меряем раза три в неделю. Помню полные страха и ожидания глаза нашего провизора, в тот день когда бабулька пришла за свечами от геморроя...

X: я вот считаю что не курю 5 дней, хотя выкурил 2 сиги, но что?
X: не считаеццо)
X: потому что забыл
X: курю думаю, что такое блять противное
X: смотрю...
X: курю

Зануда кун спешит на помощь:
- Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык.

Поглаживания и почёсывания напоминают кошкам о заботе матери, многие даже начинают перебирать лапами как будто массируют груди кормящей кошки, а те из них кто был рано разлучён с матерью даже сосут одежду, как грудь.

Пишет Модо:

Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать.
Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец.
Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и перетрахал всю Францию. А мне принесите еще пивка.

Напомнили ёж и молоко. Когда сыну было 7-8 лет, играли с ним в игру , объединить два случайных предмета по общему признаку. По правилам, признак мог быть любой, начиная от одинакового количества букв в названиях и заканчивая шуточным сходством. Мы быстро забросили эту игру, так как ребенку было слишком легко объединить любых два предмета. Гораздо легче, чем взрослому. Например, что общего между трактором и одеялом? "И то и то люди сделали". Так вот, к чему это я, знаете, что общего между небом и бордюром? "Ни то ни то откусить нельзя." !

Antoshin_Denis: Новое ограничение сервиса. Нельзя менять пол в анкете чаще одного раза в час.
Kurfurstendamm: Денис, а как ты до этого додумалась?