Хочу поделиться с вами небольшой историей. Работаю в стоматологии N в СПб.
Пациент заходит в кабинет хирурга, ложится на кресло, ему делают анестезию. Пациент, врач и ассистент стоматолога сидят в тишине и ждут, когда начнет действовать анестезия. Пациент закрыл глаза. И тут по кабинету летит муха. Врач шлепнул по мухе мед. картой и та умерла. Тишина. В это время пациент все ещё лежит на кресле с закрытыми глазами.
Ассистент, имея в виду муху, говорит: "Сдохла что ли?"
Пациент открывает полные страха глаза.

Недоцелованная женщина страшнее, чем недопитый стакан водки.

В Хабаровске молодой человек написал заявление в полицию на своего "барыгу", после того, как узнал, что 7 месяцев курил петрушку вместо марихуаны.
За всё время он купил петрушки на 97000 рублей.

- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.

Смена 9 часов. Тяжело, на ногах целый день и все такое. Но я перестал жалеть себя, после того как увидел, что наша посудомойка после 12 часовой смены - едет еще и на ночную в кинотеатр. Готовлю ей кофе, пока не видит менеджер. Она улыбается и благодарит, так искренне. Такая сильная.

Только мы пережили дочь Алсу, как появился сын Кадырова!

Буквально вчера.
В одном из провинциальных областных центров на Всероссийском форуме в сфере медицинской промышленности и здравоохранения проводили показательную операцию в виварии (отдельное помещение при медико-биологическом учреждении (научно-исследовательском институте, лаборатории), предназначенном для содержания лабораторных животных, которые используются в экспериментальной работе или в учебном процессе).
Конкретно в данном случае, меняли подопытной свинье клапан на сердце. С настоящего на искусственный. Виварий находится на территории известного завода по производству искусственных клапанов и других высокотехнологичных изделий медицинского назначения. И перед операциями на человеческом сердце проводят серию операций на животных для отработки технологии.
Операция как настоящая. Свинья под наркозом, всё стерильно.
Операция онлайн транслируется на большом экране в одном из холлов форума. Но губернатор вместе со своей многочисленной свитой решил лично убедиться в том, что операция настоящая, ну и по пути задать несколько вопросов врачам и зашёл в операционную. Вместе с ним туда потянулись его замы и министры областного правительства.
К столу близко их не пустили, но и с некоторого расстояния было понятно, что свинья живая, кровь красная, да и врачи не имитируют манипуляции, а оперируют по-честному. Губернатор задал несколько вопросов, ему ответили, все направляются к выходу. И тут из губернаторской свиты раздаётся вопрос:
- А как вы узнали, что у свиньи сердце болело?
На этот вопрос отвечать не стали. Свинья операцию перенесла замечательно. Но с министрами нужно что-то делать. Может попробовать мозг пересадить?

По новой методике опроса ВЦИОМа, рост Путина составляет 192 см.

У одноклассника сына (10 лет) мама в прошлом - тренер по рукопашному.
У них правило: с первого раза маму не услышал - 20 отжиманий.

Я высокая и крупная девушка и поэтому меня часто путают с парнем. Прошлой зимой мой двоюродный брат решил пожениться и на семейном совете было решено, что мы с мамой поедем к ним пораньше, чтобы помочь встретить гостей. Мы поехали на автобусе, предварительно купив 25 килограммов мяса. Город, который нам нужен, был в 6 часах езды от нас. За это время мясо немного разморозилось и сумка, в которой оно было, стала мокрой. Тогда водитель предложил маме большой белый мешок, чтобы в него положить сумку с мясом. Предложение приняли, едем дальше. Был уже вечер, когда стали подъезжать к городу, и мама позвонила тёте, чтоб нас встретил её сын. Но получилось так, что он был на работе и тётя пришла одна.
Я не боюсь поднимать тяжести, поэтому, взяв мешок, пошла вперёд. Стоит добавить, что я была одета в чёрное. Мой путь пролегал вдоль главной городской дороги. Вроде бы история должна подходить к концу, но проблема в том, что мимо проезжала патрульная машина. Ночь, темно, горят фонари и иду я с окровавленным мешком, мама и тётя плетутся далеко позади. Машина резко останавливается из неё выбегают двое патрульных и просят меня положить мешок на землю. Я переволновалась и от страха не могла двигаться. Тогда один патрульный повторяет просьбу со словами: "мужик, реще делай, что говорим". А я всё ещё в ступоре держу мешок.
Пара минут и меня уже скрутили, отобрали несчастный мешок и сажают в патрульную машину. Слава богу, что к этому моменту успели мама и тётя.
Такая вот история моего знакомства с двоюродным братом и его напарником.

