xxx: Моя мама любила " пошутить", при любой простуде говорила "вот умру, всё моё тебе достанется…о папе и брате заботься" и наблюдала за моей реакцией, я вся дрожала, представляя её в гробу, а по ночам плакала в подушку. В 6 лет развился настоящий невроз, потом панические атаки и энурез, я жутко боялась её потерять. Страх собственной смерти и близких преследует меня больше 35 лет. Этот страх накатывает неожиданно и вцепляется в душу холодными когтями, становится трудно дышать и слёзы душат… Психотерапия слабо помогла. За что так издеваться над детской психикой, ради собственной забавы или что бы мамане убедиться, что её "боготворят", самооценку почесать о детскую душу?

yyy: Свекровь со мной опытом делилась, как приучить детей к самостоятельности. Ложилась она на прерывание, а сыновьям сказала, что просто обследование. Потом пришла, ходила грустная, поникшая, отрешённая. Три дня ни с кем не разговаривала. Дети извелись (10 и 8 лет) и мама решила открыть им тайну-у мамы рак и она скоро умрет и единственное ее желание было в том, чтобы сыновья стали самостоятельными и могли сами готовить/стирать/уборку делать/и т. д. Месяца два она разыгрывала этот спектакль, а потом внезапно выздоровела.
Как итог-у одного болезненный страх потерять маму и отвращение к уборке, у другого недоверие к матери, но самостоятельный, это да.
Я, честно, не поверила в эту дичь, но оба сына свекрови это подтвердили.

Когда я учился во втором классе (1988-й год), один одноклассник внушил мне, что украсть булочку за 3 копейки, в гастрономе - плёвое дело. Камер наблюдения тогда и в помине не было, как и охранников. И чёрт меня дёрнул спереть эту булочку. Что у меня 3-х копеек не было? Были и намного больше.
Два дня я ждал пока за мной придут из милиции. Естественно, за мной никто не пришёл. Но я таки, мучимый совестью, спустя три дня - втихаря положил на прилавок 20 копеек. Мог бы мороженное купить. Но, избавление от мук совести - дороже.

В 11 классе на последних уроках физики, когда курс учебника был уже пройден, но отпустить нас учитель шляться по школе не могла - она учила нас жизни.. помню как она рассказывала как надо следить за расположением планет, и что вот есть такое особенное расположение планет, в эти дни надо обязательно загадывать желание и оно обязательно сбудется…
А ещё она учила нас девочек, что как мы выйдем замуж - мы должны обязательно спалить мужу брюки/рубашку.. и тогда он больше не доверить нам ничего гладить… А иначе придется нам всю жизнь гладить одежду мужа… Очень странно было все это слышать из уст учителя физики.. к тому же наш учитель физкультуры был её мужем..

Если человек всем доволен, значит, ему больше не наливать.

Моими учителями в средней школе были люди примерно моего нынешнего возраста. Пожилые. Пожившие. На их молодость пришлась война. Это я сейчас такая умная и считать года умею. А тогда, в семидесятые, даже и не задумывалась о том, что парторг школы Римма Михайловна с осиной талией, грустными глазами и в туфлях на шпильках и Олимпиада Андреевна, моя учительница литературы с выцветшим шиньоном, похожим на птичье гнездо на голове, могли участвовать в войне так же, как и фронтовик директор школы, историк. На него во время линейки портрет Ленина свалился. Он побагровел постепенно. Начиная с лысины. Но Ленину ничего не сказал. Собственно, больше я про директора ничего и не помню. Да и не про него речь.

Олимпиада Андреевна была моим классным руководителем и учителем русского языка и литературы. Время осветлило ее глаза до стальных, а волосы уложило в смешной реденький шиньон на затылке. Росточку Олимпиада Андреевна была махонького, чуть выше третьеклассника, но каждый ученик моей школы, завидев издалека ее силуэтик с беломором в зубах, притормаживал и маршировал как мимо фельдмаршала Жукова:
- Здравия желаю, Олимпиада Андреевна!

Олимпиада Андреевна создала в моей школе музей "Бухенвальд, о тебе говорят твои герои". На 9 мая он распахивал двери перед первоклассниками. Представьте затянутые черным сатином стены с фотографиями бухенвальдских ужасов, занавешенные окна, тусклый свет настенных ламп. Малышня замирала и прекращала щебетанье на входе. Олимпиада Андреевна включала магнитофон, а мы, девчонки-старшеклассницы, заученно водили указкою по фоткам и рассказывали малышам о Бухенвальде.

После такого вступления уместно будет заметить, что каждый будущий уголовник, прошедший подобную закалку, сызмальства считал Олимпиаду Андреевну авторитетом на нашем неблагополучном во всех отношениях районе и на ее уроках литературы сидел как шелковый, грыз ручку, покрывался испариной и мычал что-то нечленораздельное на вопрос о Чацком, за что (за присутствие!) и получал заслуженный трояк.

