Украина победила бы на «Евровидении-2022», даже если бы ее представлял Зеленский, играющий на рояле.

Работаю в реанимации. Смены по 12 часов. Сегодня дневная. А на улице теплый май. Солнечный день. Прекрасная погода. Зеленеет травка. Цветут каштаны и одуванчики.
Поступил пациент. Привезли с пожара.
В отделении запахло шашлыками!
Вот как теперь доработать эту смену?..

Живём в Питере. Мать лет 10 назад принесла домой мясо, говорит свинину купила в ларьке на углу. Помыла, отбила, говорит ещё, вот сволочи, уксусом промыли, а говорили, что свежая! Ну начала жарить отбивные, а они воняют страшно. Я пришла из комнаты, нюхаю и говорю: "Ты, мать, что хочешь говори, но минимум это вонючая поросятина, а максимум… Отложи-ка сковороду"
Дальше я сбегала к ларьку, спросить мол, не поросятина? А там уже менты стоят. Вот так мы чуть не Ганнибальнулись.
В общем, собрала я всё это добро вместе со сковородками и лопатками и ментам понесла. Сколько народу успели пожрать - неизвестно. Очень долго проветривали, мать зелёная ходила, младшей не стали рассказывать ничего
В общем, легко отделались, можно сказать
Шутки про Расчленинград приветствуются

– Давайте уже сменим тему и не будет о войне! Вон яблони цветут как красиво!
– Ага и груши тоже расцветают.
– А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели.

xxx: Сегодня доказала дочери, что у нее 11 пальцев. Помните такой прикол? На первой руке считаем пальцы от одного до пяти, а на второй руке считаем пальцы в обратном порядке - от десяти до шести. Шесть плюс пять - одиннадцать. Моя умная дочь все ещё сидит и пересчитывает. Недоумеваю...

yyy: Готовый сценарий для хоррора: мама пошутила и "доказала" дочери, что у той 11 пальцев на руках. Картинка меняется, мама хлопочет на кухне. Туда же входит дочь с окровавленной кистью руки и протягивает матери что-то в платочке - там "лишний" палец. А дочь говорит "я просто хотела быть нормааальной"

Паранойя 1 уровня:
“Закрыл ли я дверь в квартиру?”

Паранойя 2 уровня:
“Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?..”

Замечено, что если почаще мириться с врагами и ссориться с друзьями, то врагов не убавиться, а друзей станет меньше.

Однажды в детском саду нас спросили, кем работают родители. Про папу я вспомнила — продавец гвоздей (директор метизной торговой компании). А мама?.. И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит, шофер! Дома мама объяснила со смехом: "Я не шофер, я юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори". Следующим утром я так и рассказала: "Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист!"

Харассмент - это когда мужик не понравился.
А если понравился - то это знаки внимания.

Плохая реакция на алкоголь - это когда человек пьёт водку, но не пьянеет. Остальные реакции считаются приемлемыми.

Друзья решили меня женить. Зависть, наверное, к независимой жизни холостяка. При всех моих отнекиваниях было много знакомств, но одно запомнилось. Милая девушка без высшего образования с тягой к хорошей жизни и тремя детьми от разных мужчин. Сидим, пьём кофе, я пытаюсь тихо соскочить после вышеприведённого, думая, как получше обматерить сватов. И вдруг она говорит: "Я надеюсь, у тебя (у меня, то есть) нет детей?! Я чужих детей не приму!". На моё замечание, что её дети мне тоже чужие, назвала меня свиньёй и ушла, оставив счёт и свободу.

Современные СМИ превратились в СМРАД — средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.

Поехал на работу на трамвае. За пару остановок до конечной точки трамвай чет заскрежетал и остановился, немного постояли, водитель сбегал на улицу, вернулся и в громкоговоритель сообщает, - уважаемые пассажиры, трамвай сломался просим пересесть в следующий, билетики сохраняем. Ну ладно че, вываливаемся толпой и как раз подъезжает следующий трамвай, все заходят в него, распределяются по салону, предъявляют билетики и… стоим, трамвай перед нами же не едет , сломался.
Пешком дошел в итоге.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.

Всю жизнь боялась собак. Вышла замуж, муж страстно хотел пса, а я кота. Я отказывалась от собаки, а муж от котов, потому что не любит их. Но как-то раз зимой возвращались мы из гостей и увидели на дороге сбитого щенка. Не знаю, что мной двигало, но я схватила этого малыша и тут же начала звонить в круглосуточные ветклиники. Муж был в шоке, но молча ездил со мной по городу. В двух клиниках сказали, что щенок не жилец, а в третьей взялись вернуть его к полноценной жизни. И вылечили! Осталась только лёгкая хромота и отмороженное ушко. Щенок вырос в небольшого нелепого пёсика, ушастого и толстолапого, но скромного и послушного, я полюбила его всем сердцем, с удовольствием ходим с ним гулять, бегаем по выходным в парке.
Спустя время поздно вечером мне позвонил муж, сказал, что нашёл сбитого котёнка. Мы по старой схеме поехали в ту же клинику, где котёнка и спасли. У него небольшие проблемы с челюстью и тоже отмороженное ушко. Муж кота обожает, они вместе валяются на диване и смотрят футбол. Я теперь прониклась к собакам, а муж к котикам.

Россия — единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.

xxx: Байкер который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых своего региона.

Коллега принесла на работу торт. После чаепития спрашиваю:
- А что за повод?
- Вот, - и протягивает руку с ярким маникюром.
Думаю, ого, теперь в честь нового маникюра торты уже носят. И с сарказком говорю:
- Да... повод, конечно, значимый.
Далее коллега переключается на разговор с другим человеком и из разговора я понимаю что она показывала обручальное кольцо на пальце, а не маникюр. Было неловко, но фраза почти вписалась в разговор.

Знакомый торгует обувью, рассказывает…
Подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Обращаюсь к деду:
- Вот, выбирайте. Можете померить…
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка…
- ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРИТЬ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ? !
И раздражённо уходит. Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда, к нему пристали? Это ж не мой дед - мой дома спит…

Если тебя из гостей горячо провожают, то есть два варианта: ты очень понравился или сильно надоел.