Чем выше интеллект домашнего животного, тем больше с этим животным хлопот.

Снова про «Чип и Дейл...»

Лечу сегодня с утра с Сахалина в Москву, сквозь сон: «уважаемые пассажиры...командир корабля...нам нужна ваша помощь...если есть врач...»...давно такого не слышал, почти год пролетал без происшествий.
Делать нечего, сползаю с кресла, шаркая тапочками, бреду в следующий салон.
Подросток, лет 12, стонет, бледный, живот болит, давление низкое, да ещё и скачет, но сознание не теряет.
Пока перетаскивал его на пол ещё две женщины-врача рядом образовались, причём одна инфекционист, другая - педиатр, прямо в масть попали!
Кстати, за последние лет пятнадцать заметил такую особенность - если рейс Москва - ДВ (Владивосток, Сахалин, Хабаровск, Камчатка, Магадан, Чита, Якутск...etc), то каждый раз находится ещё хоть один врач; а если рейсы внутри европейской части страны - то «спасать мир» приходится, сука, опять в одиночку.
Что-то типа острого панкреатита... Потихоньку приводим парня в относительный порядок; я больше давление ему держу, да спазмы кишечные снимаю, тетки с уколами-таблетками разбираются, да с мамашей общаются... до посадки часов шесть, дотянем точно, экстренно садиться не надо.
Мама приятно поразила - собранная, уверенная, на вопросы отвечает коротко и точно, не бьется в истерике, излишнюю инициативу не проявляет, доверила ребёнка и ждёт указаний... все б такие были.
Интересна была реакция пассажиров - обычно в самолете в таких случаях народ особо не отсвечивает, под руку не лезет, один-два человека глазеют издалека, советов не дают. А тут человек 20 вокруг толпится, салон большой, молчат, не мешают, но стоило мне парня попытаться с кресла перенести на пол, а он упитанный такой, толстенький)), как рук шесть чуть-ли не из-за спины моей высунулось и переложили его. Только хочу голову ему поднять, руку под затылок просовываю - уже кто-то аккуратно мне помогает, за плечи тянет. Стоило теткам-врачам заикнуться про какие-то отсутствующие в аптечке таблетки - с нескольких сторон появились початые упаковки необходимого.
Все сделали, парень почти успокоился, стал в сон проваливаться, укутали пледами, пошёл я к себе. Раза три выходил в их салон, больного проведать, а там по пять-шесть человек так и стоит молча рядом, вдруг помощь какая нужна будет.
Дальний Восток - территория молчунов, однако.
Горжусь

Мы теперь как папуасы - вся еда из пальмы и вождь вместо президента...

Много раз видел рекламу приложения по изучению языка, суть в том, что мы разблокируем свой телефон много раз за день, а тут каждый раз при разблокировке приложение показывает новое слово и его перевод. Вот я решил его скачать.Первые пару дней мне нравилось, пусть даже чаще всего слова были простенькие, но зато я запоминал их грамматику, но уже на третий день начал замечать за собой, что стараюсь избегать разблокирования телефона, даже если просто хотел посмотреть время или полистать ленту. Хотя до этого при любой возможности залипал в телефоне)Стало понятно, что мозгу это неприятно, он не хочет лишний раз напрягаться. Недаром, одной из самых стрессовых ситуаций для мозга является синхронный перевод.В общем,качал приложение для изучения языка, а в итоге оно избавило меня от вредной привычки залипать в телефоне.