В выпускном классе у нас появилась новенькая. Рыжая как огонь Алька из Полтавы. Бесшабашная, острая на язык. И на первом же уроке по "Грозе" Островского протянула руку. - А я не согласна с Добролюбовым! - звонко, колокольчиком разнесся по Бухенвальду Алькин голос. Ну чё за лажа? Катерина сигает с обрыва в реку, и она же - "луч света в темном царстве"?!?

У меня рука потянулась к учебнику. Ринка, соседка по парте, подняла голову, пытаясь увидеть отношение О.А. к происходящему в ее глазах. А Олимпиада Андреевна, широким жестом пригласив Альку к доске, сама отошла к задним партам.

- Обоснуй! - только и сказала.

И больше мы ее в течение урока не слышали, поглощенные диспутом на тему, что важнее, нет, что правильнее - суметь остаться с любимым или утопиться от тоски и безысходности. Даже двоечники что-то говорили! Мы бурлили как весенние потоки. А Олимпиада Андреевна сидела на задней парте, положив голову на руки... и тихим счастьем светились ее поголубевшие глаза.

Когда прозвенел звонок, она сказала:

- Всем спасибо! Такой урок - мечта любого учителя литературы. Але - пять!

- Почему ей пять? Она неправильно думает! Не так как в учебнике! - заныли мы.

- Именно за это ей пять! Подрастете - поймете.

P.s.Спасибо, Олимпиада Андреевна. Я "подросла" и думаю теперь: боже, какие у нас были Учителя!

- Катя, а у тебя кто-то был до меня?
- Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

Начало нулевых, мне 5-6 лет. Я захожу в ларёк и прошу спички.
- Спички детям не игрушка! - Назидательно отвечает продавщица.
- Эээ… Тогда дайте зажигалку.
- Вот, держи. С тебя столько-то.
Забрав зажигалку, я ещё долго думал, в чём принципиальная разница между спичками и зажигалкой? И почему при помощи спичек я могу устроить, по её мнению, конец света, а при помощи зажигалки - нет? Я до сих пор не знаю ответа.

30 тысяч новых церквей построенных за последние 30 лет и один полунедостроенный космодром. Вот Юрий Гагарин удивился бы.

Время идет... Но еще живы мы – те, кто слышал рассказы своих бабушек, переживших войну.
Вот один из таких рассказов.
Поехали мы хлеб сдавать. Осенью было дело... Вернулись домой поздно. Подхожу к дому, слышу: плачут. Почуяло сердце беду. Родня, соседи - все плачут, причитают. Я без слов поняла: погиб мой. Но не хочу верить. Не могу!.. Тут протягивают мне извещение о его смерти. Взяла его в руки, ноги подкосились, упала. Когда пришла в себя, соседка и говорит: " Твой хоть успел перед смертью весточку послать. А мой без вести пропал..." - "Какую весточку?" - спрашиваю. Она мне дает письмо "Вместе с извещением пришло! Да теперь читай - не читай, его уже не воскресить!" Стала я читать письмо... И радость! Жив он!
Бабушка хранила это письмо, как святыню. Я читала его. В нем говорится, как в атаке погибла вся рота, где был и мой дед. А он, израненный, потерявший сознание, лежал до ночи, а потом, придя в себя, пополз в тыл и наткнулся на наших разведчиков, которые доставили его в медсанбат. Там он встретился со штабным писарем, который и сообщил ему, что уже посланы извещения о гибели всего личного состава роты. "Не верьте вести, - писал дедушка. - Я жив, слышите, я жив! Это письмо я пишу после того, как послано извещение о моей гибели. Я жив! Я вернусь, обязательно вернусь..."

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

Чем южнее российский регион, тем сильнее экономика там старается держаться в тени.

Лечу в отпуск. Пройдя регистрацию, подъехал к самолету, и теперь вместе со всеми подымаюсь по трапу. Войдя во внутрь обнаруживаю, что оказался в пробке. Большинство сидит в креслах, а часть, чьи места ближе к хвосту, стоят в проходе. Причину не знаю, но не важно. Иногда так бывает. Позади меня какая-то тетка громко возмущается, что вполне справедливо. Она требовательно стучит меня в спину, и громко требует проходить, а не стоять как вкопанный. Я поворачиваюсь к ней и с максимальной любезностью, предлагаю пройти вперед меня. Я то подожду. Среди сидящих пассажиров раздается громкий смех. Впервые увидел, когда женщина молча краснеет, возможно от злости, но сказать ничего не может.

А помните, как в 1974 году весь цивилизованный Запад обрушился на Турцию после аннексии Северного Кипра? Засыпал санкциями, поотзывал дипломатов, свернул экономические отношения, выгнал из НАТО и забрал военные базы из Турции, перестал продавать оружие… Помните? Вот и я не помню.

Вчера гулял с дочерью, проходили мимо её дет. сада, поведала мне как накануне они ходили возлагать цветы на небольшой мемориал памяти погибшим в ВОВ сотрудникам РЭБ флота, который непосредственно возле садика и находится. Далее Я - я, Д - дочка.
Д: пап, давай подойдём, посмотрим на цветочки, которые мы вчера с ребятками из группы возлагали.
Я: давай, а куда идти то?
Д: да вон, на это, как его, возлагалище!

Ахах, ВОЗЛАГАЛИЩЕ, еле сдержался чтобы в голосину не взоржать. Объяснил конечно что такое слово несколько неуместно, применительно к мемориалу, хотя словообразование вполне логичное.

Читаешь - оптимизаторы медицины, а думаешь - уплотнители кладбищ.

Друг рассказал историю.
Его знакомый съехал на теме славянства и единения с природой. Выглядит это примерно так:
Звонок. Иван (пусть будет Иван) берёт трубку:
- Здравствуй, добрый человек. Низкий поклон тебе. Чего тебе надобно?
На том конце абонент беснуется: Иван, уезжая, забыл выключить дома кран и теперь на несколько этажей подъезд пролит вниз от его квартиры.
Иван, спокойно выслушав это, советует:
- Ты, добрый человек, поднимись на верхний этаж и отключи там стояк. Я не дома сейчас, но через 3 часа вернусь и помогу вам, чем смогу. И мёда целебного привезу, все болезни как рукой снимет... А, ага... Ну, помогай вам бог.
После чего возвращается к прерванному разговору и продолжает: Ну так вот, выпиваешь доброго квасу и заедаешь репой..
Мой друг, слыша разговор, в шоке: Как ты можешь так спокойно разговаривать? Я бы сейчас пулей метнулся домой, зная, что пролил людей.
На что Иван отвечает: "Знаешь, приложил руку к сердцу и чувствую: на сердце спокойно. Значит всё будет хорошо."
Поговорив неспешно и решив основные вопросы (он в этот раз мёд другу продавал), Иван попросил: Ты, добрый человек, из города выезжаешь по улице Ленина же, так подбрось же меня до дома по пути.
Пока ехали, Ивану ещё раз позвонили на телефон. Он поговорил: "Низкий поклон тебе, добрый человек. Да.. ага... ну и слава богу."
Заканчивает разговор и сообщает: оказывается ошиблись и не в его квартире и даже не в его подъезде прорыв произошёл, а с номером телефона ошиблись. "А я сразу сердцем почувствовал, что всё будет хорошо. И потому не беспокоился."
Вот так я встретился с настоящим долбоебом, резюмировал свой рассказ мой друг.

Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.

xxx: Я часто хожу в горы и понимаю, что в принципе от смерти отделяет один неосторожный шаг и можно долго по склону какой-нибудь горы можно кувыркаться до самой долины, если оступишься. И это видео - для меня дополнительное предостережение.

yyy: Однажды пизданулся в 2008 со склона и бегом пизданулся об дерево. Кровоизлияние в мозг с гематомой. Теперь программист. Без сарказма

zzz: Я как-то проще попал в программисты )

В 17 лет гонял в магазинчик недалеко от дома. Магазин из таких, что выкупают в доме 1-2 хаты и открывают магаз с отдельным входом. В целом, довольно нормальный и продавщицы в основном знакомы на лицо.
Закупился я где-то рублей на 500, оплатил, выхожу и на автомате чек просматриваю. Хренась - отбиты две бутылки пива, которых и в помине не было. Возвращаюсь в магазин, говорю - вы мне тут пиво случайно пробили. Продавщица раскудахталась, мол, ничего не знаю, бла-бла-бла.
Достаю паспорт, показываю, говорю - в таком случае вы продали пиво несовершеннолетнему. Так быстро возврат средств мне еще никогда не делали.

Xxx: Был случай, тоже по молодости лет. Купались на озере рядом был арочник заброшенный. Вот девчонка мне на ухо шепчет:"Пойдем уединимся в арочник". Я такой:"Да не вопрос погнали". Заходим в арочник, скидываем плавки, ну и погнали) Она ох да ах. И тут сквозь ее вздохи хихиканье. Поворачиваю голову, две девчонки стоят курят почти возле нас в метрах пяти) Просто когда забежали в арочник не увидели их, глаза к темноте не привыкли) Но самое главное моя мадам даже не поняла в чем дело и продолжала стонать! Схватили плавки и пулей от туда. Было страшно неловко.Приключения на этом незакончились. Мы решили продолжить свое грехопадение за арочником в кустах, и только потом после секса заметили что в крапиве)
Yyy: Девки, похоже, в процессе созерцания закурили. Тонкие ценительницы прекрасного.