В первой половине девяностых , будучи еще студентом, поехал на двухнедельную стажировку во французское отделение АП “Новости” в Париже. Денег было примерно долларов 50 – 60. Тратить их на еду , по тем временам, было глупо. Надо было купить что-то себе, маме, отцу, сестре и т.д. Еду взял с собой из дома. Т.к. достать что-то толковое в те времена стало проблемой, из провизии у меня было несколько банок колбасного фарша “Великая стена”, пару банок консервированного горошка с морковью, макароны и сухари. И еще два блока Явского “Космоса“. Нормальный, в принципе , набор для студента. Но в Париже, с его запахами из ресторанов и бистро, жрать отвратительный колбасный фарш было мучительно. Один раз меня накормила обедом супруга главы АПН. Пару раз журналисты поили меня пивом с закусками. Это было наслаждение. Под конец еда у меня кончилась совсем. В день отъезда, АПНовский завхоз отвез меня на вокзал и посадил в поезд. Если не ошибаюсь это был поезд Москва-Берлин-Москва, к которому цеплялись вагоны до Вены, Копенгагена ( через Росток и паром) и до Парижа. В Берлине эти вагоны оцеплялись и ехали дальше уже в составе европейских поездов. Завхоз выдал мне в дорогу бумажный пакет с сухим пайком. Там был небольшой бутерброд на багете, яйцо, баночка с паштетом, печенье и чипсы. Почти весь этот набор я слопал еще до отхода поезда. Поехал…. Один в купе. Франция, Бенилюкс, Германия и Польша. Когда подъезжали к Варшаве, есть хотелось неимоверно. Стоянка была часа 2. Я собрал свои последние сантимы и пошел в город. Нашел ларек и, высыпав эту мелочь на тарелочку, попросил дать мне чего-нибудь. Поляк все это пересчитал, задумался и выдал мне бутылочку 0,33 с лимонадом. Там было написано “Напой померанцевый Мандаринка”. Вот уже прошло много лет, а я помню эту треклятую “Мандаринку”. Когда вернулся в купе, там уже сидело трое наших челноков. Два мужика и тётенька. Все купе было завалено баулами и они накрывали на стол. Я очень надеялся, что они меня пригласят. Пригласили. Очень душевные люди оказались. Но из угощений у них была только польская, почему-то соленая, водка и орешки. С голодухи вырубился я стремительно. Проснулся ночью от голода и тишины. Поезд стоял в ожидании смены колесных тележек на Российский ЖД стандарт. Мне удалось выбраться из вагона, хоть это было категорически запрещено, и я пошел бродить в поисках еды. Нашел состав с табличками Брест – Москва. Отыскал вагон ресторан и принялся дубасить в закрытую дверь. 5 утра. Там все спали, конечно. Но через какое-то время из вагона вылез сонный злой мужик и спросил - какого … мне надо. Я объяснил, что не ел уже два дня и попросил продать мне хоть что-то. Рубли у меня были. Он вынес мне пакет с двумя банками килек, четвертушкой чёрного, холодной котлетой в фольге и баранками. А потом спросил откуда такие голодные берутся. Я честно сказал, что из Парижа.

Так уж получилось, что меня в основном воспитывала бабушка. Она дала многое - знания, навыки, любовь и заботу. И вот иногда эта забота переходила все рамки.

Я прошла всё - заглядывания в душ, тотальный контроль во всём. Научилась определять по звуку шагов из коридора, что сейчас зайдут в ванную, вздрагивала от каждого вторжения с вопросом "Что ты там делаешь? Почему так долго?"

Своей комнаты у меня не было, но несмотря на стеснённые условия, бабушка всё же пыталась создать мне собственный угол (отгородить шкафом мой закуток) и лет до 11-ти всё было ещё терпимо. А потом:

1) У меня появился первый личный дневник. Недолго он был личным. На мою просьбу "пожалуйста, хватит читать!" бабуля отвечала, что это мне во благо, мол, возраст сложный, и она не хочет упустить важные моменты в воспитании, как когда-то упустила с моей матерью (мать родила меня рано).

2) Где-то в 13 лет купили компьютер. Я завела электронный дневник. С ПАРОЛЕМ. Радости не было предела, до тех пор пока... "Дай пароль или не будет доступа к компьютеру" "Тебе разве не хочется поделиться?" "Хочешь по стопам своей матери пойти?" К тому моменту мне, конечно, начинали нравиться мальчики, но ни о какой серьёзной романтике и речи не шло. Поделиться переживаниями я может и хотела, но не потрошить же душу! Дневник удалила.

3) Появился интернет и апогеем нарушения моего личного пространства стало одно событие. Были каникулы, я пришла домой из магазина и застала бабушку, тыкающую по кнопкам в окошко моей аськи. Она увлеченно переписывалась с МОИМИ друзьями. После грандиозной истерики "в качестве примирения" бабуля выдала мне сравнительную таблицу качеств моих собеседников. Исходя из этой бумажки, Друг №1 держался со мной недостаточно уважительно в переписке, поэтому с ним было решено прекратить общение. Друг №2 влюблен, но слишком нагл, поэтому она его "осадила". А подруга мне не подруга и вообще завидует, её в игнор. Это было больно. Я помню как рыдала и просила оставить мне хоть что-то моё, в секрете, куда она не сунется, отталкивала её, когда она пыталась меня обнять и успокоить. Консенсуса мы так и не нашли. При всё этом она продолжала оставаться моим авторитетом, моим главным родителем. Контролировалась моя гигиена, мой круг общения, мои книги, учёба, одежда. В какой-то момент я даже начала думать, что так действительно нужно, чтобы "не поддаться дурному влиянию".

К сожалению в последующие годы и вплоть до моего поступления в ВУЗ ситуация только усугублялась. После её смерти я обнаружила себя в крайне разбитом состоянии, с кучей комплексов и страхов. Постепенно восстановилась, обращалась к специалистам, работу над собой продолжаю.

Даже если Вы очень хотите оградить своего ребёнка от мирового зла и вселенской несправедливости, пожалуйста, не устраивайте диктат. Не будьте для него Всевидящим Оком, от которого хочется скрыться.

Заехал я, по дороге в офис, в бургер кинг пообедать. Дай, думаю, подпорчу себе фигуру таким вредными но вкусным огромным воппером, иногда можно себе позволить. Забрал заказ, сажусь за столик и вижу картину: Через 2 столика от меня расположились 2 дамы, лет 12-15. Одна сидит по-турецки, вторая ногу просто поставила на диван. Обе, естественно, в уличной обуви. Персонал мимо ходит - пофиг им вообще.
Меня начинали воспитывать все-таки еще при коммунизме. Я даже октябренком успел побыть. Если не можешь предотвратить - хотя бы сделай замечание. Милые дамы, говорю я им, ну вот Вам же неприятно было бы самим так садиться на чью-то грязную обувь. Нехорошо так плевать на остальных.
И это прелестное создание, что сидит ногой на диване, достает телефон наставляет на меня и говорит человеческим голосом, общий смысл смысл которого: Иди ка ты дядя на … со своими советами. А будешь возражать - я сниму на телефон что ты извращенец, пристаешь к нам и к себе домой зовешь.
И вот стою я, весь такой, прошу прощения, будто обосраный, и думаю: Начну с ними препираться дальше - и вправду же - потом хрен докажешь что ты не извращенец. И ушел есть свой бургер на веранду от греха. Был бы мужик здоровый - ему хотя бы по морде можно съездить, ну или он тебе - в следующий раз все равно вспомнит и задумается. А что делать с такими "прошаренными" подростками, которые уже вовсю знают о своих правах, но совершенно не задумываются о каких-либо обязанностях. Хрен знает, хрен знает…

Это был 1981 год. В нашей квартире раздался звонок. Мой папа Михаил Давидович открыл дверь и увидел перед собой мужчину "кавказской нaциональности". Папа нисколько не удивился, т.к. сам он армянин, и это мог быть кто-то с посылкой из Еревана. -У Вас Миши есть? - спросил посетитель с сильным акцентом. -Я Миша, - ответил папа. -Hэт, у Вас Миши есть? -Да я, я - Миша! Они долго не могли понять друг-друга, пока не выяснилось, что кавказец был работником сан-эпидем. станции, который уничтожал мышей и крыc в квартирах. Так что искал он не папу, а мышей.

Путешествуя по жизни, важно вовремя включать нафигатор

Вчера на посадке в самолет, какой-то мужчина бочком пытается пройти в обход очереди.
Женщина с ребенком стыдит его:
- Мужчина, тут, между прочим все на посадку, я с ребенком стою, а вы пытаетесь вперед всех пройти...
Голос из толпы:
- Пустите его, это дочь Алсу!
Все засмеялись, даже мужик, который пытался без очереди протиснуться.
Похоже, мем "дочь Алсу"- самый большой успех, которого достигла эта певица.